!! شوية نـُقط

في تحديث في آخر الموضوع .. ياريت لو في حد بيدخل هنا لسه ..

يقرا ويقوللي رأيه !!

-

جالي تعليق محترم جدا على آخر موضوع كتبته .. تعليق فعلا يعتبر نقد ايجابي ..
واحتراما لكاتب التعليق .. قلت لازم انشر تعليقه واجاوبه على اسئلته ..
وبالمره احط شوية نقط .. على كام حرف متنطورين حواليّه
--
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حقيقة تعجبني مواضيعك التي تتميز بخفة دم فطرية استطعت وبجدارة أن تصوغها في مجموعة كلمات ترسم الابتسامة على وجوه من يقرأ لك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وألف شكر على كلامك الحلو ده .. وربنا يسعدك دنيا وآخره يارب
--
ولكنني اتعجب ياصديقي , أين مواضيعك الساخرة الجادة مثل موضوع كلبش العربية والحمار ؟؟

والله ياغير مُعرف ياخويا المواضيع الساخرة الجادة موجودة .. بتاع عشرين موضوع مثلا ..
بس محتفظ بيها لحوار الكتاب اللي عايز اعمله
ومش معنى كلامي اني بابخل على اللي بيقرالي لا سمح الله .. لا والله ..
بس زي ماتقول كده اتخنقت من السرقة اللي بتحصل لمواضيعي ..
ياراجل ده موضوع الحمار جالي عالميل مرتين .. وموضوع الهسس جالي مرّه !!!
مُتخيل !!؟؟
--
وايضا اين مواضيعك مع أطفال اخوك؟؟

اسكت .. لاهو انا ماقلتلكش .. سافروا مع اخويا ومراته .. اه والله ..
وبعيد عنك سايبين حالة فراغ بشعه .. مش لاقي حد اعضه يا جدع !!!
--
كما أتعجب ايضا , لماذا اصبحت مواضيعك دائما يتم بها ذكر اسمك سوو

أرجو ألا تكون بارانويا يا عزيزي !

اعوذ بالله .. بارانويا ايه بس ياعم الحاج .. لا والله .. الحوار بيتلخص في سببين فقط ..
أول سبب .. هو كُرهي الشديد لكلمة "انا" دي ..
شايفها نوع من التباهي والأنانية والغرور .. وبالتالي لما باتكلم عن موقف حصل معايا ..
باستعيض عن كلمة "أنا" واقول سوووو .. باعتباري شخص يعيش ويتعايش !!!!

وكمان سمعت ان الرسول عليه الصلاة والسلام .. نَهىَ أحد الصحابة لما كان بيخبط عليه في البيت .. والرسول صلى الله عليه وسلم سأل من بالباب ؟ .. قام الصحابي قال أنا .. فسيدنا محمد عليه الصلاة والسلام استغرب وقال أنا أنا !!؟؟

في إشارة يعني لوجوب أن يقوم الشخص بتعريف نفسه بإسمه

وسمعت حكايه بس مش فاكر تفاصيلها الحقيقة .. وآسف لو غلطت فيها ..
إن سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام لما كان في رحلة الإسراء والمعراج .. سُئل من أنت ؟؟
قام سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام قال محمد بن عبدالله .. وما قالش أنا .. أو أنا محمد بن عبدالله
والله أعلى وأعلم طبعا

تاني سبب بقى .. هو اعتقادي - الخاطئ - إن الحركة بتاعة "سوووو" .. هاتردع أي حرامي
تسوّل له نفسه أن يسرق موضوع من مواضيعي .. لكن اكتشفت إنهم عالم متسوّلين خلقة !!!
وبيسرقوا الموضوع ويروحوا مغيرين الاسم .. وعادي خالص فُل في الجنينه !!!!!

ياراجل يا مؤمن دول سرقوا مذكرات طفل طخين مع انها ماخلصتش !!!!
ومش هتخلص عشان يبقوا عارفين لو حد بيقرا دلوقتي ..
واحتمال - ان شاء الله - تتعمل قصة مصوّرة على غرار الكوميك الأمريكاني
استنوا شوية واسرقوها "بي دي إف" بقى !!!

وفي بعض الحراميه إفيه لوحدهم .. بيسرقوا الموضوع زي ماهو كده ..
زي الموضوع ده مثلا !!!!
--
اعلم انك لن ترد على هذا التعليق , ولكنها مجرد استفسارات اتمنى ان تجيبيني عليها أو على الأقل تضعها في اعتبارك , واعذرني على الإسهاب في التعليق

ياخبر .. اهو انت كده هتخليني ازعل والله .. لا بجد هازعل ..
ازاي ياعم تخيلت اني مش هارد على تعليقك ده .. والله ابدا ..
الحكايه ومافيها ظروف متلخبطه بس في الشغل وفي الحياه .. يعني متابعتي للمدونة مش زي الاول .. انما باتابع التعليقات اللي بتيجيلي والله .. وبابقى عايز اتكلم مع كل الناس بس الظروف متلخبطه .. معلش .. حقك علي انت وكل الناس اللي بينوروني بتعليقاتهم .. واسف لو كنتوا فهمتوا كده

وبعدين ايه اعذرني على الاسهاب دي .. انت هتخليني ازعل بجد بقى !!
يا باشا انت تسهب براحتك ..
اه والله ..
وانا كمان هاسهب معاك ..
ونشوفلنا كام مدون تانيين يسهبوا معانا ويبقى اسهاب جماعي !!!
احنا في ديك الساعه لما نسهب مع بعض يا غير مُعرف باشا
--
ملاحظة

كنت افضل أن تتحدث عن ورقة _باركن الهاكستب_ أكثر من نص الفرخة
وأعلم انك قادر على انتزاع الضحكات من مجرد ورقة ,,,بها كلمتين !!

شخص يحبك في الله

قاريني انت وفاهمني .. اه والله .. خبيث انت ياغير مُعرف
سوري في اللفظ .. بس انت خبيث بجد
ماشي ياسيدي .. ماشي
هو فعلا الموضوع بتاع باركن الهاكستب يطلع فيه حاجات كتير .. خصوصا ان دي مش غلطة في يافطة محل ولا حاجه عبيطه .. لأ .. دي غلطه يتحاسب عليها أعلى حاجه في البلد واللي هي .. القوات المسلحه و وزارة الدفاع
اللي رايحلهم كل ميزانية البلد والمِنح اللي بتيجي من أمريكا والدول الكريمة المعطائه دي
!!!!!!!
وفعلا عامل زي مانت بتقول .. كاتب موضوع مشحور فيه الدنيا .. بس محتفظ بيه للكتاب ..
استنى بقى لغاية ما الكتاب ينزل واشتري قد ألف نسخه كده ..
نفعّني يا شقيق !!!

وصدقني والله .. تعليقك ده بيؤكدلي ان في أمل في الحوار الايجابي بين الناس
خصوصا ان تعليقك جه في فترة منيّله بنيله .. فترة اتوجهلي فيها كمية شتايم واتهامات بالعمالة
والخيانه .. ومؤخرا .. تم اتهامي بالحشاشه - نسبة للحشيش يعني - وحاجه مرار !!!

وياريت كل اللي عايز ينتقد نقد ايجابي .. يفهم يعني ايه نقد ايجابي ..
ويجي يتكلم معايا باحترام .. ووالله ساعتها هاشيلو على راسي من فوق

ملحوظة

اسف يا استاذي لو كان اسلوبي في الهزار معاك تخطى الحدود ..
بس حبيت اعبرلك عن احترامي ليك من خلال الهزار والضحك معاك ..
ومقامك محفوظ والله .. انت وكل الناس المحترمين اللي بيقرولي وبيشجعوني

بالنسبة للإخوة الحرامية .. آسف .. الموضوع ده مافيهوش حاجه تتسرق عارف
بس اوعدكم هعمل موضوع فرقعة بجد ..
موضوع هايخلي العضو في أي منتدى .. يبقى مشرف ..
موضوع هايخلي المشرف .. يبقى أدمن ..
موضوع هايخلي الأدمن .. يبطل إدمان !!!
. موضوع هيكون اسمه ..
اسرقوني بس بالراحه .. إنهبوني بس بالذوق !!!!!!

-

في موضوع في سينماتك .. بيتكلم عن الفرق بين الاقتباس واللطش .. في السينما

ياريت اللي بيفتكر انه بتغيير اسمي من اي موضوع بيسرقه مني ..

يبقى كده بيقتبس مش بيسرق .. يقرا الموضوع ده

ويمكن .. يحصل في الامور أمور !!

سوووو

!! نُص فرخة مشويّة

.. ماشي من قُدّام القهوة لقيت واحد صاحبي مش باشوفه غير كل فين وفين
.. وبعد ازيك و ايه الاخبار والحبشتكانات دي .. لقيته بيقولّي
صاحبي : شفتك انا لما طلعت في التلفزيون
سوووو : امتى ده ؟؟؟
!!! صاحبي : لما طلعت انت وكام مدوّن تانيين و بتتكلموا عن حاجه فيها لسعان
سوووو : ااااه .. قصدك حارة لسعان - اضغط هنا لمشاهدة البتاع - طب وايه رأيك ؟؟؟
صاحبي : مش عارف .. بس كنت حاسك بتتكلم على طبيعتك قوي
سوووو : هو انت كنت عايزني اتكلم على طبيعتك انت ولا ايه !!؟
صاحبي : لأ مش قصدي .. بس يعني المفروض كنت تتكلم زي ما الناس بيتكلموا في التلفزيون
سوووو : ده على اعتبار اني كنت باتكلم في السخّان مثلا !!!؟؟
صاحبي : مانا عارف مش هاسلك معاك , بس قولّي .. اشمعنا الكتابة الساخرة المهتمين بيها ؟؟
سوووو : هممم .. طب بما اننا هنتكلم وبتاع .. اعزمني على نيسكافيه بلاك
صاحبي : ماشي
!!!! سوووو : و نُص فرخة مشويّة
صاحبي : خلاص مش عايز اعرف حاجه
سوووو : ده انت غريب والله .. اعزمني ياض على نُص فرخة مشويّة دلوقتي .. عشان لو طلعت
.. تاني فالتلفزيون - لا قدّر الله يعني - تتفشخر وتقول للناس انك ياما عزمتني , بص قدام يابني
!!!!!! خليك ذات نظرة مبعديه
!!! صاحبي : مش عايز اعرف حاجه خلاص .. انا غلطان اني جيت القهوة اساسا
سوووو : - محاولا إنقاذ العزومة - خلاص خلاص .. نيسكافيه بس شغال
صاحبي : - مستسلما - ماشي
!!! سوووو : - الطمع حلو برضك - وعلبة سجاير بوكس
صاحبي : - متنرفزا - يووووو
سوووو : ياجرع باداعبك .. ها .. كنت بتقول ايه بقى ؟؟
!!! صاحبي : طب والله نسيت كنت باقول ايه

سوووو : اقولك وتعزمني على نُص فرخة مشوّية !!؟؟
!!! صاحبي : يادي النيله على نُص الفرخة المشويّة
.. سوووو : يابني ماهو نُص الفرخة المشويّة ده .. غير النُص الأولاني بتاع الشرح
!!!! صاحبي : - وهو يَعضُّ على نواجِذه - ياسلااااام
!!!!! سوووو : - بنظرة المتآمر الأهبل - آه طبعا .. النُص ده عشان تفتكر كنت بتقول ايه
!!!!! صاحبي : ..... - صمت واكتفاء بنظرة اللي هو يالهوي
سوووو : - في محاولة للكلام بجد بقى - كنت بتقول اشمعنا الكتابة الساخرة ؟
صاحبي : ايواااا - كمن وجد ابنه الغائب عنه منذ زمن !!! - اشمعنا بقى ؟؟؟؟؟؟؟
.. سوووو : بص يا قط .. خلينا نتفق الأول إن الكتابة ماهي إلا عملية تأريخ
- صاحبي : - مندهشًا في صمت
سوووو : مالك ؟؟؟
صاحبي : خايف اقولك مش فاهم يعني ايه الكتابة تأريخ .. تقولّي اعزمني على نُص فرخة !!!؟؟
!!!!! سوووو : ده هيبقى تالت نُص فرخه مشويّة .. انت مبذر قوي على فكرة
صاحبي : انا بقول امشي عشان امي عايزاني اجبلها شوية طلبات
سوووو : اوعى تقول هتجبلها نُص فرخة مشويّة !؟؟
!!! صاحبي : انا حاسس اني هيطلعلي ريش من كتر الكلام عن الفراخ المشوية
سوووو : انتوا بتاكلو الفراخ المشوية بالريش دلوقتي !!؟؟
صاحبي : - وقد استبد به الغيظ - انا قايم .. اشوف وشك بخير
سوووو : خلاص خلاص .. هاقولك وأمري لله
!!!! صاحبي : من غير نُص فرخة مشويّة ولا مقليّة
سوووو : هنشوف الحوار ده بعدين , بص يا قط .. فاكر أفلام ومسرحيات زمان .. مش الحاجات
الابيض واسود .. لأ .. أفلام أواخر السبعينات مثلا , مش كنت بتشوفهم بيقولوا في المشاهد بتاعة
المصالح الحكومية .. إن الفراخ جات في الجمعية .. وهوب تلاقي كل الموظفين خرجوا رايحين
!!!!!! يجيبوا الفراخ
صاحبي : آه فعلا
سوووو : يبقى بالقياس .. الكتابة بتأرخ الفترة اللي بيحصل فيها الحدث نفسه .. وبتقول حاجات يقدر الأجيال اللي جايين بعدهم يفهموها , زي ماحنا فهمنا لما شفنا الأفلام بتاعة فراخ الجمعية .. إنه كانت في أزمة في توزيع السلع والاحتياجات الأساسية للناس .. ومن ضمنها الفراخ
صاحبي : اه
!!!!! سوووو : بينما دلوقتي في فراخ .. وانت مش عايز تعزمني على نُص فرخة مشويّة يتيمة
!!!!!! صاحبي : - قام من عالكرسي واتخنق مني خالص - يووووووو
!!!! سوووو : - في محاولة لإثنائه عن رغبته عشان يدفع حق النيسكافيه - ياجرع باداعبك
صاحبي : - وهو يجلس - طب ماشي .. ليه مهتمين بالكتابة الساخرة بس في حوار اللسعان ؟
سوووو : - مغتاظًا - أولا .. اسمها حارة لسعان بدل ما الطشك على بوزك وانت بخيل ومش راضي
!!!!!! تعزمني على نُص فرخة مشويّة
صاحبي : - محاولا تغيير النقاش فيما يخص نُص الفرخة المشويّة - وثانيا !!؟
سوووو : ثانيا .. الكتابة الساخرة بتعيش أطول , يعني مثلا ممكن تقرأ موضوع مكتوب جد ومافيهوش سخريه أو حاجه تضَحّك .. تقراه من هنا وهوب تنساه من هنا , بينما ممكن تقرأ موضوع فيه سخريه وتلاقي نفسك بتحكيه لاصحابك او لمعارفك عشان يضحكوا .. وبكده الكتابة الساخرة بتنتشر اكتر .. فخمتو !!؟؟
صاحبي : فخمتو .. وايه بقى حوار باركن الهاكستب ده ؟؟؟
سوووو : ده يا سيدي حوار اتكلمت عنه باختصار في البرنامج .. وان شاء الله هاكتب عنه موضوع في الكتاب اللي ناوي اكتبه
صاحبي : بس انا ماشفتش الورقة .. الصورة ما كانتش باينه
سوووو : غالي والطلب رخيص .. هاورّيك ياسيدي الورقة .. وهعملّك موضوع مخصوص في
!!!!!!!!! المدونة واتكلم فيه عنك كمان .. بس اعزمني انت على نُص فرخة مشويّة
!!!!!!!!!!!!!! صاحبي : - وقد جاب جازًا - كوكوكوكوووووو
---
.. دي صورة الورقة بتاعة باركن الهاكستب

وللي مش عارفين .. الهاكستب ده منطقة سكنيه عاديه جدا في القاهرة .. فيها وحدة التجمع المركزية للي بيقدموا في الجيش .. ومعمول جراج هناك عشان لو حدّ معاه عربية و عايز يركنها .. وجنب الجراج ده في اتوبيسات بتنقل الضحايا - المجندين - لغاية المركز الرئيسي لإدارة التجنيد
والجراج ده - أو الباركن - عاملاه وزارة الدفاع .. وهي اللي طابعه التيكت في مطابع خاصة بيها
.. وتحت اشرافها , وبالتالي لما تغلط وزارة الدفاع في كتابة تيكت لركنة العربية

.. ويتكتب فيها "باركن" بدل "باركينج" او "جراج" حتى
!!!!!!!! يبقى بجد بجد .. ربنا يستر

--
.. السؤال اللي بيشغل بالي و عقلي و كل جارحه من جوارحي
هل صاحبي هيعزمني على نُص فرخة مشويّة دلوقتي !!!!!؟؟؟؟؟

ملحوظة

.. ياريت ياللي عايزين تشتموني .. تشتموني لشخصي أو للكلام اللي باكتبه
.. وبلاش الله يكرمكم - ياللي بتشتموني - تشتموني بأمي الله يرحمها
لأنها عند ربنا .. وربنا هو اللي هيحاسب اللي بيشتم

اه .. لما اتفرجت على الحلقة بتاعة الثقافية كافيه تاني .. افتكرت ان في الجزء اللي كنت لسه
.. هتكلم فيه عن موضوع هيفاء وهبي .. جات مكالمة للمذيع على الموبيل الخاص بتاعه
!! وافتكرت ان فريق الاعداد قالولنا اقفلوا موبيلاتكم
الإفية بقى .. ان المذيع هو اللي ساب موبيله مفتوح مش احنا .. واقسم بالله العظيم أول ما طلّع
.. الموبيل من جيبه ولقيته هايشوف مين بيتصل بيه .. كنت خلاص هاقولّو

!!!!!!! لو حد عايزني .. انا مش موجود

سوووو

!! ساعات الحب

ساعات احس اني بجد بجد .. باحب كل الناس

حتى المُعارض بكلام دبش مافيهوش احساس

وحتى اللي بيكفّرني .. واهو كده وخلاص !!

واخاف اقول على حبي .. يقولوا ده واد ميّاس

---

سوووو

!!! النشأة السوووويّة

.. بعد ما رحت اسكندرية في الحوار ده .. اتفاجأت بصورة للسوووويون القدماء موجوده في بحري
وبالتحديد .. في منطقة القلعة

.. وهنا لقيت انه من واجبي كإنسان سووووي - نسبة إلى جدي سوووو الكبير - أن أشرح للعالم أجمع
!!! النشأة السووووية

يقول الفلاسفة والمؤرخون .. أن الإنسان الـسووووي القديم ظهر في منطقة صعيد مصر .. وبعد أن استقر به الحال وتزوج من بنت سوووويه كده و نِغشه .. أنجب منها مجموعة من الصبيان والبنات .. وأطلق عليهم كللهم اسم سوووو .. ويعقبه رقم يبيّن ترتيب إنجابه .. مثل سوووو واحد , سوووو اتنين .. وهلّم جرجر

قام سوووو الكبير ببناء بيت كبير من الطين .. لكي يستظل بِظله كل آل سوووو , ولكن القدر كان يخبئ له وللـسوووويون .. حدثَا ليس سعيدا
وذلك لأنه عقب بناء البيت المفتخر .. حدث فيضان لنهر النيل .. مما جعل البيت الـسووووي عبارة عن عجينة طين .. وكانت ليله مطينه بطين , وما أن شاهد سوووو ما حاق ببيته الذي طلع ترابانتينه في بنائه .. هاج وماج
.. وعندما علم الناس بهياجه .. أطلقوا على المنطقة التي كان يقيم بها الـسوووويون .. سوووو-هاج
!!!! والتي تحوّرت بفعل الزمن إلى .. سوهاج

عقب هذا الحدث المرير .. تشتت الـسوووويون الصغار .. في مختلف بقاع الأرض , وسوف نتحدث عن أكثر الـسوووويون تأثيرا في البشرية
-----
سوووو خمسه : وهو الابن الخامس لـسوووو الأكبر .. وقد كان سوووو خمسه مهتما باللغات .. وظهر وضوحة في اللغة الاجنبية .. وتحديدا .. في اللغة الانجليزية .. لدرجة أنه قام بتغيير اسمه من سوووو خمسه .. إلى سوووو فايف

انتقل سوووو فايف شمالا بعد حادثة فيضان النيل .. وكان ينتقل شمالا وهو يحمل على كتفه أخاه الأصغر .. سوووو عشرطاشر .. وذلك لأن سوووو عشرطاشر كان وقتها طفلا صغيرا يكره أن يلبس أي حاجه في قدمه لتحميه من أشواك و وعورة الطريق
!!! بعد أن أنهك التعب سوووو فايف .. رمي اخوه سوووو عشرطاشر وقال له : يا اخي غور بقى قرفتني
وغار سوووو عشرطاشر من أمام أخيه سوووو فايف

استقر المقام بـ سوووو فايف على ضفاف نهر النيل أيضا .. وكان قد تعرّف على بنت من على تويتر – اتضح ان تويتر ده من زمان قوي – وضرب معاها صحوبية وقصة عشق فاقت قصص العشاق القدماء أمثال .. عنتر وعبله .. قيس وليلى .. روميو وجولييت .. أي أنها كانت قصة عشق .. قوية كقصة طرزان وشيتا
ولكن الاختلاف في قصة حب سوووو فايف ومحبوبته - والتي أغفل التاريخ ذكر اسمها - كان في أنهم قد تزوجوا سرًا بعد أن رفضة ابو البت .. وضربوا ورقة عرفي عند محامي صاحبهم .. فاتح شقة دعارة .. بيقلبها مكتب تأجير سيارات
!!! وكانت دي أول حالة للزواج العرفي المُتعة المسيار .. في التاريخ

بعد أن تزوجوا واستقروا والحياة بقيت منجهه .. عرف ابو البت .. قام جايب رجالة العيلة وناطط بيهم في ميكروباظ .. وطلعوا على المُكنة اللي كان واخدها سوووو فايف ومراته إيجار جديد .. ومسكوا سوووو فايف عدموه العافية .. بل إنهم غفلقوه ضرب .. ومات في أيديهم وهو يلفظ آخر أنفاس حجر الشيشة اللي كان بيشربها قبيل الاعتداء الغاشم عليه

بعد أن ضرب ابو البت والرجاله اللي معاه سوووو فايف .. وبعد أن ضربوا حجر الشيشه بالمرّه .. خدوا بنتهم ورجعوا على نفس الميكروباظ , ولكن ابنتهم كانت حامل .. فهربت بمعاونة سائق الميكروباظ .. وانجبت ابنًا قررت أن يحمل نفس اسم أبيه .. سوووو فايف
وبعد أن أنجبت الطفل .. منعها تعب الولادة من أن تذهب بنفسها للسجل المدني كي تستخرج له شهادة ميلاد .. فطلبت من سائق الميكروباظ أن يذهب إلى السجل المدني .. وكتبت له الاسم في قطعة من ورق البَردي
وعندما عاد اليها واعطاها شهادة الميلاد .. نظرت مليّا في اسم ابنها .. فوجدت اسمه ليس سوووو فايف , و سألت عن السبب .. فقال لها عم الاسطى بتاع الميكروباظ .. أنه جاع في السكه .. قام فايت على عربية كبدة وضرب خمس ترغفه عالسريع .. وبعد ما ضرب الكبده لقى شَغَته عالقة بين أسنانه .. فقام ببرم ورقة البردي وسلّك بيها أسنانه .. وعندما ذهب لمكتب السجل المدني .. فتح الموظف الورقة فوجد أن بعض الحروف قد مُسحت من تأثير تسليك الأسنان .. فقام بكتابة الاسم كيفما رآه مناسبا له من وجهة نظر اللي خلفوه
.. وكان هذا الاسم هو .. سويف
!!!! وتزوج سويف .. وأنجب مجموعة من الأبناء .. وأطلقوا على المنطقة .. بني سويف
-----
سوووو عشرطاشر : وهو آخر من أنجب سوووو الكبير قبل فيضان النيل على بيتهم .. يعني عيّل بوزو فقر , ويبدو أن سوووو عشرطاشر .. وقع في غرام الماء والزروطة منذ نعومة حوافره عندما فاض النيل على دماغه ودماغ أهله .. وجعله هذا الحب يرغب دوما في المشي في الماء والبلبطه .. ولذلك كان دوما حافي القدمين ولا يحب لبس الأحذية

بعد أن أنزل سوووو فايف .. سوووو عشرطاشر من على كتفيه وقال له ما سبق ذكره في قصة سوووو فايف , آخذ سوووو عشرطاشر على خاطره واتكدّر .. وهامَ على وجهه وهو مش داري بحاله يا ولداه .. إلى أن استقر به المقام على البحر المتوسطل .. وقد أعجبه منظر المياه الزرقاء - أيام ماكانت لسه زرقاء - التي لا تنتهي , وقرر أن يتخذ هذا المكان مقراً له ولحياته الجديدة

في أحد الأيام .. وبينما كان سوووو عشرطاشر يُبلبط في البحر وهو في قمة استمتاعه .. ظهرت سفينة تجارية تتبع أهل الشام .. وعندما نزل رُكّاب السفينة ونظروا الى سوووو عشرطاشر .. استغربوا كونه حافي القدمين وبدون حذاء .. فأطلقوا عليه اسم .. سوووو كُندَري .. وذلك لأن الكُـندره تعني الحذاء بلغة أهل الشام
.. وبعدها بفترة .. عُرفت المنطقة التي يعيش بها سوووو عشرطاشر بإسم .. سوووو-كُندُريّه
!!!!! والتي تحوّلت بعدها إلى .. الإسكندرية

: وهنا يتحدث الفيلسوف عبده حشيشه ويقول وهو يشرب بوب الحشيش
يُخطئ من يعتقد أن الإسكندرية سُمّيت بهذا الاسم نسبة إلى الاسكندر المقدونس .. وذلك لأن اسكندر اصلا كان اسمه وائل البهبيشي .. وهو أصغر أبناء الحاج سِعده البهبيشي .. حاكم دولة بهبيشيا العُليا , والتي قد أُغرقت في الديون نتيجة الفشخرة الكدابه للحاج سِعده , الذي عندما أدرك انه يا الحبس يا الحبس برضك .. قام ببيع كل ممتلكاته وباع الدولة كلها .. بل انه قد باع ابنه الأكبر "هيثم" قطع غيار - كلاوي و قلب وكبده وكده يعني - وعندها خاف وائل على روحه .. وهبأ على اسكندريه

: يأخد الفيلسوف سبروس العِرسه بوب الحشيش من الفيلسوف عبده حشيشه ويستطرد في الحوار قائلا
لما وائل اتعرّف على سوووو عشرطاشر أو سوووو كُندَري كما قال عليه أهل الشام .. كان معجبا به أشدما إعجاب .. خاصة فيما يتعلق بأن سوووو كان دوما حافي القدمين .. وقرر وائل عندها أن يتخذ لنفسه اسما آخرا غير وائل البهبيشي .. لعدة أسباب .. أول سبب .. خوفه أن يعرف أحد بأنه ابن سعده البهبيشي .. وساعتها ممكن يتباع قطع غيار زي اخوه هيثم , وتاني سبب

: يقاطعه عبده حشيشه ويأخذ منه بوب الحشيش ويقول
تاني سبب .. انه كان خايف لما يكبر ويروح الحج .. يرجع والناس تقولّو حمدلله عالسلامة يا حاج وائل .. وتضحك في سِرّها على الحاج وائل دي , وعندها صرّح وائل لـ سوووو أنه معجب به .. ويريد أن يغيّر اسمه ويجعله اسكندر البهبيشي .. فقال له سوووو : انت غبي ياض .. يعني يوم ماتغيّر اسمك لإسم تاني .. تختار اسم ابوك اللي عامل كل المشاكل !!!!!؟؟؟؟

.. الحقيقة .. العائلة الـسووووية عائلة عريقه - بدليل إنّي باعرق كتير - وكان نفسي احكي اكتر عنها
.. بس الخرفان بتمأمأ والجزّار جه .. وخايف يطلع اهبل ويدبح ابني
!!!! وساعتها النسل السووووي .. ممكن يتقطع


ملحوظة

.. معنى كلمة سوووو موجود هنا , بس لقيت الجو متكهرب والناس متضايقه
.. قلت اهزر واحاول ارسم بسمة على وشوش اللي بيقرالي
ولو عجبكم الموضوع .. اعتبروه العيدية بتاعتكم
ولو ماعجبكمش .. حقكم عليّ .. و آديني حاولت على الاقل

وكل سنه ومصر .. واللي بيحب مصر .. بخير وسعادة يارب

سوووو

!!! حرامي العِدّة

سمعت عن مهرجان تبادل الكتب اللي معمول في مكتبة الإسكندرية .. وعرفت إن في ندوات هتتعمل هناك .. من ضمنهم ندوة لعمي "جلال عامر" .. قلت لأ .. لازم اروح , اتفقت مع الصباغ و يوسف المصري و مروة و أسماء رمضان .. واتقابلنا في ميدان رمسيس الساعة تمانية الصبح .. ونطينا في ميكروباظ طالع إسكندرية .. وطلعنا

عدّينا بوابات إسكندرية والسواق قاللنا حمدلله عالسلامه وخد الأجرة , وعند الكمين بتاع الشرطة
.. اللي بعد البوابات .. لقينا أمين شرطة - اسم الله عليه - لابس نضارة شمس كبيره قوي
!!!!!! نضارة ايه .. ده لابس موتوسيكل في وشه
سيادة الأمين - اسم الله عليه - عمّال يحوم حوالين العربية على أمل انه يطلع بأي حاجه في رغيف .. وراح فاتح باب الميكروباظ وشاور على واحد ملتحي و واحد صعيدي لابس جلابيه .. وشاور عليّ .. وقاللنا بطايقكم .. إدّينالو البطايق بحسن نيه وعن طيب خاطر .. وراح يكشف عليها على الكومبيوتر اللي موجود في الكشك بتاع الشرطة

.. الجو اتكهرب شوية .. قمت قلت بهزار كده للواد يوسف المصري
!!! ياخوفي يكتشفوا القضية اللي اتعملتلي من تسع سنين لما شربت سجاير في الاتوبيس :
.. وضحكنا .. وبعد ما ضحكنا لقيت اللي قاعد جمبي بيقوللي
ماتستبعدش حاجه .. من كام يوم لقيت مُحضر جايلي البيت ومعاه جواب إعلام بقضية مرفوعة عليّ :
.. واتحددلها جلسة نُطق حكم .. رحت لقيتني كنت مُستعير كتاب من مكتبة المدرسة وانا في ابتدائي
!!!!! ونسيت أرجع الكتاب واتعملتلي قضية , يعني مش بعيد يكون عليك قضية وانت مش واخد بالك
لا ياعم .. الحوار بتاع السجاير ده خلص محبة مع المفتش .. غمزته بخمسه جنيه ومات الحوار :

رجع أمين الشرطه .. بص للراجل المُلتحي وقاللو انت بتتابع في أمن الدولة !!؟؟
المُلتحي استغرب وقاللو لأ , قام الامين إدّالو البطاقة , و بص عالجدع الصعيدي وعليّ وقاللنا انزلو
نزل الصعيدي ونزلت وراه .. ومش عارف الراجل الصعيدي بصراحه راح فين .. لأني مشيت مع أمين الشرطة لوحدنا
أمين الشرطة : - مختفيا وراء نضارته الشمسية - عِدّة إيه بقى اللي خدتها ؟؟
سوووو : - مندهشا - عِدّة .. عِدّة إيه ؟؟؟؟؟
أمين الشرطة : - بنبرة صوت الخبير اللي فاهم الكوفت - هنشوف

!!!!! استغربت قوي .. يكونش قصده عِدّة موبيل .. طب ليه .. ده انا معايا عِدّتين موبيل
ولا يكونش قصدة عِدّة المطلقة .. اللي هي الفترة بتاعة الست لما تطلق .. بس دي هاخدها ازاي !؟؟
ده زمن .. هاسرق زمن ازاي !!!؟؟؟؟
أو يمكن أمين الشرطة ده ألدغ .. وكان يقصد عِتّه مش عِدّة .. بس برضه هاخد عِتّه ازاي !!؟؟؟
هاحطها عندي في الدولاب تاكل الهدوم مثلا .. واصلا اصلا شكل العِتّه دي ايه !!!!!!؟؟؟؟؟؟
!!!!!!!! ياخوفي يكون شافني لابس البيرية وافتكرني خواجة .. وسارق عِدّة بني آدم

دخلنا على الأوضة بتاعة الكمين .. الأوضة عبارة عن مكتب كبير شكله بتاع الظابط النبطشي .. ومكتب تاني صغير عليه كومبيوتر .. وقاعد عليه واحد ماسك البطاقة بتاعتي , أمين الشرطة بَص ناحيتي وقال وكأنه فعلا فعلا يعني
أمين الشرطة : - مختفيا وراء نضارته .. مع إن مافيش شمس في الأوضة - انت شغال ايه؟؟
سوووو : مهندس ديكور
أمين الشرطة : - وهو لابس النضاره برضك وباصص عالكومبيوتر - همممم

قلت في عقل بالي .. ما داهية يكون شاف البيريه اللي انا لابسه وقال ده فنان تشكيلي وليه
!!!!!!! ميول يساريه يمينية أوسطية توسعية سلفيه شرقية غربية دقهلية رمسيس رمسيس رمسيس
!!! ولا يمكن حد من أسيادنا قرأ الموضوع ده .. و شاف الصورة دي وقال نقرصه قرصة خفيفه

أمين الشرطة : انت ليك حاجه في شارع كيلاني ؟؟
سوووو : - مندهشا بجد قوي بقى - حاجة ايه .. وفين شارع كيلاني ده اصلا !!!؟؟؟؟؟؟
سابني سيادة الأمين و بَص تاني عالشاشة بتاعة الكومبيوتر

!!!!! شارع كيلاني .. مين كيلاني ده .. يكونش يقرب لتوفيق الكيلاني
وأساسا مين توفيق الكيلاني اللي جه في دماغي ده !!!؟؟؟
!!!!!! ثم اني ماعرفش حد اسمه كيلاني
.. لأ ياربي .. كنت اعرف واحد أيام الصياعة الثانوية كان اسمه أشرف الكيلاني .. كان تاجر بانجو
.. بس الحمدلله ربنا تاب عليه بعدها بفتره .. واشتغل في الدولارات المضروبة
!!!! وبعدين ربنا تاب عليه وهداه .. واشتغل في تسفير الشباب للخارج .. عن طريق البحر والآخره
.. وبعدين اختفى خالص
!!!!!! يكونوش عملوله شارع بعد ما اختفى
.. بس يعملوله شارع ليه .. ده ماعملش حاجه واحده كويسه في حياته
!!!!!!! ده البانجو كان بيخلطه بملوخية ناشفه

.. أمين الشرطة إدّاني البطاقة وقال
أمين الشرطة : - تقريبا النضارة دي هي الديفولت بتاعه .. أو مولود بيها - اتفضل
!!!!!!! سوووو : - إندهاشه مابعدها اندهاشه - نعم
أمين الشرطة : اتفضل .. خلاص
سوووو : - بصوت النرفزة المكتومة - خلاص ايه .. هو ايه الموضوع اصلا ؟؟؟؟
أمين الشرطة : - بيزعق - مافيش حاجه .. اتفضل امشي
!!! سوووو : - متنرفز- بتزعق ليه .. من حقي افهم الموضوع .. انت بتكلم مهندس ديكور محترم
!! اللي قاعد عالكومبيوتر : - محاولا تهدئة الأجواء - خلاص يا باشمهندس .. تشابه أسماء

سوووو : تشابك أسماك .. ازاي تشابك أسماك !!!!!؟؟؟

ابتسم اللي قاعد عالكومبيوتر .. وامين الشرطه هو كمان ابتسم .. بس ابتسامة أمينية شرطية
أمين الشرطة : - وهو بيقلع النضارة .. واتضح ان عنده عينين زيّ البني آدمين - انا لو مش محترمك كنت دخّلّتك مع ابو جلابيه اللي نزل معاك مالعربيه

.. اكتشفت ان ابو جلابية فعلا مش ظاهر في الكادر
.. يكونوش عايزينه يعترف ان جاموسة قطر العياط دي بتاعته
!!!!!!!! وكان بيدربها في مزارع تبع تنظيم القاعدة

.. لأ .. انا بقول أمشي بدال مايدعبسوا ويعرفوا حوار السجاير اللي شربتها في الاتوبيس
!!!!!! أو ألبس قضية الكتاب اللي استعاره اللي قاعد جمبي .. لما كان طفل بيتفرج عالصور

.. مشيت واتجهت عالميكروباظ .. وبمجرد ما الناس شافتني زي مايكون قريبهم طلع من تأبيدة
!!!!!!!! فرحانين وعلى وشوشهم ابتسامة حلوة .. ده حتى السواق كان مبسوط

!!!! ظهر أخينا أبو جلابية .. وركب هو كمان في العربية .. بس المُلتحي مش باين في اللقطة
سوووو : - باسأل يوسف المصري - هو المُلتحي اللي كان معانا .. راح فين ؟؟
!!!! يوسف : نزل يشرب سيجارة .. قاموا خدوه عالاوضة
إيه ده .. يعني لمّا كان مُلتحي قالوا أمن دولة وسابوه .. ولما شرب سجاير قالوا شيوعي وقفشوه !!؟؟؟
!!!! وأساسا بيشرب سجاير ليه وهو ملتحي .. يشيل اللحيه ويشرب سجاير .. وبعدين يحطها تاني

رجع أخونا المُلتحي - لأ أخونا إيه .. أخوهم هُمََّ .. انا وحيد ماليش اخوات !!!! - واتحرك الميكروباظ

في أثناء ما العربية ماشيه .. سرحت بخيالي وتخيلت لو ما كانوش سابوني .. ايه اللي هيحصل ؟؟
أول تخيل جه في دماغي .. ان العالم اللي كانوا مسافرين معايا .. الصباغ و يوسف و مروة و أسماء .. هينزلوا من العربية ويعملوا اعتصام ومظاهرات وحبشتكانات .. ويبلّغوا اللي يعرفوهم في حوار مهرجان تبادل الكتب ويصعّدوا الموضوع , وبعد ما الحوار يبقى قضية قومية .. يتقال لهم ان صاحبكم اللي قالبين عشانه الدنيا .. حرامي
!!!!!! وهايبقى منظرهم وحش انهم محموقين لحرامي .. وحرامي عِدّه كمان
.. وبعدها على طول .. هيظهر مجموعة أشخاص سيس يلقّحوا عليّ بالكلام

!!! شخص سيس 1 : أنا كنت عارف ان سوووو سيس - جُملة صعبة قوي- بس مارضتش اقول
!!!!!! شخص سيس 2 : يا جماعة اقروا الموضوع ده .. هتعرفوا انه مُنحرف من وهو صغير
!!!!!!!!!!! شخص سيس 3 : عندك حق .. ده النصب في الصِغر .. كالشُرب في الحجر
!!!!!!! شخص سيس 4 : انا اتسرق مني سَبَع موبيلات .. وشايفه وهو بياخدهم
!!!!!! شخص سيس 5 : أنا مش قلتلكم ابعدوا عنه وانتوا ماكنتش مصدقين

.. ممكن يبقى في ناس محموقين ليّ .. بس هايخافوا أحسن يتقال انهم شُركائي في تنظيم العِدد
ما داهيه يكون في تنظيم إسمه تنظيم العِدد .. ويكون مسئول عن سرقة العِدد الصيني اللي في مصر
!!!!!!!!!!!!!!!
يوسف : ايه ياعم مالك .. أوعى تكون متضايق مالحوار اللي حصل ؟؟؟
!!!!!! سوووو : لأ .. بس كنت خايف الميكروباظ يسيبني ويمشي .. بعد ما خد الأُجرة

ملحوظة

.. الموضوع ده - إن شاء الله - هيكون أحد الموضوعات اللي هتنزل في الكتاب اللي باكتبه حاليا
خصوصا ان في فصل في الكتاب اسمه "حاجات في المواصلات" .. والموضوع ده - بعد ماهشيل منه الجُمَل اللي عاملها لينكات - أحد مواضيع الفصل ده .. هو والموضوع ده والموضوع ده , و فصل تاني بعنوان "حاجات عالقهوة" .. و ده هيكون عن الحوارات اللي بتدور بين الشباب عالقهاوي .. زي الموضوع ده والموضوع ده والموضوع ده
.. بس قلت اشوف رد فعل الناس و رأيهم في فكرة الكتاب ككل
وهل لو في كتاب بيتكلم عن المواقف دي .. ممكن حد يفكر يشتريه ولا لأ ؟؟؟

آه .. احتمال - إن شاء الله - أسافر اسكندريه يوم الاتنين الموافق ستاشر حداشر .. هاقعد حوالي اربع خمس تيام .. منها شغل ومنها تغيير جو .. وبافكر اتفرج على ماتش مصر والجزاير هناك
ياترى حد هيعزمني من جرعان اسكندريه على القهوة وعلى غدوة في بلبع ؟؟
ولا ناويين تبلغوا عن إني جاي اسرق عِدد الاسكندرانية !!!!؟؟؟؟

سوووو

!!! سوووو .. البَطّيخي

نِمت نومة غلط وضهري شادد عليّ .. قلت آخدلي أجازة كام يوم لغاية ما ارتاح , وابويا سافر البلد لظروف عوائلية معينة .. يعني بقيت في البيت لوحدي .. ومش طالبه أي حوارات فاكسانه بصراحه .. بس هعمل ايه يعني !!؟؟
بس .. لقيتها .. اتفرج عالتلفزيون .. طب والله وحشني وقرّبت انساه .. خصوصا ان ابويا على طول بيتفرج على إيه آر تي الحكايات .. كأنه بيعاقبني مثلا , وكل شويه يقوللي دلوقتي هيحصل كزا كزا .. ويحصل فعلا الكزا كزا اللي ابويا قال عليه .. طب لزومها ايه الفرجه !!!؟؟؟

قلت لـ اسماعين البواب يجبلي شوية حبشتكانات لزوم القعدة .. ماهو انا مريض ولازم أتغذى كويس , وفعلا جابلي شوية رفايع وحاجات خفيفة .. رُبع كيلو لانشون .. رُبع رومي .. رُبع بسطرمه .. طبق بيض .. بأربعه جنيه عيش فينو .. قزازة بيبس اتنين رتل .. علبة ايس كريم واحد رتل .. تٌمن كيلو لب اسمر سوبر .. تُمن فول سوداني و كيس شيبسيكو الحجم العائلي
!!!! حاجات خفيفه اهي اكمني مريض

اتفرشحت عالكنبه بتاعة الليفنج وحطيت الترابيزه جمبي على طول عشان مش طالبه أي مجهود .. ولولا الملامه كنت فرشت القعدة دي كلها في الحمام
!!!! عشان الواحد يبقى فعلا فعلا .. في بيت الراحه

مسكت الريموت .. طب اجيب ايه اجيب ايه اجيب ايه !!!؟؟؟
.. اه .. اشوف إيه آر تي سينما بتعرض ايه .. لقيتهم جايبين فيلم نمس بوند .. شكرا .. اللي بعده
.. قناة سيما .. عارضين فيلم اريد خلعا .. هممم .. هو شغال بس ناخد لفة تانيه .. اللي بعده
.. نيل سينما .. فيلم ملك وكتابه .. مش عارف .. ناخد لفة .. اللي بعده
.. إم بي سي تو .. فيلم قديم عن الغرب الأمريكي وشغل كاوبويز .. اللي بعده
إم بي سي أكشن .. مسلسل بتاع سي إس آي .. لا مش طالبه تشغيل مخ .. انا عايز أأنتخ
!!!!!!!!
!!! طب بما انها ليلة أنتخه .. ما أأنتخ بضمير واجيب أي قناة من بتوع الاغاني .. ليه لأ

جبت قناة من بتوع المسابقات .. اللي بيجيبو بنت موزه على انها مذيعه .. وفي سؤال في جنب الشاشه .. والشاشة كلها بتبقى مليانه ارقام اتصالات
وطول ما المذيعة واقفه .. بتترقص على أنغام الاغاني اللي بتشتغل وهي بتقول : اتصل .. شارك .. هتربح .. معانا .. الف .. دولار .. يلا .. منتظره .. اتصالاتكو .. هوبا .. معايا .. يلا .. هوبا
شوية شوية حسيت انها هتقول : يلا .. هوبا .. معايا .. فين .. السقفه .. يلا .. سقفولووووو
!!!! القناة اسمها قناة الإمارة .. والمفروض يبقى اسمها أمّاره .. اختصارا لـ أمّارة بالسوء
السؤال عبيط قوي .. بلد أولها حرف الألف واللام .. وآخرها حرف الألف واللام .. ووسطها ركن من أركان الاسلام
الصومال
ايه العبط ده؟؟؟؟

.. لا ياعم .. لو عبط بعبط بقى .. يبقى اجيب قناة سترايك .. حتى دي أول قناة ابتدعت الفكرة دي
.. جبت قناة سترايك .. ولاجل الحق .. المذيعة بتاعة استرايك أكثر مزازة من موزة الإمارة
.. لابسه منطلون جينز محزّق و زَيّ الفل .. وفوقيه توب اسود وعليه كتابه بالدهبي
Kenzo
!!!! الله .. ده البيرفيوم بتاعي .. لا الحوار شكلو خير خير خير
.. بس ايه ده .. دول كاتبين مكان السؤال
رانه واحده على رقم بلدك وهنتصل بيك
تقريبا قصدهم "رنه" مش "رانه" .. هي العالم دي ساقطة ابتدائي ولا ايه !!؟؟؟؟
!!!! بس رنه ازاي .. ده المفروض انه يبقى اتصال
.. السؤال بقى أكثر عبطا من سؤال قناة الإمارة
ايه المدينة اللي لونها أحمر وأسوارها خضراء وسُكّانها لونهم اسود ومفتاحها حديد !!؟؟
البطيخة
بس ايه الهطل ده .. ايه "مفتاحها حديد" دي .. هو في مفاتيح بلاستيك اليومين دول؟؟؟
!!! يعني يا ربي حتى اللي عامل السؤال اهبل
بس ازاي اديهم رنه وهم هيتصلو ؟؟؟؟
معقول يعني ؟؟؟؟
.. مسكت الموبيل .. اتصلت بالرقم المختصر اللي كاتبينه بتاع مصر .. قلت اديهم رنه زي مابيقولو
.. وهوووب .. لقيتهم فتحو عليّ
!!!!!!!!!!! يا ولاد الكلللللب
.. طب والحل .. انا كده كده اتغرّمت حق المكالمه .. خلاص بقى .. اكمل معاهم واشوف ايه الحوار
!!! عفوا .. نظرا لكثافة الاتصال .. نرجو منك الانتظار
ده صوت بنت موزه تبعهم .. بتثبتني عشان ما اقفلش
!!! عفوا .. نرجو منك الانتظار .. نظرا لكثافة الاتصال
.. خلاص ياستي عرفنا .. شويه شويه هتقوليلي
!!!!!! عفوا .. لكثافة الاتصال منك .. نظرا نرجو الانتظار
!!!!!!!
.. اربع دقايق .. اربع دقايق معاهم في الهسس لغاية ما قلتلهم كل بياناتي
.. اسمي .. رقم الموبيل .. ساكن فين
لدرجة اني كنت خايف يسألوني عن مقاس البوكسر بالمرّه !!؟؟؟؟

.. بس يلا .. مش مشكله .. كللو يهون قصاد الجايزة
100000 $
.. مية ألف دورار امريكاوي
!!! يالهوي لو المبلغ ده جه
!!!!! يادين النبي
.. طب والنعمة هاعمل بلاوي
اول حاجه .. هاوضب البدروم بتاع العمارة و اعمله استوديو .. خصوصا ان سقفه عالي وينفع اعلّق عليه شبكة اضاءه حلوة
.. وبما اني مهندس ديكور .. يبقى هاقدر اعمل الديكورات باقل تكلفه
.. وهعمل برنامج من اعدادي وتقديمي
.. برنامج توك شوو بجد بقى
.. هيبقى اسمه سوووو شوو
!!!! طب والله اسم فني
.. وهاضرب كل برامج التوك شوو
.. دارك ده مافيش حد هيسمع عنه تاني
.. ساعة مع سمير غانم برضه نفس الحكايه
!!!!!! هتقعدو في بيوتكم يا اشرف يا عبدالباقي ويا سمير يا غانم

المذيعه : ومعانا اتصال .. الو
المتصل : هلا والله .. معاكم مبارك من الكويت
!!!!! سوووو : - مع نفسي - هي الكويت فيها مبارك برضه .. سبحان الله .. منتشر منتشر يعني
المذيعة : ياترى ايه الاجابه يا مبارك ؟
مبارك : الصومال
سوووو : انت اهبل يا مبارك - قصدي مبارك اللي بيتصل بيهم والله يا تامر باشا - الصومال اجابة السؤال اللي على قناة الإمارة .. انما هنا بطيخه
المذيعة : غلط يا مبارك .. معلش .. جرب معانا تاني
- سوووو : جريئة قوي البت دي .. قالت غلط يا مبارك عادي - شكلها ماتعرفكش يا تامر باشا

حقه لو الحوار بتاع المية الف دورار ده حصل .. هعمل ستوديو للمسلسل الست كوم اللي كاتبه .. هعمله لرمضان الجاي .. يعني هي جات عليّ .. مافي عشرطاشر ست كوم اتعملوا السنه اللي فاتت .. أي نعم مافيش حد شاف أي حاجه .. بس كللو باع اعلانات .. انا كمان هابيع

المتصل : معاكي زياد من تونس
!!!!!! سوووو : غريبه .. ده هو هو صوت مبارك مصر .. قصدي الكويت .. ده منتشر بجد بقى
المذيعة : ها يا زياد .. عارف الاجابه
زياد أو مبارك : الخرطوم
!!!! سوووو : خرطوم ايه يابن الخرطومة .. البطيخه ياد .. البطييييييخه يابني البطيخه
-----
المذيعه : يلا .. شاركو .. معانا .. هوبا .. بسرعه .. اتصلو .. هتكلموني .. من غير كونترول .. من غير مراقبه .. هتقولولي .. كل .. اللي .. عايزينه .. انا .. لوحدي .. هابقى .. معاكو
!!!!!!!!!!!!!
.. يادين النبي .. طب ماهو طبيعي الناس تسخن وتتصل و هُمَّ مش باصيين على السؤال اصلا
!!!! وهيتصلوا عشان يعاكسوا البت ويشتموها .. ويقولوا ألفاظ قبيحة ممكن تخدش حياؤها وتحرجها
.. لألألأ .. انا لوكسبت .. هاجيب البت دي واسترها .. اه والله .. اخليها تشتغل شغلانه محترمه بجد
هاخليها تبقى سكرتيره .. سكرتيرتي الصبح .. وعشيقتي بعد الضهر .. محترمه ولا مش محترمه !!؟؟

!!!!!!!!!!!! موبيلي بيرن .. ورقم غريب .. يافرج الله .. الحمدلله .. الحمدلله
.. سوووو : - في قمة الانشكاح المرئي – الو .. البطيخه
!!!! المتصل : بطيخه .. بطيخة ايه يا باشمهندس .. انا حمدان النجار
سوووو : حمدان النجار !!!! - تحوّل الانشكاح المرئي .. للفظ اعتراضي يصاحبه صوت .. مُصاحب للنوم
حمدان : انت نايم ولا ايه ياباشمهندس ؟؟
!!!! سوووو : آه نايم .. عايز ايه .. قول بسرعه عشان مستني مكالمه ضروري
حمدان : مكالمة وانت نايم .. ازاي !!!؟؟؟
سوووو : - مغتاظا - باتكلم مع الملايكه .. مقضينها ميسدات مع بعض .. انت مالك !!!!؟؟؟
حمدان : ماشي ماشي .. دلوقتي انا مش عارف اعمل التعديل اللي قلت عليه .. ماينفعش تيجي النهارده !!؟
!!!!!! سوووو : يا حمدان انا ضهري بايظ .. وكمان مستني مكالمه .. مكالمه مهمة قوي والله
حمدان : معلش والنبي يا باشمهندس .. عشان لو الحوار ده اتعطل .. يبقى هنتأجل اسبوع ولا حاجه
!!!!!! سوووو : أمري إلى الله .. وحسبي الله ونعم الوكيل فيك .. وفي كل بطيخ البلد

ملحوظة

!!!! لو كسبت المبلغ ده .. هعمل قناة زي سترايك , قناة سوووو تي في .. طب والله اسم حلو
!!!! وهاجيب نفس البت تعمل الشويتين بتوعها .. وهتبقى سكرتيرتي .. وعشيقتي برضك
!!!!!! وهعمل برنامج هيفجر الدنيا .. هيبقى اسمه .. الفضائيات .. مابترميش بطيخ

سوووو

!!! تي شيرك العيد

نتيجة لظروف معيّنة ماعرفتش افطر مع المدونين اللي راحوا الحوار ده .. وقلت اقابلهم عالبورصه بعد الفطار , بعد ما قابلتهم وقعدنا شويه مع بعض .. خطفت رجلي و رحت محل رافين بتاع الهدوم اللي في أول الشواربي .. وده لأن خطوط الموضه بتاعتهم جريئة شويه .. بيفكروني بكونكريت زمان أول ما كان لسه فاتح , وبالرغم من ان رافين فاتح فرع في المعادي في شارع اللاسلكي .. يعني بيني وبينه بتاع عشر دقايق مشي من بيتنا .. لكن مش بالاقي هناك مقاسي .. وشغالين عالأجسام الفرافيري بتاعة شباب اليومين دول
الحمدلله لقيت في فرع الشواربي كام حاجه عجبتني على مقاسي - الاتنين مع بعض وماعرفش ازاي - منهم تي شيرك لونه رمادي .. وفيه شغل سمبوكسات لونها اسود ونازله بديجراديه أو تدريج من فوق لتحت .. يعني السمبوكسات اللي فوق لونها رمادي غامق .. وبتغمّق كل مابتنزل لغاية مايبقى لونها اسود خالص من تحت .. من الناحية الشمال للتي شيرك بقى .. في نقشه زي ما تكون زخرفه هاند ميد .. والنقشه دي معموله بالقطيفه .. عجبتني الحركة الجريئة دي .. قمت سألت بكام لقيته بمية جنية .. أو بمعنى أدق .. بتسعه وتسعين جنيه ونص , وبالرغم من ان كان في تخفيض على كل حاجه معروضه هناك .. لكن التي شيرك ده ماعملوش عليه تخفيض .. ولما سألت ليه يعني .. قاللي البياع اللي واقف ان الخط ده لسه نازل من اسبوع .. وعليه طلب كتير .. والإدارة مش بتعمل تخفيض غير على الحاجات اللي الطلب عليها خفيف شوية , همممم .. بصراحه هو يستاهل .. وكمان افتكرت اني من يومين جبت تي شيرك من محل عندنا في المعادي - كان عامل تخفيض - بتلاتين جنيه .. قمت قلت في عقل بالي .. اعتبر التي شيرك بتاع المعادي مع التي شيرك ده .. الاتنين كل واحد منهم بخمسه وستين جنيه .. يعني معقول .. وجبت التي شيرك , واهو يعتبر تي شيرك العيد
!!! أصل انا مابعرفش ادخل عالعيد غير وانا جايب أي حاجه جديده .. انشالله حتى بوكسر

اقسم بالله العظيم .. يمين أُحاسب عليه يوم القيامة .. لبست التي شيرك ابو مية جنيه ده مرتين .. لأ يا ربي .. تلات مرات عشان الحلفان , مرّه لما قيسته في المحل .. ومرّه لما خرجت وقابلت اخواننا المدونين في الحوار ده .. وآخر مرّه لما رحت احضر حفلة لـ نصير شمّه هو وباقي عازفين بيت العود في قصر الأمير طاز , لما جيت اغسله بعد المرتين دول .. حطيته في طشط فيه ميّه بس .. لأني عارف ان الحاجات الجديدة لازم يتعمل فيها كده عشان الالوان ماتروحش , حطيت التي شيرك وسبته خمس دقايق فقط .. جيت لقيت النقشة اللي عالشمال - اللي مشتري التي شيرك عشانها أصلا - راحت
!!!!!!!!
أتاري ولود الايه .. لازقين فتافيت القطيفة على غرا او مادة لاصقه .. وبمجرد ما اتحطت في الميه مع الاملاح اللي طالعه من جتتي - باعتباري باعرق بمُعدّل عشرة ليتر ميّه بملح في اليوم - اللزق فك .. وباظت النقشة .. وباظ التي شيرك

.. طبعا رحتلهم وانا على آخري بمعنى كلمة على آخري .. بقى يا ولود اللذين تقولوا البتاع عليه طلب
!!!!! ومش عاملين عليه تخفيض .. ولما اغسله بميّه بس من غير أي صابون ولا حاجه الاقيه باظ
أمال لو كنت حطيته في الغسالة الفول أوتوماتيك كان ايه اللي حصل !!!؟
!!!!!! كنت هلاقي ورقة بدالو مكتوب فيها عفوا .. التي شيرك الذي جبته ربما يكون قد باش

كان قدامي حل من اتنين .. اروح اتخانق معاهم وادخل عليهم دخلة بلدي .. أو أدخل دخلة معدّاوي

تعريف الدخلة البلدي : وتنطق "الدخلة" بفتح الدال وليس بضمها .. لأن "الدخلة البلدي" ام دال مضمومة حاجه تانيه خالص .. والمدونة بتاعتي هتعتبر مدونه سكس لو قلت تعريفها
الدخلة البلدي - ام دال مفتوحه - هي أن تدخل على المحل من دول .. ومن غير أي مقدمات تروح زاعق ويا ولود يا ولود يا ولود ويك ويك ويك , وساعتها تبقى عارف انك مش هتاخد حقك و هتاخد على قفاك .. بس أهو أي زيطه ولبش للمحل وخلاص , ويتم اللجوء لهذه الدخلة وهذا الاسلوب في محلات من عيّنة التوحيد والنور .. لطفي و زلط بتوع الجزم .. داندي بتاع زمان قبل ما يعمل لنفسه مصنع وخط انتاج

الدخلة المعدّاوي : سُميت بهذا الاسم نسبة لسلوك معظم شباب المعادي .. وذلك لأنها تتميز بالدهاء والفهلوة المعدّاوية .. حيث تدخل المحل بمنتهى الهدوء راسماً على وجهك ابتسامه هادئة .. وواثقاً من نفسك .. وتقول بصوت معتدل : فين "البرانش مانجر" !!؟ - يعني فين مدير الفرع بس بالجريجي - ولما يجي مدير الفرع تروح بنفس الابتسامه ونفس الهدوء تقول : هو مش المفروض انكم عايزين تعملو اسم "براند" ولا دي شركة عبد الحميد الترزي !!!؟؟
ساعتها المدير هيقول انه بيتكلم مع ابن عضو في مجلس الشعب .. او ابن عضو في شبكة مافيا عالمية - والاتنين واحد تقريبا - ويقولك وهو عنده استعداد ينفذ كل طلباتك .. خير يافندم !!!! , هنا بقى خلاص .. لو قلتله عايز المحل كللو .. هيدوهولك وهو فرحان انه عمل شغلو صح

قمت داخل عالمحل الدخلة المعدّاوي .. وقلت للي واقف لو سمحت فين "البرانش مانجر" !!؟ , قام الواد اتخض واتنفض وقام من مطرحه وقاللي ثانيه واحده .. ومشي من قدامي
!!!!!!!!
لاجل الحق اتخضيت .. قلت يمكن "البرانش مانجر" دي كلمة سِر لتسليم شحنة مخدرات ولا حاجه .. والواد قام ينفذ المطلوب وهيديني البضاعه وهو بيقوللي
!!!!! البرانش الكبير بيسلّم عليك .. وبيقولك فوت عليه في البرانشيشه بتاعته :
هوب لقيت الواد جه .. ووراه واحد شكلو البرانش مانجر بجد .. قمت نفذت الدخلة المعداوية بحذافيرها .. وقلتله كما يقال في التعريف بتاعها فوق .. والغريب انه رد عليّ نفس الرد اللي بيترد بيه في التعريف فوق .. قمت قلتله حصل كزا كزا كزا .. قاللي خلاص يافندم تحت أمرك .. ممكن حضرتك تختار القطعة اللي تعجبك بنفس القيمة
طلعت عالدور اللي فوق بتاع الملابس الرجالي .. ولمحت بطرف عيني اخو البتاع اللي انا جبته
ولقيته نزل عليه تخفيض وبقى بخمسين جنيه .. هنا بقى لقيتني باضرب كف على كف وباقول في
!!!! عقل بالي يالهوي .. في شهر نزل سعره النص .. النص .. من مية جنية لخمسين جنيه
لما سألت البياع قاللي ماهو الموديل ده حصل فيه مشاكل والمُرتجع كان عالي قوي .. وبرضه لنفس السبب بتاع مشكلة حضرتك .. قامت الادارة عملت عليه التخفيض ده
!!!!!
!!!! حمرا .. تي شيرك حمرا شفتها وعجبتني , عشان ما ابقاش قليل ادب
سوووو : يعني ايه المُرتجع عالي .. هو حصل الحوار ده مع حد غيري كتير !!!؟؟
البياع : لغاية دلوقتي اربع تي شيرتس رجعو من عشره اتباعو .. بما فيهم تي شيرت حضرتك
يعني في حوالي سته شيرتاتهم باظت وقالوا لروحهم خلاص بقى مية جنيه وراحت .. و فداك ياحبيبي
- ده لو أم باظ تي شيرت ابنها منها .. او واحده باظ تي شيرت جوزها منها -
ايه ده ؟؟؟
بجد ايه ده ؟؟؟
احنا ليه بنسكت على حقوقنا مع اننا قادرين ناخدها !!؟؟؟
لأ بجد يعني ايه !!!!!؟؟؟؟؟
يعني السته اللي اتدبسوا في الهدوم اللي باظت دي .. مارجّعوهاش ليه .. فيها ايه لو قالوا انه باظ يعني .. ولا هي الفلوس سهلة قوي كده .. دي مية جنيه ياخواننا .. المية جنيه دي اسره كامله بتعيش عليها لمدة اسبوع بحالو .. واحنا بنصرفها في تي شيرت بمنتهى السفه .. نقوم نبقى منتهى منتهى منتهى السفه .. ونقول خلاص بقى .. كويس انها جات على قد كده
!!!!!!!!!!
لأ بقى .. انا مش سفيه .. اه باجيب تي شيرك بمية جنيه - وفي ناس ممكن تكون شايفاهم مبلغ كبير في تي شيرت - وبيطلع عيني و ربنا عالم انا باجيب القرش ازاي .. لكن مش هانضرب على قفايا واقول معلش وكلام المحايله ده
واللي بيطالب بحقه مش بيروح منه .. بدليل انه اهو .. البرانش مانجر - عاجباني قوي الكلمة دي - قاللي اختار اللي يناسب حضرتك بنفس قيمة القطعة المُرتَجعه .. وبقيمتها الأصلي قبل التخفيض كمان
بنسكت ليه بقى على حقوق كتير بتضيع مننا !!!!!؟؟؟؟

ملحوظه

التي شيرك ابو تلاتين جنيه اللي جبته من المحل اللي كان عامل تخفيض .. بانام بيه .. وباخرج بيه .. وتقريبا باستحمى بيه .. واتغسل عشرطاشر مره .. وزي الفل والحمدلله

آه .. كنت بافكر بجديه - والله العظيم - اجيب اتنين تي شيرك من نفس ستايل التي شيرك اللي باظ
!!! تقريبا العرق الصعيدي النبيه اللي جوّايا .. اشتغل

سوووو

!!! نوكيا .. مِيت فُل وعشره

ساتت يوم العيد الصغيّر .. لقيت نفسي صاحي عالصبح فايق ورايق وزهقان , دخلت عالنت أشات شويه مع أي حد .. وإذ بي الاقي الواد مصطفى زوجاجا - اسمه كده عشان عندهم مصنع لشغل الزجاج - وبعد السلامات والاحضانات والقبلات الفرنسية الإيحاء - عن طريق إثير النت فقط والله - قلتله وانا بانكشه
سوووو : امال فين ياد العيديه .. اللي ماشوفتني حتى بموبيل نوكيا مِيت فُل وعشرة !!؟؟
- زوجاجا : - صمت
!!! سوووو : أيوه ياخويا اعمل انك اصنجيت دلوقتي
زوجاجا : طب خد شوف الموبيل ده

واداني لينك حاجه عالنت .. دخلت لقيت زي مايكون في حاجه فلاش بلايير بتعمل لودينج عشان تعرض فيديو .. خفت الاول احسن يكون فايرس .. وساعتها كنت هاروح للواد زوجاجا في المصنع اكل القزاز بتاعهم كللو , لكن هو خاف .. خصوصا انه عارف اننا خارجين من رمضان وممكن اعملها , قام حلفلي يمين طلاق - مع انه مش متجوز - ان الحوار في العادي ومافيش ولا فايرس ولا بطيخ

بعد ما التحميل خلص .. لقيت البتاع ده بيتكلم عن موبيل شكله غريب قوي .. آدي صورته اهي

الموبيل ده بقى فيه شوية أوبشنز انما ايه .. حاجه في الخيال العلمي بجد , يعني كل الموبيلات عادي انها تكون جي بي إس .. عادي انها تكون ثري جي .. عادي انها تشغل اغاني .. عادي انك تدخل بيها عالنت .. وساعات بنتصل بيها بالناس .. و- سبحان الله - بيردّو علينا نفس الناس اللي كنا بنتصل بيهم
!!! ساعات يعني مش على طول عشان ما ابقاش كداب

: الموبيل ده حاجه فوق الفظيع بقى .. ولتعديد مميزاته .. هنقولها كالتاتي

أولا .. بيشتغل بروجيكتور .. تدوس على زرار كده وتشغل الفيلم ولا الحاجه اللي عايز تعرضها .. وتروح سانده بستاند مخصوص عشانه قدام أي حائط .. ويعرض الحوار على الحيطه

ثانيا .. بيشتغل مترجم فوري ناطق .. تحدد اللغه اللي عايزه يترجمها .. يعني لو بتتكلم عربي وعايزه يترجمها لجريجي تختار كده من الأوبشن .. وتتكلم في الشاشه عند السنسور بتاع المايك بتاع الموبيل .. يروح مطلّع كلامك من السمّاعه الخلفيه بتاعة الموبيل باللغه اللي اخترتها

ثالثا .. لو في حالة انك زهقان .. وعايز تعمل حاجه جديده بدل الفرجه على الكليبات والجيمز والهسس ده كللو .. تروح دايس على اوبشن يعمللك شوية فتحات صغيره على جنب الموبيل .. والفتحات دي تقدر تنفخ فيها وكأنك بتعزف هارمونيكا , أي نعم احنا مالناش في الهارمونيكا دي وبنستعيض عنها بالشيشه واهو كللو ألعاب هوا .. لكن أهي حاجه جديده برضك

رابعا .. ساعات الواحد بيبقى نازل مشوار على غفله .. وبيبقى محتاج يظبط دقنه عالسريع .. ومابيلاقيش الحلاقين فاتحين .. ولو لقى حلاق فاتح يلاقي في بتاع خمسه سته هايحلقو قبليه .. وقتها الواحد بيتمنى لو كان الموبيل بتاعه ده ماكينة حلاقه
.. ايوان .. هذا الموبيل يا حضرات بيتحول لماكينة حلاقة .. وماكينه تشتغل على كل لون
!!!! يعني رجالي وحريمي .. لو واحده عايزه تظبط السوالف يعني

خامسا .. وخامسا دي هي اللي لسعتني وقلت الموبيل ده لازم اجيبه مهما كان تمنه .. انشالله حتى ابيع كلوه من الاربع كلاوي اللي عندي , الموبيل الظريف الشيك ابن الحلال ده .. بيعمل قهوة .. ومش أي قهوة .. ده بيبقى نازل مع الموبيل مجموعة قواشيط صغيّره قد الجنيه المعدن كده أو اكبر سيكا .. بتكون عباره عن بُنّ مضغوط .. تحط القشاط في مكان معين في الموبيل .. وتروح جايب الماج وفيه الميّه .. وتحط على الماج الاستاند المخصوص بتاع القهوة .. وتحط الموبيل فوقيه .. تقوم نازله من الموبيل مصاصه كده تسحب الميّه من الماج .. وتروح مسخناها وخالطاها بالقشاط بتاع القهوة .. وفي خلال تلاتين ثانيه .. تروح القهوة نازله على المج .. واشرب يا معلم قهوتك
.. الجميل في الموضوع بقى .. ان القواشيط دي بنكهات مختلفه
!! يعني في قواشيط كولومبيان .. قهوة كولومبي بنكهة المخدرات الكولومبي لاخواننا الضرّيّبه
!!!!! قواشيط قهوة فرنسية الإيحاء .. يعني تشرب وتبوس وش
!!!! قواشيط قهوة بطعم البندق .. ومش بعيد يعملوها للـ ميدل إيست بطعم الجوز واللوز وعين الجمل
.. قواشيط بنوع غريب كده اسمه سومارتان بليند بس شكله حلو السومارتان ده
!!! خاصة لو كان البليند بتاعه خفيف

وأكيد طبعا شركة نيسكافيه لما تلاقي البتاع ده انتشر .. تقوم هي كمان عامله قواشيط نيسكافيه بلاك .. وقواشيط نيسكافيه تلاته في واحد .. وقواشيط نيسكافيه اتنين في واحد
!!! بعد ما سعر السكر ارتفع عقب أحداث كحك عيد

بعد ماشفت كل حاجه في الموبيل ده - خصوصا اخر حاجتين اللي هي بتاعة ماكينة الحلاقه والقهوة - قمت بدون وعي ولا إدراك أو إعمال للعقل البشري .. رايح على اللينك اللي بيقول امتى الموبيل ده هينزل في السوق .. ودايس عليه
!!! وهنا كانت الفاجعه
.. لقيت صوت المذيع بتاع الموبيل بيقوللي .. فيما معناه يعني
!!!!! أن تجد كل هذه المميزات في موبيل واحد .. قمة الهسس يا شقيق
.. ولكن هناك مكان واحد .. تستطيع أن تجد فيه كل ما تحب
انه .. نوفا سكوتشيا
!!!!!!!!!
#########
@@@@@@@
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!! يا ولاد الصايعه .. كل ده إعلان عن مقاطعة نوفا سكوتشيا في كندا
بتشتغلوني يا ولود اللذين وتعشموني بالموبيل ابو قهوة .. واقول بس ده انا ساعتها بدل ما الناس تحط ورقة المكالمه بنص جنيه .. هاحط ورقة اكتب فيها .. الماج بنص جنيه
!!!!!!!!!!
بتشتغلوني بموبيل بيحلق الدقن وتخلّوني احلم اني انافس سميح الحلاق بتاعي .. واقول ده انا هاقف على ناصية الشارع اقول حلاقه عالسريع .. واحتمال اعمل تسعيره للحلاقه الدولي بما انه موبيل بقى
!!!!!!!!!!!!!!
.. ملعوبه يا ولاد المجنونه
.. ملعوبه وفي الجون كمان
... يخرب بيت ابو اللي يقوللكم تلت التلاته كام
!!!!! إعلان يا ولاد الجاحده
!!!!!!!!! إعلان
.. وإعلان عن ايه .. عن مقاطعه في كندا اسمها نوفا سكوتشيا
!!!!! يعني إعلان من الحكومه .. وهيّ اللي دافعه حقه
!!!!!!! يالهوي
.. واحنا هنا يوم ما الدوله بتعمل اعلان .. تروح قايله مصلحتك أولا
!!!!!! من غير ما نشوف أي إنجاز ولا أي حاجه في رغيف حتى

.. اعلان واحنا بنتكلم عن المدن الجديده وبيعرضو صور شغل جرافيكس لناس قمة في الشياكه
.. وتروح هناك تلاقي الناس الوحيدين اللي موجودين هم الصنايعيه والعالم العرباويه
!!!! اللي بياخدو فرده وإتاوة من كل واحد جاي يبني حاجه أو ياخد حاجه

إعلان مدفوع الاجر من الحكومه .. واحنا يوم ماعملو اعلان عن حديد عز جابو واحد في آخر الاعلان
!!!!! بيقول انا نفسي ابني يشتغل هنا .. في دعوة لتوثيق مفهوم التوريث

إعلان من حكومة كندا ومقاطعة نوفا سكوتشيا عشان يبقى شكلها حلو .. واحنا هنا يوم ما وزارة النقل حبت تعمل إعلان عن سكك حديد مصر وعن القطارات .. قعدو يقولو ماحدش يتشعبط ولا يسطّح عالقطر من فوق
!!!!! وكأنهم بيقولو اركب القطر وموت محروق جوّاه .. أشيك وأكرم للبلد مالشعبطة

!!!!! اعلان يا ولود الصايعه
.. بجد بجد بجد .. احنا عالم تالت .. وهنفضل طول عمرنا عالم تالت
انما هم .. عالم صايعه .. بتعرف تلعب .. وبتنجح في اللي بتلعبه

ملحوظه

وانا بادعبس على أي حاجه عن نوفا سكوتشيا دي .. لقيت اللينك ده
.. وساعتها اتأكدت اننا بجد بجد بجد .. عمرنا ما هنبقى حاجه زي نوفا سكوتشيا
!!!! احنا آخرنا نبقى عربيه نوفا .. ومرشوشه دواخل كمان

سوووو

!! تهييس .. كليب

بعد أن تقرّحت القريحة الشعريه للشعراء عسقول الليل الحزين و نيجرو فلنكات , تخيلت لو عملنا فيديون كليب – بمجرد ما يرجع نيجرو بالسلامه ان شاء الله – وهيكون كليب شعبي شعبي .. على ابوه وعلى امه وعلى كل اللي يعرفوه يعني
-------
المكان .. حارة شعبيه أصلي
الوقت .. نهارا بعد الضهريه بشويه .. وقت راحة الغدا بتاعة الصنايعية كدا

.. يظهر في الحارة طفل صغير متشرد ممسكا بكيس كوللا .. وقاعد عمال يشفط في ام الكيس وينفخ فيه
.. تدخل فتاة رشيقه ولابسه فستان أحمر بترتر وعليها عباية سودا .. حاجه كده خيال علمي
.. تقوم بخلع شبشبها ونازله ضرب في الواد .. والواد قاعد عمال يضحك
!! تستغرب الموزه من ضحك الواد الاهبل
.. يشير الواد على مجموعة فتيات تنافس الفتاه الموزه في المزازه
.. تقف الموزز صفًا واحدًا في مواجهة الفتاة الموزه الأولانيه
.. يخلعو عبايتهم .. وهاتك يارقص وهم بيقولو
سوو سوو سوو
الليله نهيصو
احنا صحبتنا حلوه
وتهييسنا مافيش أخو
وتهييسنا مافيش أخوه
تهييسنا مافيش اخوه

.. يطلع عسقول الليل الحزين من ورشة نجارة .. وهو ممسكا بـ دُف ويقوم بالتطبيل عليه
وينظر بقرف واشمئناط للموزه الأولانيه
بوف بوف بوف
أضرب أنا عـ الدف
وكمان اولّع شمعه
تقوم طافيهالي هوف

هوب هوب هوب
حبيبي إمتى تطُب
أنا باملى ليك الميه
وانت تروح تكُب

يطلع نيجرو فلنكات من المستوصف الخيري اللي على إمّة الحارة .. وهو متعوّر في صباعه ولافف عليه بتاع تلاته كيلو شاش وقطن .. وينظر للموزه برضك وهو مشمئنط جدا
أح .. أح .. أح
جرحك واجعني يَح
أقولك ماتسلّفني
تقوم قايللي بَح

قرش قرش قرش
عامللك انت كرش
الله يرحم زمان
دي حاجات ماتتنكرش

يطلع سوووو أبو شفطورة من الغرزة اللي على أول الحارة .. وهو واضعا سوجاره كولوباطرا في بؤه
!!! وممسكا بماج فيسكافيه فاضي .. وناظرا للموزه بـ شمئنطة أيضا
قطره قطره قطره
وسجايري كولوباطرا
دي غذاء ملكات النحل
بس ملفوفه في بَفره

إيه إيه إيه
انا عايز نيسكافيه
الماج يكون مليان
سعره بنص جنيه

يقف الجميع جنب بعضيهم .. عسقول و نيجرو و سوووو
.. وطقم الموزز - اللي مالهمش لازمه اصلا - شغالين رقص و هَزّ وراهم
والواد ابو كيس كوللا – اللي مالوش لازمه برضك – واقف هو راخر وبيشد الكوللا
هِس هِس بِس
.. امتى بيّ تحِس
.. انت عمّال تتخن
!! وانا عمّال باخِس

يتحرك عسقول ناحية الموزه في محاولة للتحبرش بها
لأ .. لأ .. لأ
كده ماليكش حق
واقف انا عالحرف
تقوم زاققني زق

يتحرك نيجرو ناحيتها لكي يتحبرش بها أيضا
ها .. ها .. ها
باقولك انت يا
انا اصلا كان معايا
وجيوبي منفّخه

سوووو هو كمان رايح يتحبرش
لاع لاع لاع
يا حبيبي اهدى واسمع
حبك كلبش في قلبي
قلبي يا ناس إوجع

يقف عسقول و نيجرو و سوووو في دائرة والبت الموزه وسطيهم ياعين امها
إخ .. إخ .. إخ
بقى من أولها تنِخ
تِدّارى ورا الباب
وتقوم قايل لي بِخ

يَمّ .. يَمّ ..يَمّ
خوّفتني ياعم
بلاش اعملها معاك
مانا برضه عندي دم

تيت تيت تيت
الحلو بتاع تظبيط
وعشان ما يرضى عني
محتاج انا لتخطيط

طقم الموزز يرددون بحراره
تيت تييت تيت تييت تيت تيت
تيييييييييييييييت
تيت تييت تيت تييت تيت تيت
تيييييييييييييييت

يتجه عسقول ويقف جمب الموزه وينظر لها
بُص .. بُص ..بُص
عالحيطه واقف بُرص
أرح بسرعة انا باصص
تقوم ظارفني نُص

يقف نيجرو من الناحية الأخرى بجوار الموزه وينظر لها
هأو .. هأو .. هأو
مهاميزك أرض و جَوّ
بس انا برضه شديد
ما ياكلش معايا ياحلو

يدخل سوووو من خلف الموزه ويمسكها من شعرها وينزل فيها بالبوكسات والبونيّات
بوم بوم بوم
حلّفتك أنا بالأم
اهدى يا واد واسمعني
ده انا برضك واد شيكابوم

يقوم عسقول بظرف الموزه نص فتقع عالارض .. وهاتك يا شلاليت فيها
كُح .. كُح .. كُح
انا شرقان م الصبح
تعمل لي ماج شاي
وتقوم حاططلي ملح

يتجه نيجرو لمساعدة الفتاه وبمجرد أن يخلصها من أيديهم .. ينظر لها مبتسما بشماته
لوك .. لوك .. لوك
ماشي عمّال تزُك
وتقول كلام ع الفاضي
خلّيك عمّال تُعُك

يقف الجميع جمب بعضهم .. عسقول و نيجرو و سوووو
هِس هِس بِس
.. امتى بيّ تحِس
.. انت عمّال تتخن
!! وانا عمّال باخِس

يتجه عسقول ناحية الموزه في محاولة لتهدئة الجو والتظبيط
طار .. طار .. طار
انا عازمك عالفطار
ترزعلك أكله متينه
وادفع زي الحمار

ينظر نيجرو لـ عسقول باستخفاف
تَك .. تَك .. تَك
مش قد كلمتَك
خلاص تقولها ليه !!؟
مش عيب بذمتَك

ينظر عسقول لـ نيجرو وهو متحفز للخناق
طخ .. طخ .. طخ
ده انا كنت فاكرك أخ
تخونّي من ورا ضهري
وتقوم ضاربني طراخ

يمسك نيجرو في هدوم عسقول وخلاص هتبقى عركه
تؤ .. تؤ .. تؤ
انت عيّل بؤ
ولا ليك أيتها لازمه
ومعايا بلاش تهؤ

يدخل سوووو في وسطهم بعد أن يضرب البت بالكوع تقوم واقعه عالارض
إهدو إهدو إهدو
يا عسقول ويا نيجرو
ده احنا صحاب مع بعض
وتهييسنا ده هنفتكرو

يهدأ نيجرو ويمد يده لـ عسقول ليصافحه
سيس سيس سيس
فُل يا عسقل بيس
ده احنا عِشرة عمر
زي الكاكا في كيس

يحتضن عسقول نيجرو ويقول
اشي اشي اشي
ماشي يانيجرو ماشي
احنا صحاب ده حقيقي
وعن بعض مانستغناشي

يبتسم سوووو وهو في وسطيهم ويقول
تاب تاب تاب
و راح نعمل كتاب
هيكون كللو تهييس
وحكاوي عن الصحاب

.. تقف البت – اللي كانت موزه قبل ماتتخرشم – وتجري في اتجاه الحاره وهي تبكي
ينظر لها الجميع وهم يضحكون ويغنون

سيكا سيكا سيكا
حبيبي بتاع مزيكا
يغيب عني يوم
الاقيني بقيت انتيكا

بط .. بط .. بط
من غير لا شيل ولا حط
انت فقعتني مهموز
خلاني اهو اتظبطت

قول قول قول
متّعني ياعسقول
احنا اهو لابدين
وهاجيب انا جبنه وفول

يقف الجميع جمب بعضهم .. عسقول و نيجرو و سوووو
هِس هِس بِس
.. امتى بيّ تحِس
.. انت عمّال تتخن
!! وانا عمّال باخِس

.. انت عمّال تتخن
!! وانا عمّال باخِس

.. انت عمّال تتخن
!! وانا عمّال باخِس

تخفت الموسيقا وينصرف طقم الموزز والواد بتاع الكوللا وخلاص الاغنية المفروض خلصت
.. لكن لأ طبعا

يظهر ابو البت الموزه - ربنا يقوّمها بالسلامه يارب - وخلفه مجموعة من المجرمين والمسجلين خطر
!!! ومعاهم سلاح ابيض ومسدسات ودبابات وطيارتين إف سطاشر .. حرب يعني
.. يقف ابو البت ويبدو عليه الغضب ويقول
مين ضايقك في دول يا نسمه ؟؟؟؟

يختبئ عسقول و نيجرو وراء سوووو
.. يمسك سوووو بـ مايك أفراح - ماعرفش جابه منين - ويتقمّص شخصية نبشطجي النقطه

.. والنقطه اللي جايه دي من عند أبو نسمه
.. أبو نسمه يعني الأمل في غدٍ مشرق
.. أبو نسمه يعني الحياه في ظل رياح الخماسين
.. سمّعني سلام الخماسين
.. سمّعني سلامك الحزين
.. وإديني في القاسي يا ناي
.. إلعب في مشاعري .. إلعب في عواطفي
إلعب وانا رايح .. واحتمال مش جاي
إجري يلاااااااا

يجري الجميع .. عسقول و نيجرو و سوووو

CUT
------------

.. تهييس وإخراج

عسقول الليل الحزين

نيجرو فلنكات

سوووو أبو شفطورة

!!! تهييس العيد

في أبليكشن عالفيس بؤ اسمه ميستيك بوكس .. أو بالبلدي كده .. الصندوق الغامض .. حاجه كده في سكة الهزار , الصندوق ده كل ما تفتحه في يوم يطلعلك حاجه جديده .. يعني نوع من أنواع الهزار والدعوة للتفاؤل

-
البتاع ده من ساعة ما ابتديت اعملو وكل ما افتح الصندوق .. تطلعلي حاجه منيّله بنيله , يعني أول يوم طلعلي فار .. تاني يوم طلعتلي قطه - وكأنهم عرفو غلطتهم وقررو يبعتولي قطه تقفش الفار اللي بعتوه قبل كده - تالت يوم طلعلي تعبان كوبرا

-
اللي غاظني بقى مش التعبان .. ماهو انا خلاص اتعودت وجالي حالة تبلد من اللي بيطلعلي في البوكس .. اللي غاظني اني لقيت عسقول جاي بيكتبلي كومنت وبيقوللي فيه انه طلعلو مجلة بلاي بوي , واللي جابلي شلل رعاش بقى .. ان عسقول اصلا اصلا واد محترم ومالوش في السكة دي .. بينما انا اللي مقضيها عربده ومراقص وحاجه استغفر الله العظيم .. طلعلي تعبان , وكأنهم بيؤكدو على رائعة بوحة لما قال
!!! وده تحت السلم .. ده في تعبان

-
.. بعد تعليق عسقول لقيت الواد نيجرو هو كمان داخل وكاتبلي كومنت بيقول

!!! سلام قولا من رب رحيم .. كفايه اللي عندي

-
قلت فل .. مش انا لوحدي اللي متفلقط اهو .. نيجرو كمان طلعلو التعبان .. بس مش عارف تحت السلم ولا فوق الأسانسير الحقيقه , وقلت لروحي مصلحه .. أروح اتريق عليه شويه زي ما اللي بيدخلو عندي بيتريقو

-
وياللهول .. ياللمصيبه .. ياللفاجعه , نيجرو اللي كنت معتبره صاحبي والشؤس بتاعي .. طلع انه بيشتغلني .. واتضح انه ما جالوش تعبان ولا حاجه .. واتضح انه جالو حفنة دورارات أمريكية المنشأ .. أي والله أمريكية المنشأ مش دورارت مضروبه من بتاعة بنك الحظ , هنا بقى لقيت الشيطان بتاعي اشتغل

!!! ماهو يومها كان آخر يوم رمضان ووقفة العيد .. والشياطين سارحه ومطلوقه عالبشر

.. قمت داخل وكاتب كومنت للواد نيجرو
: سوووو يقول

-
!! يابني دي دولارات مضروبه.. بص
.. انا هعمل فيك جميل لا مومكن حد تاني يعملو

-

انا هقبل وابدّل التعبان الكوبرا (الأصلي) بالكام ورقة المضروبين دول

-

-

!! يالله .. شالله ماحد حوش

-

فين بوسة العيد الفرنسية الايحاء بتاعتي ياعم !؟؟

-------
طبعا الواد نيجرو عارفني وعارف اني خبيث .. قام كاتب كومنت وقايل فيه
: نيجرو يقول

-
إيه يا جدعان

ماكانوش كبشة دورارت طلعولي في البخت

الواحد كده مش هيعرف يتهنى بيهم يا سوووو

-

طيب أنا عندي فكرة أحسن من دي

- انت تخلي عندك التعبان الكوبرا - اللامؤاخذة الأصلي

و أنا هاشوفك ببتاع ربع عشر المبلغ ده

-

و يا سيدي مضروب مضروب هو حد بياخد باله

عدّاني العيب كده يا أبو السوووووووووووات

-

بالنسبة للبوسة

مش قدام الناس يا جدع .. اختشي

-------
.. اخونا عسقول طول عمره بيحاول يهدّي النفوس على قد ما يقدر .. قام دخل وقال

-
: عسقول يقول

-
ربع العشر ؟؟

اشمعنى يعنى ؟؟

هو انت بتطلع زكاة المال ؟؟

و لا تقصد تقول إن سوووو ممن تجوز عليهم الزكاة ؟؟

-
آه نسيت أقول إنى جاى أهدى النفوس و لا مؤاخذة
-------

.. ومن هنا بقى .. ابتدى تهييس العيد .. وحصل الحوار التالي

.. وللتوضيح .. سوف نرمز للأخ عسقول باللون الازرق

.. وللأخ نيجرو باللون الأخضر

.. وللعبد لله .. باللون الأحمر إشكمني أهلاوي يعني

-
: نيجرو يقول

-
أبو العساقيل

اجري يا حبيبي و روح اقعد على الأرض في بروفايلك كما كنت

انت هتوقع بيني و بين الراجل

ده الراجل لسه طالب مني بوسة خليعة

شكلك كده هتخليه يسحبها و يطلبها بوسة أخوية

-
ثم و بعدين أنا مش لسه شايفك بإتنين جنيه و بريزة

-

صحيح يا جدعان

خيرن تعمل.. شرق الدلتا

-------

: سوووو يقول

-
.. والله لو هبقى ممن تجوز عليهم الزكاة وتديني ربع العشر

!! انا الزكاة اصلا

-

وبعدين انت بتحِقم علينا ليه يا عسقول ؟؟

!!!! يا اخي بَطّل حِقم بقى

-

هتديني الكاشات امتى يا نيجرو .. وايه كلمة السر !!؟؟

كلمة السر للزكاة .. نياهاهاهههههه

-------
: نيجرو يقول

-
جرى إيه يا سوووو

هو عسقول عرف يوقع ما بينما ولا إيه ؟

كلمة سر إيه يا رااااجل

هو إحنا فيه بينا كده برضك

ده أنا هأديهملك على الملأ و في وجود حشد غفير من الناس

و هأسلمهملك دورارية دورارية

و ورا كل دورارية لازم الفرقة الموسيقية اللي هتبقى موجودة تعزف مش أقل من ربع ساعة من موسيقى بالية كسارة البندق لتشايكوفسكي

-

مش كده ولا إيه ؟

-------
: سوووو يقول

-
!!!!! كسارة البندق لتشايكوفسكي

.. اسكت ساكت.. ماتنطقش

!!!! هيقولو ماعرفتش اربّي

-

.. يا ابني كسارة البندق بتاعة عادل الفار

!!! عشان كان بيكسّر البندق .. ويدّيه للفار وش

-------
: نيجرو يقول

-
يا خبر

صحيح يا جدعان

العلم لا يكيل بالجوافة

-

بقى كسارة تشايكوفسكي للبندق طلعت بتاع عادل الفار

قال و أنا بقالي ساعة و ربع فاكرها بتاعة أبو تشايكو

-

تسلملي يا سوووو على المعلومات اللوز دي

انت كده بقى مش خسارة فيك بوسة فرنسية الإيحاء

-------
: عسقول يقول

-
آآآآآه بان على حقيقتك يا نيجرو .. عايز تذل الراجل و انت بتديله الفلوس

.. قال و عايز تذله دورار دورار .. ياااه على النفوس

صدق الحكيم الفلتة اللى قال: الفلوس بتغير النفوس

-

باقول لكم إيه .. ما تضربولنا معزوفة "النحلة الطنانة" للباشمهندس ريميسكى كورساكوف

-------
: سوووو يقول

-
.. شايف عسقول الجاهل يا نيجرو

!!! قال بيقوللك النحله الطنانه بتاعة كورساكوف

-

!!!! يا جرعان انا صعبان علي الجهل والظلام اللي انتو عايشين فيه ده

-

.. يا عسقول

.. يا حبيبي

.. النحله الطنانه دي تأليف سمير صبري

.. وجاتلو فكرتها لما لقى النحل عمال يطِنّ عليه وهو بيغني

سكر .. حلوة الدنيا سكر

!!!!

-

.. يعني بلاش نتفاخر بالمعلومات اللي عندنا يا اخواننا

.. بلاش والله

-

.. لأنكم عارفين كويس ان انا احسن واحد في الدنيا

!!!! وأعوذ بالله من كلمة دنيا

-------
: نيجرو يقول

-
شكلك إيه دلوقت قدام نفسك يا عسقول

بعد ما العلامة الفهامة الفلتة الحجة الداحضة و إمام أهل المعزوفات " سوووو" وضحلك مدى التدهور المعلوماتي اللي انت فيه

-

يحميك لشبابك يا سوووو

-

و بعدين تعالى هنا يا عسقول

هو انت تنام تنام و تصحى على زمبوء

بطّل زمبئة بقى

-------
: سوووو يقول

-
.. اشكرك يا ابني يا نيجرو

واشكر كل القائمين على البورنامج

-

.. وأوعدكم اني هابنيلكم مرقص ومعزف

.. مرقص للرقص

!!! ومعزف للرقص على اللي بيتعزف فيه

-

والله ولي التوفيق

!! ودقي يا مزيكا

-------
: عسقول يقول

-
.. خلاص .. سيبوكم من المقطوعات الموسيقية

.. يا ترى مين سمع رائعة أشرف وهبة الجديدة "حجرين ع الشيشة" .. و التى بدأ كلماتها الشاعر بالبيت التالى

و شربت حجرين ع الشيشة .. مع توتو و السبع و ويشا

-

.. و زى ما انتم شايفين إن الشاعر التزم كعادة شعراء العصر الجاهلى بالتصريع

و دة تضاد يبرز المعنى و يوضحه .. و أعرب ما تحته خط

-------
: سوووو يقول

-
همممم

.. بيعجبني فيك ياعسقول انك طالب علم

!! واطلبو العلم ولو كان عند سوووو

-

.. بص ياسيدي

.. بالنسبه لرائعة أشرف يا وهبه الجديده .. التصريع كان من منطق الصرع
!!! على أساس انك تشرب الحجر من هنا يجيلك صرع من هنا

-

.. والبعض بيقول انه مش من باب الصرع وانه من باب الصرعه
!!! واللي هي الموضه بلهجة اهل الخليج

وده عشان يمشي على الموضه مع قدماء الشعر والمطربين

-

- يتبع -

-------
: سوووو يقول

-
أما بالنسبه لتوتو والسبع و ويشا .. في هنا تضاد رهيب يؤكد على ان جميع فئات الشعب المصري .. بتشرب شيشه

حيث ان توتو - فرفور - يجلس ندا بند .. مع السبع - مسجل خطر سرقة مباسم - وفي وجود ويشا

!!! ودي تبقى احلى عيشا

-
- يتبع -

-------
: سوووو يقول

-
والاغنية دي تنتمي لوزن التقيل متوسط نهاوند .. مع دخلة وزن الكتوت سيكا نهاوند

.. وده في حد ذاته مزج رائع في المقامات والاوزان

.. والوحيد اللي عمل كده كان الشاعر "حسبو - لا مؤاخذه - لا مؤاخذه" .. لما قال

.. هِس هِس بِس

.. امتى بيّ تِحس

.. انت عمّال تتخن

!!! وانا عمّال باخِس

-

.. ودي قالها لما .. لأ بقولك ايه

صلاة العيد شغاله

هاروح اصلي وارجع احكيلكم باقي الحكايه

-

يلا سي يو

-------
: عسقول يقول

-
فتح الله عليك يا سعادة العلامة البحاثة الفهامة الفرقاطة سوووو

..هو دة الكلام اللى ينخشش فى النافوخ و يطعطع الطاسة

.. و بصراحة الرباعية اللى انت كاتبها دى تنم عن الشاعر "حسبو لامؤاخذة" مرهف الحس

.. فيها هسيس كتير كأن تعبان هو اللى بينطقها

-

بس لي استفهام بعد إذن سعادتك .. أنا فهمت من كلامك إن ويشا هنا أنثى ؟؟

صح ؟؟؟

أموت و اعرف انت عرفت إزاى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

-------
: سوووو يقول

-

.. ورجعنالكم تاني أعزائي القراء والمستمعين في برنامجكم الانتخابي
أماني ومعاني .. في هسس الأغاني

-

وقفنا في الكومنت السابق عند نقطة مهمة جدا .. واللي هي رباعية حسبو - لامؤاخذه - لا مؤاخذه

واللي ألفها الشاعر عشان يعبر عن اعجابه ببنت الجزار اللي تحت الشقه اللي قاعد فيها هو واصحابه لما كان في حقوق المنصورة انتساب موجه

-

.. واللي بيتصادف انها شقه في عمارة ابو البنت برضك .. وكان كاسر عليهم - حسبو ورفاقه - اربع شهور في الايجار

وابو البنت اللي هو الجزار يعني .. كان حالف يمين طلاق يطلعو من الشقه

-
- يتبع -

-------
: سوووو يقول

-
حسبو ورفاقه ما كانوش عايزين يطلعو .. عشان مافيش شقق فيها وصلات نت تانيه في المنطقه

اضافة على كده .. حسبو كان ليه واحد صاحبه متعرّف على بنت من بتوع الفيس بؤ .. البنت دي اصلا كانت واد وبيشتغل صاحب حسبو .. لكن مش موضوعنا

-

قرر حسبو انه يحاول يبلف البت بنت صاحب العماره .. واهو ينوبو ماللحمه جانب , وأساسا البت كانت عبيطه شويه .. يعني كانت طول اليوم بتسمع حماقي على انه هاني سعيد بتاع الزمالك

!!! وماتفهمش ليه فاكره ان هاني سعيد بيغني اصلا

-
- يتبع -

-------
: ومازال سوووو يقول مُهَسهِسًا

-
البت طبعا ماصدقت لقيت حد عبّرها .. قامت زي الدُغُف رشقت واتفقت مع حسبو انهم يضربو تلات ورقات عرفي , ورقتين هيفضلو مع حسبو .. والورقه التالته هياخدها صاحبه اللي كان بيظبط البت بتاعة الفيس بؤ .. لأنه عرف انها ولد وبيشتغلو

-

.. طبعا ابو البت لما عرف .. مسك حسبو وصحابه كلهم .. بمافيهم الواد بتاع الفيس بؤ اللي كان بيشتغل صاحبهم

!!! وعلّقهم على باب المحل نفس تعليقة سليمان الحلبي في فيلم الشيماء

-

.. ويمكن عشان كده طلعت المقوله اللي بتقول
!!! قال ياللي كنت فاكر نفسك حاجه .. اتعلق ومش هتبقى اي حاجه

-
- يتبع -

-------
: ويستطرد سوووو هَسهَسته ويقول

-
.. أما بالنسبه لسؤال صديق البرنامج .. ابننا عسقول

واللي بيستفسر اذا كان ويشا ده انثى !!؟؟

!!!! يا ابني طبعا انثى .. دي هي دي اصلا بنت الجزار

-

ومن ساعة ما حسبو اتعلق واتجنن .. البت دارت على حل شعرها واتعرفت على توتو - هو الواد بتاع الفيس بؤ اللي كان بيشتغل صاحب حسبو - واتعرفت بعديها على السبع

-

-

!!! ياعزيزي .. الغرز كلها منفّده على بعض

-

ملحوظه

-

.. انت مش واخد بالك ان الهسس ده كللو ابعد ما يكون عن اصل الحوار

!!! ومش واخد بالك انك فشلت في التوقيع بيني وبين نيجرو على موضوع الدورارات

-

كل سنه وانتو طيبين

-

والله العظيم باحبكم
--------------
!!! ودي كانت عيّنه من هسس الصحاب مع بعض .. لما بتكون الغزالة رايقه

ملحوظة في الهسس .. برضك

.. جيت افتح الميستيك بوكس النهارده .. طلعتلي الصورة دي

.. حسبي الله ونعم الوكيل فيكم .. حسبي الله ونعم الوكيل
!!! كشفت راسي و.. لأ راسي ايه احنا هنكدب
!!!!! كشفت قرعتي ودعيت عليكم يا ميستك انت وابوك الحاج بوكس

-

سوووو