الأربعاء، 3 محرم 1430 هـ

!! ساعات الألم


ساعات ألاقي الناس عند الألم ساكتين
وفـ نفس الوقت .. قلبهم مليان أنين
.. منين الصمت ده جه .. و ازاي
!! إنتو أحياء في دنيتنا .. ولا ميتين

سوووو

الثلاثاء، 25 ذو الحجة 1429 هـ

!! تصريح .. بـ مقارنة

صرّح مصدر مسئول في الحكومة المباركة .. بأنه عقب أحداث قطع خدمة الانترنت للمرة الثانية في خلال عام واحد - وذلك عن طريق تشكيل عصابي مكوّن من مجموعة ضالة من أسماك القرش الخارجين عن القانون .. والذين تفننو في قطع كابل الانترنت عن دولتنا المباركة فقط دونً عن باقي كابلات الدول الغير مباركة - وعقب ما أصاب المواطن النِتاوي من هذا العمل الإجرامي الذي يهدف الى تكدير الأمن العام والأمن الخاص وأي أمن في الحياة
صرّح المصدر المسئول .. بأنه سوف يتم إقالة وزير الاتصالات .. السيد الأستاذ الدكتور الشهيد الفقيد / علي لاسلكي
ونظرا لأن قطاع مستخدمي الانترنت من أكثر الناس معرفة بمتطلبات وسمات هذه الخدمة وهذا الوزير .. تم الاتفاق على أن يختار الشعب هذا الوزير من الشخصيتين المرشحتين الآتي ذكرهم
اسماعين راوتر
عبخالق سويتش
كان يعمل في خمس سايبرات أو مقاهي انترنت وعنده أكاونت فيس بوك !!
كان يعمل في مركز فيديو جيم وبلاي ستيشن .. وقهوة بعره في وسط البلد !!!
له القدرة على عمل ريستارت للرواتر بمفرده ودون تدخل مباشر أو غير مباشر
بيفضل شغال لغاية ما السويتش يتحرق ويقطع النت ويخنق الناس
ضمان ثلاث سنوات .. شاملة سوء الاستخدام
مافيش ضمان ولا بتاع .. وقول ياباسط !!
يتم تحصيل أجر الخدمة عن طريق مندوبين مجانيين ودون زيادة في مصاريف التحصيل
بتروح تدفع بنفسك .. وبيتزوّد على اللي هتدفعه حق التمغه والشاي .. وكل سنه وانت طيب يا بيه !!
له سابقة خبرات في أكتر من منطقه ومشهور بالسمعة الحسنه
له سوابق في مديرية الأمن بلطجه وفرض إتاوات .. و أهلو متبريين منه !!
ابن حلال مصفي ومالوش في اللوع وشغل التلات ورقات
واحد أهلو متبريين منه .. يعني عدّى كل مستويات الانحراف بالصلاتو عالنبي !!!
إمكانية زيادة عدد المشتركين في الخدمة عن طريق شراء سويتش جديد .. وإضافة راغبي الخدمة في أقل من يوم
هنرمي السويتش القديم .. ونعطّل النت قد اسبوع عشر تيام شهرين تسعه .. على مانجيب سويتش جديد
شغلانه مش سهله يعني !!!
ممكن يدفع رشوة تطبيقا لمنطق المفتي في جواز دفع رشوة في حالة ان ده مش هيضر بحد .. وإن الراشي بيعمل كده عشان ياخد حاجه من حقه
ممكن يدفع رشوة تطبيقا لمنطق المفتي في جواز دفع رشوة في حالة ان ده مش هيضر بحد .. وإن الراشي بيعمل كده عشان ياخد حاجه من حقه
-
هذا ولأننا شعب غير ناضج فكريا وعقليا .. وبنسيب نفسنا للعاطفة تشقلطنا كيفما تشاء .. فقد صرّح نفس المصدر المسئول اللي في أول الحوار .. بأن الحكومة قد اختارتلنا الوزير الجديد خلاص .. والبيان ده تحصيل حاصل .. أي كلام يعني
واختارت لنا حكومتنا المباركة .. السيد الأستاذ الدكتور الشهيد الفقيد / عبخالق سويتش
مش عشان حاجه غير انها تحرق دمنا .. مش أكتر !!
---
ملحوظة بلماضة
---------
الف شكر لـ لماضه عشان ساعدتني في تنسيق البوست ده .. خصوصا حوار جدول المقارنه
ألف شكر ليكي بجد .. انتي بس لو بطلتي تاكلي قلقاس عالمسا .. هتبقي زي الفرن !!
سوووو

الخميس، 20 ذو الحجة 1429 هـ

!! باتا باتا .. متانه وخياطه



زمان قوي .. عباس العقاد - الله يرحمه - قلع جزمته في البرلمان لما كان عضو .. وقال اللي هيقرب للدستور ولا يفكر يعدله .. مالوش عندي غير الجزمه
!!!!!
وآدي الدستور بتاعنا اتعدل .. واحنا لابسين جزمننا
ولا حد قلعها وانا مش واخد بالي ؟؟؟؟؟

آه صحيح .. في موضوع في سينماتك عن أمريكا برضك .. ده لو حد مهتم يعني

سوووو

الأحد، 16 ذو الحجة 1429 هـ

!! إهداء

أول ما اتعمل مترو (شبرا - الجيزة) .. والناس عرفت ان عربيات المترو بتاخد الكهربا من قضبان القطر .. وإن الفولت بتاعها عالي جدا جدا .. ولو واحد وقع عليه ممكن يموت في ثواني .. قام الناس المرضى النفسيين واللي مش طايقيين العيشه وعايزين ينتحرو .. قررو انهم يرمو نفسهم على قضبان القطر .. وشافو ان دي اسهل وسيلة للإنتحار

وفعلا .. حصل بتاع خمس ست حوادث انتحار من ناس بيرمو نفسهم على قضبان القطر .. ولما الناس زعلت والرأي العام اتقلب .. قام مجلس الوزرا اجتمع عشان يشوف حل للحوار ده .. قام السيد وزير المواصلات طلع بقرار عبقري .. قرار جهنمي .. قرار هيقضي على حوادث الانتحار .. وأي حوادث تانيه في المترو
والحل كان .. ان الحكومه تلغي المترو
!!!!!

.. الحكاية دي باهديها لكل واحد اتشتم في مدونته .. أو مدونة الغير
!!! وقرر في لحظة ضعف .. انه يقفل مدونته .. أو
يلغي المترو

سوووو

السبت، 8 ذو الحجة 1429 هـ

.. يارب

.. يا رب
اغفر للمسلمين والمسلمات .. والمؤمنين والمؤمنات .. الأحياء منهم والأموات
.. يا رب
اسعد كل اللي اعرفهم وريّح بالهم وهيأ لهم الخير من عندك
.. يا رب
اشفي حمزة ابن اخويا واشفي مرضانا ومرضى المسلمين
.. يا رب
ارحم أمي وموتانا وموتى المسلمين
.. يا رب
.. اجمعنا بمن نحب في جنة الفردوس الأعلى .. وفي صحبة أشرف الخلق
سيدنا محمد عليه أفضل صلاة وأتم تسليم
.. يا رب
تقبل دعائي وأنت أرحم الراحمين

الاثنين، 3 ذو الحجة 1429 هـ

!! بروفر .. بـِربـِر

داخل البيت بعد كام مشوار طلع عيني فيهم مابين ضرايب على سجل تجاري عشان باعمل إجراءات مكتب ديكور ومقاولات .. والاقي (ياسمينا) و(حبيبة) بنات اخويا عندنا في البيت .. او زي مانا باحب ادلعهم .. سينا وبيبا
- لمعرفة المزيد عنهم .. يرجى قراءة موضوع بوب كورن ياعمو -
اول ما بيبا شافتني لقيتها مستغربه قوي كده وبتقولي
بيبا : ايه ده يا عمو .. حضرتك لابس بلوفر بـِربـِل ؟؟؟
سوووو : - مش مجمّع ولا فاهم أي حاجه - بروفر بربر .. بربر ايه يابت انتي !!!!؟؟؟
بيبا : البلوفر اللي حضرتك لابسه ده .. لونه بـِربـِل
!! سوووو : لونه بـِربـِل ازاي يا بت .. ماهو بنفسجي قدامك اهو
.. تدخلت سينا لفض الحوار .. حتى لا تتفاقم المشكله وتتضخم .. وقالت
سينا : ماهو البنفسجي بالانجلش يا عمو .. يعني بـِربـِل
سوووو : البنفسجي يعني بـِربـِل .. هم بيعلموكو غلط في المدرسه .. البنفسجي بالجريجي معروف ان اسمه موف
.. ثم استدرت موجها كلامي لـ بيبا أفندي
سوووو : وانتي اساسا مالك أبـِربـِر ولا ما ابربرش .. مانتي واخواتك بتلبسو بربر وفوشيا .. جيت قلتلكم لابسين كده ليه ؟؟
!!! بيبا : - مستعجبة وعاقدة حواجبها من الدهشة - فوشيا
!! سوووو : ايوه ياختي فوشيا .. قولي بقى انهم في المدرسه ما قالولكمش ايه الفوشيا
.. تدخلت سينا مرة أخرى لفض الحوار برضك .. وقالت لـ بيبا
سينا : الفوشيا اللي هو البينك يا حبيبه
بيبا : آها .. احنا يا عمو بنلبس بربل وبينك عشان احنا ليتل جيرلز .. انما حضرتك بيج بوي
.. تدخلت سينا مرة تالته .. وتقريبا كانت رامية ودنها معانا من أول الفيلم .. وقالت
سينا : لأ يا حبيبة .. عمو مش بيج بوي
!!!!! سوووو : نعم ياختي .. امال انا ايه بالصلاه عالنبي
سينا : يو آر مان .. يعني سوووو أولد ذان أ بيج بوي
سوووو : انا سوووو أولد يابت انتي وهي .. يلا اطلعو من هنا .. قومو روحو بيتكم .. اساسا جايين عندنا البيت ليه !!!؟؟؟
بيبا : احنا قاعدين في بيت جدو .. مش بيتك
سوووو : بقى كده .. مااااشي .. ماااشي .. وديني مانا جايبلكم شيبسي
سينا : احنا مش بناكل شيبسي .. بناكل روتيتو
سوووو : انتي بالذات يا سينا ماتفتحيش بؤك .. بقى انا سوووو أولد .. طب ده الدهن في العتاقي
!!!!!!!!! بيبا وسينا : - تو جاذر .. يعني سويا - عتاقي
سوووو : ايوه عتاقي .. قولو بقى انكم مش عارفين معناها ايه ولا قالوهالكم في المدرسة كمان
!!! سينا : لا طبعا مش عارفين
بيبا : يعني ايه عتاقي !!؟؟
!! سوووو : عتاقي يعني .. يعني .. يعني سوووو أولد
------
ملحوظة في السريع

.. اللي عايز يشتم يشتم .. اهي شوية ذنوب تتمسح من علينا ان شاء الله
أو شوية حسنات في أيام مفترجة زي الايام دي .. وربنا يتقبل
سوووو

الجمعة، 30 ذو القعدة 1429 هـ

السبت، 24 ذو القعدة 1429 هـ

Stomp doing this !!

من كام يوم كده كنت في الاوبرا .. وشفت اعلان عن فرقة كنت اتفرجتلهم على كام كليب على اليوتيوب .. فرقة بتعمل مزيكا ايقاعيه بس بتجديد .. بيطبلو على صناديق زباله ومقشات .. يعملو ايقاع بصوت ارتطام كرة السلة .. يعملو مزيكا بأدوات المطبخ
.. الفرقة دي اسمها ستومب .. وهتلاقو كام لينك لكام كليب من حاجاتهم موجودين تحت

.. على يافطة إعلانات
!!! زبالة عالمسرح
!! حرب المقشات
!!! حرب المقشات .. عالمسرح
كرة الباسكت .. والمطبخ

.. ام هند .. بعد ما روّحت البيت .. قلت طب والله فكرة .. انا بقالي كتير ماحضرتش حفلات ولا بتاع
انا هدخل على موقع الاوبرا واشوف المواعيد امتى والتذكرة بكام !؟

وفعلا .. دخلت على الموقع
ده .. وزي ماهو باين .. ماعملوش أي تجديد ولا تحديث في بيانات برامج مسارح الاوبرا من سنة الفين وخمسه
!!!!!!!!!!!!!!
قلت مش مشكله .. انا هتصل بمية واربعين دليل تليفونات مصر .. واسألهم شخصيا

سوووو : لو سمحت عايز رقم استعلامات الاوبرا
بتاع الدليل : استعلامات ايه .. الاوبرا !!؟؟
!!! سوووو : ايوه .. الاوبرا
بتاع الدليل : طب ثانيه واحده
وراح سايبني وشغلّي مزيكا اسمعها .. واغنية اعلان اتكلم ارضي يابن بلدي .. شويه ورجع
بتاع الدليل : الحقيقة هو مافيش استعلامات الاوبرا .. ينفع استعلامات مسرح الجمهورية ؟؟
سوووو : ايه اللي جاب الاوبرا لمسرح الجمهورية ياعم الحاج ؟؟؟؟
ولسان حالي بيقول .. ايه اللي جاب القلعه جنب البحر!!!؟؟؟؟
بتاع الدليل : للأسف هو دا اللي عندي

قلت خلاص بقى .. انا هنزل يوم للأوبرا اشوف ايه النظام .. وقعدت شوية عالنت ودخلت العب عالفيس بؤ .. لقيت اعلان عن الفرقه .. قلت فل قوي .. دوست طلعتلي الصفحه
دي

طبعا اول حاجه بصيت عليها هي اسعار التيكت
!! وجالي شلل رعاش بمجرد ما شفت الصورة دي وعرفت الاسعار

المترجم الفوري
التذاكر
.. الآن متاحة
في دار الأوبرا المصرية
كرسي جانبي بـ 400 جنيه مصري
بلكون بـ 600 جنيه مصري
لوج بـ 800 جنيه مصري
مش عارف ايه بـ 1000 جنيه مصري


واعتقد ان (مش عارف ايه) دي .. اللي هو اني اقعد معاهم عالمسرح .. واخبّط زيهم
... ماهو انا دافع الف جنيه بحالهم بقى يا كفره يا ولود يا ولود يا ولود

ايه ياجدعان الاستعباط ده .. امال كمية الرعاة الرسميين والرئيسين دول دفعو ايه ولمين؟؟؟
لما التيكت توصل للمستهلك بالمبلغ ده .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
لما موقع الاوبرا بذات نفسه .. ما قعدش عليه أي مُدخل بيانات يحط برامج الشهر ولا يحط أي برامج من سنة الفين وخمسة .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
لما بتوع دليل تليفونات مصر نفسهم ماعندهمش أي معلومات عن استعلامات الأوبرا .. ومافيش أي مسئول من الأوبرا يعمل ده .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
الف جنيه على ايه يا ولود يا ولود يا ولود
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
!!! ومش عايز حد يقوللي دي فرقة عالمية وبتاع .. طب ما انا عالمي
!!! وأي حد عنده مدوّنه يعتبر عالمي
!!! اه طبعا .. مش مفتوحين عالعالم .. يبقى عالميين
قلنا لأي حد من اللي بيقرالنا .. هات ربع جنيه مخروم !!!؟؟؟

!!! واساسا اساسا .. يعني ايه شوية تخبيط في علب وبراميل زباله بـ ألف جنية
.. طب مانا باقعد اتخبّط في الميكروباظ كل يوم
.. وباسمع اصوات مايعلم بيها الا ربنا
!!! وبريحة كمان
!! أي نعم الواحد بيوصل لمرحلة العمى على آخر المشوار اللي هو رايحه .. بس كان بيشم ريحه برضك
ومش بادفع اكتر من خمخه وسبعين قرش .. او جنيه ونص لو مشوار طويل
وساعتها هسمع تخبيط وترزيع فترة أطول .. وهشم ريحة أكتر كمان
!!!!؟؟؟؟!!!!
!! وبعدين ازاي حفلة لباند كاجوال تتعمل في المسرح الكبير
وليه ألبس بدلة وكرافته عشان اسمع ناس بتخبّط في براميل زباله ؟؟
.. ده انا اصلا اصلا بافكر لو اتجوزت.. اعمل فرحي عالبحر
!!! وألبس قميص هاواي وبنتكور .. وكاب عشان أداري القرعه

والعالم ولود الذين بتوع الباند دول .. جايين من أمريكا عشان يخبطو ويرزعو هنا ويدوشونا ليه !!!؟؟؟
!!! ما يروحو أي دوله تانيه .. حبكت يعني يعملوها في قاهرة المعز
.. ماحنا عندنا أعلى مستوى ضوضاء في العالم كللو
!!! ولو مش مصدقينني انزلو أي منطقة شعبيه .. هتسمعو سيفونية عزف منفرد
منادي بطاطا .. على واحده بتبيع جبنه قديمه .. على تبّاع على ميكروباظ .. على خناقة بألفاظ قمة في الأدب ..على صوت كلاكسات عربيات .. على سارينة مطافي ولا اسعاف مزنوقه ومش عارفه تتحرك
سيفونيه الكلام ده ولا مش سيفونيه !!؟؟؟؟

انا فهمت دلوقتي بس هم اسمهم ستومب ليه
.. أكيد أكيد أكيد .. قصدهم
Stomp doing this !!
!!! واحذف الحرف اللي باللون الأحمر
-----
ملحوظة

لو فعلا ماعندناش نصب وسرقة في كل مرفق من مرافق الدولة .. كانت هتبقى أقصى تيكت للفرقة دي .. في حدود ميه أو ميه وخمسين جنيه .. بما ان في شركات واخده حق الدعاية والإعلان بالكم ده .. بس هي دي مصر فعلا

آه .. ياريت كل واحد وهو خارج من المدونة يسبلي خمخه جنيه .. وتسعين قرش
!!! ماهو كل كليب حطيت لينكايه ليه بجنيه .. والتسعين قرش الباقيين .. تمغة

سوووو

الأربعاء، 21 ذو القعدة 1429 هـ

!!! آخر نكتة

.. آخر نكتة سمعتها على زيارة الريس للهند .. بتقول ان الريس وقف قدام قبر غاندي
.. قام لقى كلام كتير قوي مكتوب على شاهد القبر .. راح مميل عالمترجم وسألو
الريس : اليافطة دي مكتوب عليها ايه ؟؟
المترجم : دي مكتوب عليها الخطايا السبعة من وجهة نظر غاندي .. سياسة بدون مبادئ , ثرثرة بدون عمل , متعة بدون ضمير , معرفة بدون شخصية , تجارة بدون أخلاق , علم بدون إنسانية , عبادة بدون تضحية
!!! الريس : هممم .. ابقى فكّرني نقفش غاندي .. ونقرره مين اللي قالّو اني جاي النهارده
سوووو

الاثنين، 19 ذو القعدة 1429 هـ

هو في حاجه ؟؟؟

كنت مروح البيت وانا منشكح وزي الفل بعد ماشفت فيلم زي النهارده .. وانشكاحي زاد لما ركبت المترو ولقيت مكان لروحي عشان اقف بروقان .. وابص كده على يميني الاقي واد وبنت عمالين يبصو ناحيتي ويضحكو وكأنهم بيتريقو على البيريه اللي انا لابسه .. والواد كان من نوعية الشباب المتتامر اللي حاطط شعر على جِلّو .. قصدي حاطط جل على شعره وموقفه زي القنفد .. والبنت لابسه هدوم تكني كلر ومحزقه وملزقه .. وقال ايه لابسه حجاب ايراني عباره عن عدد اتنين كوفرتا صوف العسكري

في الاول قلت لروحي ياد كبر دماغك .. لكن لقيتهم عمالين يضحكو ويكركعو ضحك وبان قوي انهم بيتريقو علي .. قلت لأ بقى .. رحت متجه ناحيتهم .. وعلى فكره .. انا عمري ماكنت ضد ان واحد يحط جل على شعره ولا واحده تلبس حجاب ايراني ولا اسباني حتى .. لكن لما الحوارات تدخل في الدح .. يبقى ماحدش يقول أح

دخلت عالواد اللي اول ما شافني هو والبنت قلقو مني وكتمو ضحكهم
سوووو : هو في حاجه ؟؟
الواد : - وهو بيداري ابتسامته وبيحط مكانها نظرة اللامبالاه - انت اللي في حاجه ؟؟
سوووو : لأ اصل لقيتك انت واللي معاك عمالين تبصو ناحيتي وزي ماتكونو بتتريقو علي او حاجه كده
البنت : - وعينيها بتقول يكاد المريب يقول خذوني - وهنتريق عليك ليه يعني !!؟؟
سوووو : مانا برضه قلت اجي واسألكم .. لو انتي شايفه في حاجه غلط .. قولي
الواد : لو احنا عايزين نقول حاجه هنقول .. ومش هنخاف
سوووو : اه مانا عارف طبعا .. وعارف برضه انك لو هتتريق على البيريه اللي انا لابسه .. هتكلمني .. وانا ساعتها ممكن اتريق على شعرك اللي انت موقفه بجل كأنك قنفد متكهرب
!!!!! الواد : نعم
سوووو : ومش بعيد كمان اتريق على حجاب الانسه اللي معاك .. واللي شكلها هربانه من قضية تار في الصعيد ومتلفحه بجلابية العمده وفاكراها حجاب
البنت : هو في حاجه ؟؟؟؟؟
سوووو : لأ ابدا .. انتو في حاجه ؟؟؟؟


ملحوظه

بعد ما قلت الكلمتين اللي قلتهم .. لقيت في كام واحد حوالي بيبصو وهم منشكحين قوي .. تقريبا انبسطو من اللي عملته .. وشكل الواد والبت كانو عمالين يتريقو ويضحكو على كل اللي في المترو
انا شفت فيلم زي النهارده واتكلمت عنه شويه في سينماتك .. صحيح رغيت كتير قوي قوي قوي .. بس قلت يمكن حد يحب يقرا اللي كتبته

سوووو

الخميس، 15 ذو القعدة 1429 هـ

!! مساعد البطل

في فترة منصرمه في حياتي - وماحدش يستغرب من كلمة منصرمه دي ولا يربط مابينها وبين فردة الصرمه - كنت شايف نفسي زي مساعد البطل في الافلام العربي
وقت الهزار يقعد يهزر مع البطل ويضحكه ويخرجه من الموود الكئيب اللي هو فيه نتيجة انه بيعيش ضغوط في حياته .. راجع فيلم اسماعيليه رايح جاي

ولما بيروح هو والبطل أي انترفيو لشغلانه بيقوللو عليها مساعد البطل .. بيشغّلو البطل ويسرّحو مساعد البطل او يشغّلوه أي شغلانه عبيطه .. راجع فيلم أصحاب ولا بيزنس

ولما البطل ومساعد البطل بيروحو مكان ويشوفو بنت حلوة ولا حاجه .. يقوم مساعد البطل يقترح على البطل انه يروح يتعرف عليها .. يقوم البطل مكشّم في وش المساعد ويقوللو بلاش هطل .. ويقوم مساعد البطل يتعرف على البنت دي عشان يظبط البطل والبنت ويتعرفو ببعض ويعيشو قصة حب تبقى هي الفيلم .. راجع فيلم رحلة حب

ولو ظهر قريب للبنت دي وعادة بيكون شرير وعايز يتجوز البطله عشان طمعان في فلوس ابوها والمصانع والمزارع والشركات اللي باسمها .. يقوم مساعد البطل هو اللي يتحمق للبطل ويتخانق مع الشرير وينضرب ويتدغدغ مليون دغدوغه .. وعادة بتكون خناقه كوميدي وبيرمي افيهات وهو بينضرب عشان يسلّي المشاهدين .. راجع فيلم أحلام عمرنا

ولو البطل اتخانق مع البطله يقوم مساعد البطل هو اللي يصالحهم على بعض وفي الاخر يتريقو عليه وعلى قميصه وهو ياخدها بضحك وهزار .. راجع فيلم الحب الأول

واللي يغيظ بجد .. ان على آخر الفيلم .. مساعد البطل ده بيختفي .. وبيتحول البطل لتنين خرافي وبيحارب عصابات المافيا وبينقذ البطله من براثن العدو
!!!!! وياريت حد يقوللي يعني ايه (براثن) عشان عاجباني وعايز اعرف معناها
ولو ظهر مساعد البطل مره تانيه .. بيظهر عشان يرمي افيه ولا بتاع يقفل الفيلم عليه .. والبطل بياخد البطله في حضنه
وتنزل اغنية الفيلم .. واللي بتكون عادة اغنية لمدحت صالح
-----------
كنت بافتكر الحاجات دي والاقي نفسي متضايق واقول امتى هبقى البطل بقى ؟؟؟؟
امتى تنزل صورتي على أفيش وجنبي بطله بطله .. مش بطله من بتوع أفلام المقاولات

لكن لما قعدت مع نفسي وفكرت بروقان .. اكتشفت حاجه كانت غايبه عن بالي
لقيت ان لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيبقى ليه لازمه
!!! لولا مساعد البطل .. البطل كان هيبقى متنكد ومش لاقي اللي يخليه يضحك
والجمهور هيتنكد ويسيب الفيلم
!!! لولا مساعد البطل .. البطل كان هيفضل عاطل ومش لاقي شغل ومافيش أي دراما
والجمهور هيزهق ويسيب الفيلم
!!! لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيتعرف على البطله ويعيشو قصة حب
والجمهور هيتخنق ويسيب الفيلم
باختصار شديد .. لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيبقى بطل
ولولا مساعد البطل .. ما كانش هيبقى في فيلم

ياترى في حد فكر في الحياه زي تفكيري .. ولا انا لوحدي !!؟؟

سوووو

الأحد، 11 ذو القعدة 1429 هـ

!! حالات

هو .. برج مائي
هي .. برج هوائي
الاتنين مع بعض .. حياتهم زعابيب ومطره وانفلونزا طول العمر
----
هو .. برج ترابي
هي .. برج ناري
الاتنين مع بعض .. حياتهم قزاز هيتكسّر ويتفتفت على دماغهم ودماغ اللي يعرفهم
----
هو .. برج ناري
هي .. برج مائي
الاتنين مع بعض .. حياتهم ميّه مغليه وتسلخات وصباحو وحوحه
----
هو .. برج هوائي
هي .. برج ترابي
الاتنين مع بعض .. حياتهم عَفَرَه وجو ملبّش وحوادث نتيجة عدم الرؤيه
----
هو .. برج ناري
هي .. برج هوائي
الاتنين مع بعض .. حياتهم نار مشعلله ومِشَعوطه وحد ينادي المطافي
----
هو .. برج مائي
هي .. برج ترابي
الاتنين مع بعض .. حياتهم مطيّنه بطين ونهارو زروطه
----

.. الاستنتاج النهائي

تعددت الأبراج .. والنتيجه منيّله بنيله

سوووو

الأحد، 4 ذو القعدة 1429 هـ

!! دبور و بوكسر .. ولنضه

من كام يوم كده كنت قاعد باشرب فيسكافيه في اوضتي وباتفسح عالنت وفاتح شباك الاوضه والحياة منجهه عالآخر .. واذ بي أُفاجأ .. بدبور راح داخل علي الاوضة .. واتجه فورا على اللنضه بتاعة الاوضه واللي كانت منوره .. وعمال يخبّط فيها
والحق اقول .. واقول الحق .. خفت شويه عشان احنا بنسمع ان الدبور لدغته والقبر .. قمت طافي شاشة الكومبوتر وفاصل الماوس عشان بينور .. ومشغل التكييف على اسقع درجة - وهقول ليه شغلّت التكييف على اسقع درجة - وغطيت نفسي بقميص مرمي على الارض جنبي – وبرضك هقول ليه القميص كان مرمي عالارض – ومسكت الماج بتاع الفيسكافيه في ايد .. وحطيت علبة السجاير والولاعه في جيب منطلون الترينك .. واتجهت على باب الاوضه ورحت فاتح الباب ومطفّي النور بتاع الاوضه وخارج .. وقفلت الباب ورايا

التوضيح : اللي جه في دماغي ان الدبور بما انه اتجه عاللنضه .. واللنضه سخنه .. يبقى بيحب الجو السخن .. وبناءا عليه رحت مشغل التكييف عشان الجو يبرّد والدبور يسقع ويسيب الاوضه .. ولأني فنان بوهيمي ومهندس ديكور لاوذعي .. فاللي يدخل اوضتي يلاقيني معتبر الدولاب ده شيء ثانوي .. وكل هدومي عالارض بتعمل لوحه سوريالية المعالم .. عشان كده القميص اللي اتغطيت بيه كان مرمي عالارض جنب المكتب

لما خرجت بره الاوضه ومعايا الفيسكافيه وعلبة السجاير .. قعدت أفكر شويه .. هو ايه اللي جاب الدبور للدور التاسع في العلالي .. أمّا دبور ناقص وعنده تطلع طبقي صحيح .. واساسا اساسا منطقتنا نضيفه .. الدبور ده جه ازاي .. هم مافيش غيرهم البوابين لما كترو في المنطقه وبقو بيزبّلو الدنيا .. قامت الدبابير كترت .. يلا انا مش هعمل عقلي بعقل بحتة دبور .. زمان الدبور خرج من الاوضة دلوقتي بعد مانا طفيت النور وشغلت التكييف .. انا هدخل الاوضه بقى واكمل فسحتي عالنت ومش هاسمح لحتة دبور انه يعكنن مزاجي .. بس قبل ما ادخل الاوضه .. هاجيب علبة مبيد حشرات عشان بعد مايخرج الدبور ارش الاوضه .. يقوم يحرّم أي دبور لطخ يمكن أن تسوّل له نفسه المريضه .. ان يدخل غرفتي السورياليه .. ويعمل راسه براس اسياده البني آدمين

جبت علبة مبيد الحشرات .. واتضح انها علبة مبيد حشرات زاحفه وصراصير .. لكن مش مشكله .. الدبور عباره عن صرصار بس طلعله جناحات ودهن نفسه اصفر في اسود .. وده تقريبا لأنه كان عايز يشتغل تاكس في اسكندريه

دخلت الاوضه وكلّي حذر وحِيطه – يالهوي على كلمة حِيطه دي .. طب والله تعبت عشان اجيبها – وولعت اللنضه .. بصيت على الاوضة كويس .. مافيش أي حاجه والحمدلله .. رحت عالمكتب وقفلت التكييف اللي تلّج الاوضة وقلبها فريزر .. وشغلت شاشة الكومبوتر ووصلّت الماوس .. ولسه هكتب عالكيبورد .. لقيت الدبور راح خارج من تحت المكتب

يالهوي .. ده دبور غتت قوي .. يعني اضافة على انه ماعندوش أي احساس وشكله لاقط على حلاليفي وما حسش بالسقعه .. اتضح انه غتت وغبي كمان .. لكن لأ بقى
المره دي انا مش هخرج بره الاوضه واسبلو الجمل بما حمل .. دي أوضتي .. وهو اللي لازم يخرج منها

وعنها .. ورحت ماسك بوكسر كان مرمي عالارض – راجع التوضيح اللي بقول فيه ان هدومي مرميه عالارض وعامله لوحة سورياليه – وحادف البوكسر على الدبور .. قام عمل زي الشبكه اللي بيرميها الصياد على القرد اللي بيتكلم .. لما بيصطادوه من أدغال شومبونجو .. وراح واقع على الارض .. والدبور محبوس ومزنوق بين ثنايا وطَيّات البوكسر
- علي النعمة أنا حلو قوي في اللغة العربية الفصحى .. ثنايا وطَيّات .. وحِيطه -
ورحت جايب علبة مبيد الصراصير وقاعد ارش عالبوكسر عشان الريحة تتغلل جوا الانسجه وتخنق الدبور .. وارش ارش ارش .. لغاية ما المبيد خلص خالص .. قمت شايل البوكسر .. وبصيت عالدبور لقيته لسه في الرمق .. قمت جايب علبة بادي سبراي وقلت اهو كللو رش برضك .. وقعدت ارش ارش ارش .. لقيت الدبور بيرفعلي رجليه وجناحاته .. وتقريبا بيقولي حط شويه هنا كمان .. قلت لأ بقى .. طب علبة المبيد وكده كده مالهاش لازمه قوي .. انما البادي سبراي لأ .. كللو إلا العطر يافتى
ورحت جايب علبة سجاير كولوباطرا بوكس كانت فاضيه .. وبـ حتة ورقة شلت الدبور وحطيته جوا العلبه الفاضيه .. وقعدت أرج في العلبه .. واسمع الدبور بيتخبط وبيترزع جواها .. أرج وهو يتخبط ويرزع .. ويستغيث .. انا أرج وهو يستغيث .. أرج ويستغيث .. لكن أبدا .. أنا قاسي جدا .. ولا يونكن أبدا أرحمه .. فين وفين .. لغاية ما الدبور سكت .. والسر الإلهي طلع

طبعا بعد ما ريحة البوكسر كلها بقى مبيد حشرات .. قررت إني أرميه في الزباله وقلت مش مشكله .. واساسا اساسا .. طلع ولا نزل .. حتة بوكسر .. يعني مش حاجه كبيره

وآدي صورة الدبور .. لكي يكون عبره لغيره من الدبابير التي تسوّل لهم أنفسهم المريضة على الدخول في أوضتي .. والتخبيط في لنضتي
وبناءا عليه .. أحب أوجه نصيحة لكل شاب وكل فيتاء .. لو جالكم دبور وقعد في أوضتكم بالعافيه .. إياكم تسكتوله .. ادولو على نافوخه .. أوعو يصعب عليك .. مايصعبش عليكم بوكسر

.. كام ملحوظه

ألف شكر لكل الناس اللي توجهت بالدعاء لربنا عشان يعفو عن حمزه ابن اخويا .. وللي بيسأل هو مالو أو عنده إيه .. أقولهم هو عنده ورم في المخ .. وحجم الورم كبير نسبيا بالنسبه لطفل .. ومكانه صعب جدا وبالتالي مانقدرش نتدخل جراحيا عشان نستأصلو .. وكل اللي نقدر نعملو إننا نعالجه بالإشعاع مع متابعة التحاليل وعمل أشعه مقطعيه بعد كل جرعة علاج بالإشعاع .. عشان نشوف تأثير الإشعاع على الورم .. وربنا يعفو عنه وعن كل مريض

ملحوظه تانيه .. ممكن ناس تستغرب ازاي وأنا في الحالة اللي فيها دي .. لي نفس أتكلم واعمل مواضيع واهزر .. وللناس دي أقولهم .. في ناس بتستسلم وبتسيب نفسها للهم والغم .. وفي ناس بتحارب ده بانها تحاول تضحك .. أو على الأقل .. تحاول ترسم ابتسامه على وشوش الناس

ملحوظه تالته وآخيره .. بافكر اخد حد من صحابي ونروح ناكل في مكان حلو زي تِكّا مثلا .. وبعد مانخلص الاكل ونشبع والحياه تبقى فل .. أروح رامي جثة الدبور في وسط بواقي الأكل .. وأنادي صحاب المحل أقولهم ده اسمه كلام !!!؟؟؟
!!!!! دبور في الأكل .. ده إهمال .. ده تسيب
!!!!! أنا عايز أقابل الأستاذ تِكّا حالا

سوووو

السبت، 25 شوال 1429 هـ

.. أرجوكم


.. ده حمزه ابن اخويا

ارجوكم .. ادعو ربنا يشفيه

سوووو

الاثنين، 20 شوال 1429 هـ

!! كلنا .. فوزي

يوم الجمعة متعود بعد صلاة الضهر اطلع على قهوة المهويه اقابل الجرعان بتوع المنطقه .. نقعد نرغي في أي حوار قد ساعه ولا اتنين واحنا بنحتسي القهوة والبيبس .. ولو اننا بطلنا نحتسي البيبس لأنها غليت وبقو بيقدموها باتنين جنيه بحالهم .. مع انهم مابيعملوش أي بتاع غير ان واحد يروح يجيبها من السوبرماركو اللي جنب القهوة .. ويفتحها في القهوة ويقدمها على صينية وجنبها كباية ميه من الحنفيه .. مش إعجاز يعني
ام هند .. قابلت واحد صاحبي متجوز ومخلف مافيش شهرين مثلا .. وسألني صاحبي ده عن واحد صاحبنا لسه متجوز من اسبوع .. وقلتله ماعرفش عنه حاجه وشكله فُقد في ظروف غامضه .. ولقيت صاحبي الاولاني بيقوللي
انت مش ناوي تتجوز بقى ياسوووو .. اتكل على الله والجواز نص الدين .. الخ الخ الخ
شويه ولقينا واحد صاحبنا متجوز من بتاع ست شهور ولا حاجه .. جاي ومخنوق وبينفخ وينطر وشكله على آخره .. افتكرته في الاول مخنوق من ارتفاع الاسعار والحاله الماديه اللي البلد فيها .. لقيته بيقولي
لعلمك .. آخر حاجه الواحد بيشيل همها في الجواز هي الفلوس .. المهم ان اللي تتجوزها تكون دماغها حلوة
وفجأة لقيت صاحبي اللي كان بيحرضني عالجواز من شويه .. بيؤكد على كلامه .. وابتدو الاتنين يشكو همهم لبعض .. وده مراته اتخانقت معاه عشان مش عارف ايه .. والتاني مراته عملت إيه .. مع انها عارفه انه مش بيحب الإيه اللي عملته .. باختصار .. مش مرتاحين في جوازاتهم وعندهم مشاكل بسبب زوجاتهم
!!!!!!!
مشيت مروّح البيت لقيت واحد صاحبي خاطب بقاله بتاع شهرين وبيجهز شقته .. ماشي في الشارع بيكلم روحه يا كبدي .. في ايه ياعم مالك .. قاللي
حماتي ياعم مطلعه عيني وعايزاني اجيب المايكروويف مع انه من مستلزمات المطبخ ودي عالعروسه .. ولما قلتلهم خلاص هاتو انتو النجفه بتاعة الانتريه .. قالو لأ المعلقات عليك .. وشكلي هعلق نفسي مكان النجفة وانتحر بسببهم عشان يرتاحو
!!!!!!!!
بعد ما اتغديت قلت اتصل بواحد كان معايا في الكليه .. صاحبي ده اتجوز واختفى وماعرفش عنه حاجه من بعدها .. لقيته بيقولي
اسكت .. مش مراتي سابت البيت وبعتت اخوها ومعاه بلطجيه راحو مفوّرين باب الشقه وكسروه .. وسرقو العفش .. لأ وايه .. رافعه علي قضية تبديد منقولات وعايزه تحبسني
!!!!!!!!
زهقت من القعده في الفراغ .. قمت داخل عالنت .. لقيت صاحبي اللي متجوز ومتغرب في الكويت .. بيشكيلي ان مراته اتخانقت معاه وسابتلو البيت .. وخلّفت وجابت بنت .. ولما جه يروح يزورها ويشوف بنته .. اخوات مراته اتعرضوله ومنعوه وكانو هيضربوه
!!!!!!!!!
اتخنقت من العيشه اللي عايشينها صحابي المتجوزين والمرتبطين واللي بيحبو .. قلت لنفسي يا واد نفض للحياه واتفسح شويه في المدونات
.. لقيت في شعار رافعينه اخواتنا المدونات بيقول ايه
كلنا ليلى
!!! نعم
!!! لا بجد نعم
لما كلكم مهضومين كده .. امال احنا والفلقطه اللي فيها كل الولاد اللي اعرفهم دي ايه ؟؟
!!! هوايه مثلا
!!! حابين البهدله اللي عايشين فيها وغاوين شقلطه
!!! أكيد احنا برضه ولاد آدم عندنا مشاكل بسبب بنات حوا
.. وبما ان بنات حوا بيقولو انهم كلهم مهضومين ومكسورين الجناح
فإحنا برضه فينا اللي مكفينا منهم .. ومعظم مشاكلنا في الحياه بسببهم .. ومش عايز حد يعترض من اخواننا ولاد آدم ويقول لأ انا الحياه معايا فل
لا يا حلو .. جايز دلوقتي معاك الحياه فل وبيس يا مان .. لكن اكيد في فتره خدت على قفاك بسبب واحده من بنات حوا .. وأكيد هتاخد على قفاك تاني في المستقبل
.. وبالتالي احب اقول
.. اخواني ولاد آدم
كلنا هذا الرجل .. نعم يا رجال الغد .. كلنا مُفلقط ويبكي على جرحه .. ومن حقنا كرجال ان نقولها وبكل قوه .. نقولها وبكل صدق .. نقولها وبكل صراحه .. نقولها مدوية في الافق
!!!!! كلنا متبهدل .. كلنا متفلقط .. كلنا متشحور .. كلنا .. كلنا .. فوزي
!! أي نعم .. كلنا .. فوزي
ولأننا رجال شيك ومعروفين باحترام الإتيكيت .. وعارفين المقولة الجريجي اللي بتقول ليديز فرست .. يعني الستات في أول الميكروباظ .. هنعلن يوم (كلنا فوزي) بعد يوم (كلنا ليلى) الموافق تسعتاشر اكتوبر من كل عام
وليكن يومنا يا معشر الرجال .. يوم الواحد والعشرين من اكتوبر من كل عام ميلادي
– عشان الهجري مافيهوش شهر اكتوبر بالنباهه كده -
.. لنجلس ونتسامر ونحكي عن معاناتنا وما عانيناه من بنات حوا
.. وليكن شعارنا منذ هاذوها اللحظه
الله .. الوطن .. فوزي
.. ولتكن قصة منا نحن بني آدم .. أمام قصة منهم بنات حوا
.. وفارس لفارس .. قصدي فارس لفارسه
.. والنت واسع
وده مكاننا عالفيس بؤ .. دوس هنا ياعم الحاج

ملحوظه بخصوص فوزي والشعار بتاع الحمله

اللي صمم الشعار ده إحدى بنات حوا .. وده بيؤكد على صدق قضيتنا الانسانيه .. ومدى المعاناة اللي بنعيشها .. واعترافهم الضمني بده
وعلى فكره .. صاحب الصورة .. الشهيد فوزي عبعال .. روحه بترفرف علينا .. وبيقولنا
الى الأمام يا رداله .. الى الأمام يا ددعان .. الى الأمام يا ولود آدم :
ياترى .. حد جاي معايا ؟؟؟؟؟
سوووو

الجمعة، 17 شوال 1429 هـ

!! قرطبه وسيمافرو .. وآخرون

جبت جرنان الاهرام وقلت اصطبح واقراه .. خصوصا ان النهارده الجمعه وانا باحب اقرى بريد الجمعه .. وإذ بي أفوجأ باعلان عالصفحة الاولى بيحذر الناس من اعلان نزل يوم التلات اربعتاشر اكتوبر الفين وتمانيه .. عن مزارع قرطبة
وادي صورة الاعلان التحذيري اللي عملتة وزارة الزراعة تقريبا
وآدي صورة الاعلان اللي عملتة الشركه اللي بتحذر منها وزارة الزراعه
اللي هو اعلان مزارع قرطبه
وزي ماهو باين .. اعلان مزارع قرطبه اللي الوزارة بتحذر الناس منه .. معمول على صفحه كامله .. والاعلان اللي عملته وزارة الزراعه معمول على عمودين من تحت عالشمال في اول صفحه
!!!
مش هاقول ان الوزارة كانت لازم تعمل اعلان على قد الاعلان القديم لمزارع قرطبة .. ومش هتكلم على ان الوزارة - ربنا يبارك فيها - حذرت الناس من التعامل مع الحوار ده
أي نعم حذرت الناس بعد تلات تيام بحالهم .. وربنا هو بس اللي عالم كام واحد وقعو فريسة وضحية للاعلان ده
وطبعا اساسي اصلا .. مش هتكلم عن سعر قطعة الأرض الرخيص جدا جدا جدا .. واللي الواحد بيصرف قده عشر مرات شاي وقهوة بس على البورصه
بس عايز افهم .. دلوقتي احنا كشعب غلبان .. نصدق مين؟؟؟
يعني لما شركة تعمل اعلان على صفحه كاملة .. وفي جرنان الاهرام وتدفع مبلغ وقدره
- ده تلاقيها اقل واجب دافعه قد خماشر عششين ولا خمخه وعششين جنيه بحالهم .. مبلغ يعني -
وفي الاخر يتضح انها شركة بتبيع الوهم .. المفروض بعد كده نصدق مين !!!!!؟؟؟؟
ولا هي الحكومة ربنا يبارك لنا فيها - زياده ماهي مباركة - مش بتهتم بالتدقيق وراء الاعلانات التجاريه في الجرايد .. قد ماهي بتهتم بالاخبار المحليه .. وبيكون في كل جرنان مسئول من الدولة لمراجعة ايه الاخبار اللي تنزل وايه الاخبار اللي ماتنزلش !!!!؟؟؟؟

وغير كده بقى .. الشركة اللي دفعت حق الاعلان بتاع جرنان الاهرام
هل هتاخد الفلوس اللي دفعتها ولا راحت في الحرب مع اللي راحو !!!؟؟؟؟
-----
الحوار ده فكرني بحوار حصل زمان ايام التسعينات .. نزلت حملة اعلانات في التلفزيون .. الحمله كانت عباره عن اعلان عن حاجه اسمها سيمافرو .. والاعلان بتاع التلفزيون كان غامض قوي .. كان فيه مجموعة اصوات لناس بتقول سيمافرو سيمافرو سيمافرو .. وبيطلع عالشاشه ساعتها شكل اشارة مرور .. ولما الاعلان يقرب يخلص .. يروحو كاتبين عالشاشة .. قريبا في كل مصر
!!!!!!!!!!!!!!!!
طبعا مصر كلها بقت عماله تقول سيمافرو .. لدرجة اني لو كنت متجوز وخلفت واد هاسميه سيمافرو من كتر ما الاسم مشهور والبلد كلها بتقوله

وبعد فتره من الاعلان الغامض ده .. كل المحلات اللي في مصر راحت معلقه اشارة مرور على باب المحل .. ومكتوب على المحل نفسه .. هذا المكان تابع لسيمافرو
واللي يشتري أي حاجه من الناس ياخد كوبون عليه رقم مسلسل .. والمفروض انه يستنى نتيجة السحب اللي هتعملها شركة سيمافرو وهتنزلها في الجرنان .. والجوايز بقى عربيات وصواريخ وطيارت وفيلل وعرايس بنات للولاد وعرسان ولاد للبنات .. من الاخر كللو هيكسب والعيشه هتبقى فل الفل
اضافة على ان سيمافرو نفسها نزلت مجموعة كروت يشتريها الواحد .. وبتعمل خصم مش عارف خمسه في الميه تقريبا .. بشرط ان الواحد يشتري بضاعته من المحلات اللي حاطة علامة السيمافرو على المحل .. وبحد اقصى عشرين سلعه تقريبا بشرط ان سعر السلع مايعديش مبلغ معين .. بس المبلغ كان كبير قوي .. يعني حوالي عشرين الف جنيه
لغاية هنا والحياه فل قوي وبيس يا مان .. خصوصا ان اسعار الحاجات ما اتغيرتش بالنسبة لينا كمستهلكين .. بالعكس .. ده الكارت ابو ميه وخمسين جنيه بتاع سيمافرو .. بيجبلي خصم حلو على اللي عايز اشتريه .. وكمان المستهلك اتعشم انه يكسب أي حاجه في رغيف من سيمافرو .. في السحب اللي هيتعمل وهينزل في التلفزيون والجرايد كمان
ومره واحده .. هوسسسسسسسس
بخخخخخخخ

اختفت شركة سيمافرو .. ولا اعلان ولا ترتان
.. واتضح اننا اتنصب علينا نصبايه صح الصح
.. الناس اشترت كروت ومالحقتش تشتري بيها ولا تستفيد من الخصم المزعوم
واصحاب المحلات اللي اتعاملو مع شركة سيمافرو كل واحد منهم دفع خمسمية جنيه .. قصاد ان اسم المحل بتاعه هينزل في الاعلان بتاع الجرنان لما أي حد يكسب .. والناس هتشتري من المحلات اللي حاطه علامة سيمافرو وهتنفض للمحلات اللي مش حاطه العلامة

بجد بجد بجد .. فكرة عبقريه في النصب .. استغلو ان الناس وأصحاب المحلات طمّاعين .. وعملو الحمله الاعلانيه بتاعتهم .. والبلد كلها بقت سيمافرو سيمافرو سيمافرو
وهووووب .. امك في العِشه ولا طارت

كأن بلدنا مالهاش كبير بجد .. اللي عايز يسرق يسرق .. واللي عايز ينصب ينصب .. واللي عايز يعمل أي حاجه يعملها
المهم .. انك ماتغلطش في الذات الإلاهيه
.. ولا اغلط براحتك .. مش يمكن تاخد عفو ملكي
وبعدها تلاقي نفسك بتقول للحكومه - اللي سابتك وماعبّرتكش وسابت كل اللي عايز ينصب عليك ينصب – آسف على الازعاج اللي عملته ليكم يا حكومه ويا نظام
.. وانتو ناس عندكم مسئوليات واهتمامات كتير قوي
وانا بجد .. آسف على الازعاج
----
.. وبمناسبة آسف على الازعاج .. دوس هنا هتلاقي نفسك في سينماتك
وهتلاقيني باتكلم عن فيلم .. آسف على الازعاج
ولو حد حب يدخل على سينماتك على طول .. يدوس عالصورة اللي عالشمال تحت وصيتي
سوووو

الاثنين، 13 شوال 1429 هـ

!! اتناشر أكتوبر

مش عارف ليه ارتبط شهر اكتوبر بحاجات كتير في حياتنا
أول الحاجات دي .. كان نصر اكتوبر .. واللي كل الناس اتكلمت عنه لغاية ما الواحد حس اننا خلاص مش هنتفلقط تاني .. مع اننا في أزهى عصور الفلقطه

تاني حاجه من حاجات اكتوبر .. هي زلزال اكتوبر .. واللي اعتقد انه حصل بعد ما المطرب علي الحجار غنّى في احتفالات اكتوبر - قبل الزلزال بمافيش خمس ست تيام - ولعلع وجلجل بصوته القوي وقال .. الارض اتزلزلت
وهوووب .. حصل الزلزال

اكتر موقفين فاكرهم بقى عن زلزال اتناشر اكتوبر .. اول ما حصل الزلزال .. كنت راجع من المدرسه وكنت ساعتها في أولى ثانوي تقريبا .. و المرحلة دي كانت مراجيح .. بانجو وكيميا وحشيش وبيره وحاجه شقلطه .. مالاخر .. كنت شاب عار عالبشريه
لسه فاكر اليوم ده قوي .. كنت راجع وانا ضارب كمية مخضرات لا بأس بها .. كيميا على خمره مصري منقوع براطيش .. وخدتلي بوب بانجو تيك آواي وانا مروّح .. ولما رجعت البيت قلت انا هاستغل الدماغ العاليه دي .. وازاكر .. هو انا اقل من الناس اللي بتذاكر يعني .. اه .. ازاكر وانجح
وإمعانا في الحفاظ على الكيف والدماغ الحلوه دي .. قمت عامل كوباية شاي كشري سكر عالي .. ووضبت القعده عالمكتب .. وطلعت كتاب الاحياء
ولسه هاقول يا ملين .. الاقي الكبايه بتاعة الشاي بترقص
!!!!
!!!! لأ بقى .. انا آه ضارب .. بس مش أول مره أضرب يعني
واسمع صوت جاي من العماره اللي جنبي .. العماره بتقع .. يالهوي
طب انا ضارب وبقول يمكن المخضرات هي اللي مهيأه لي الحوار ده .. اللي في العماره اللي جنبي ضارب هو كمان .. لأ بقى .. انا هاقوم اشوف في ايه
واقوم وافتح شباك اوضتي .. وكنت ساعتها ساكن في الدور التاسع .. والاقي العماره بتقرب قوي من الارض .. وترجع تبعد تاني .. تقرب .. وتبعد .. وشمال ويمين .. ويمين وشمال .. ألعب ملاكمه .. وأنط حبال
!!!!!!!!!!!!!!!
ايه يا جرعاااااااان .. هي الكيميا مع البانجو بيقلبو هزهزة في المشاعر ولا ايه !!!؟؟؟
وامد نظري وعلى مرمر البصر .. الاقي الناس بتوع الجامع خارجين من صلاة العصر وبيجرو هم كمان
لأ بقى .. استحاله العالم اللي عارفه ربنا يكون ليها في الضرب .. أكيد في حاجه
ابص الاقي العماره اللي جنبي واللي فيها واحد قال العماره بتقع .. كل اللي ساكنين فيها بيجرو .. وعمارتنا اول تلات اربع تدوار برضه نزلو يجرو
لأ دي حكاية كبيره بحق وحقيق .. رحت اقول لامي يلا عشان العماره شكلها هتقع .. لقيتها بتقولي
!!!! عمارة ايه اللي تقع .. ده ابوك كان قتل المقاول :
يامه مش وقت قتل مقاولين .. العماره شكلها بتقع :
!!!! الله .. طب هننزل من غير ما اعمل لقمة لابوك :
يامه ابويا نفسه لو كان هنا .. كنا هانجيبه من على حدود ليبيا مع تونس :
وهوب .. الهزه وقفت

تاني موقف بقى فاكره عن الزلزال .. لما المدارس خدت اجازة .. وبعد ما رجعنا المدرسه لقيناهم دمجو معانا في نفس المدرسه .. مدرسة الشيماء الثانويه بنات .. ومدرسة ثانوي تجاري بنين .. وبالرغم من اننا مش فارقه معانا نحضر ولا مانحضرش .. وبالرغم من اننا مش ضد ثانوي تجاري بنين لانهم عيال جدعان وياما وقفو معانا في خناقاتنا قصاد مدرسة العروبه لغات وقصاد مدرسة الاورمان سياحه وفنادق .. وطبعا طبعا احنا مش ضد الثانوي بنات .. طب ده احنا الوِدّ وِدّنا نشيلهم على دماغنا من فوق .. اه طبعا امال ايه

لكن اللي احنا كنا ضده ساعتها .. ان ماتبقاش المدرسه مدرستنا وبتاعتنا .. ونبقى احنا تالت فتره .. اول فتره الشيماء ثانوي بنات .. وتاني فتره ثانوي تجاري بنين .. واحنا صحاب المدرسه .. نبقى تالت فتره .. ونروح المدرسه الساعه خمسه العصر ونمشي الساعه عشره ونص بالليل
!!!!!!؟؟؟؟؟؟!!!!!!
!! طب ده حرام .. كده اليوم ضاع ومش هنعرف نصيع براحتنا
!! كده القهاوي هتخسر مجهوداتنا المثمره يا جرعان
!! كده صالات البلياردو مش هتلاقي اللي ينفعها
!! كده الواحد هيبقى بني آدم ولازم يذاكر .. ومش بعيد يذاكر وينجح
وعنها وعملنا ثورة أكثر قسوة من ثورة العبيد .. وانتفضنا انتفاضة التنين المجروح
ثورة وانتفاضه اتكلمت عنها المديريه كلها
جمعنا بعضنا ولَمّينا كل الطوب اللي في الشارع .. وبِغِلّ السنين وحقد الايام .. واضرب ياد ياعوضين .. وقعدنا نحدف المدرسه بالطوب لغاية ما كل القزاز بتاع المدرسه اتكسر .. ولا ضلفة قزاز سليمه - كلمة ضلفة دي متعوب عليها على فكره - ولما المدرسين خارجين عشان يمتصو غضبنا .. رحنا برضه مطلعين عينين اللي يعرفوهم وبطحنا بتاع سبع تسع عشرين مدرس .. والاصابات عندنا كانت لا تتعدى الشد العضلي نتيجة حدف الطوب بقوة
وعربيتين امن دوله جوم واحنا ابدا .. احدف يا عوضين وهات حسنين .. ومحمدين فين .. كللو يحدف يا رجاله
وعلى رأي المثل .. المدرسه مدرستنا .. والمدارس التانيه بِتثبّتنا

والحمدلله .. تم غلق مدرستنا لمدة شهر بحالو .. وكنا حالة استثنائيه .. والوزاره ماعملتش كده عشان احنا رجاله ووقفنا وقفة رجاله .. لأ .. الوزاره عملت كده عشان الناظر ومدير المدرسه واربع مدرسين اوائل .. كانو بيتعالجو من الاصابات اللي لحقت بهم نتيجة العدوان الغاشم من بعض الطلبه المتشردين المجرمين الوحشين
!!! اللي مش عارفين هم مين الى هذه اللحظه
-----
تالت حاجه بقى من حاجات شهر اكتوبر .. هي المدونه دي .. عملتها برضه في نفس ذات التوقيت المحلي .. اتناشر اكتوبر الفين وسبعه
.. سنه بحالها باتكلم وباقول فيها اللي جوايا
.. سنه بحالها اتعرفت فيها على ناس كتير
.. منهم اللي كنت فاكره كويس وبني آدم .. وبعدين ندمت اني اتعرفت عليه
.. ومنهم اللي بجد باعتبرهم اخواتي واهلي وناسي
.. سنه بحالها أثّرت في وعرفت حاجات ماكنتش اعرفها
وأتمنى اني اكون أفدت غيري .. زي ما استفدت منهم

وبهذة المناسبه السعيده
نعلن عن افتتاح فرعنا التاني.. وهو فرع سينماتك
وكل سنه وانتي طيبه يا مدونتي .. واديني خاويتك اهو وجبتلك مدونة تانيه
ومش هتبقى ضرتك يا مدونتي يا أصيله .. يا ام العيال

سوووو

الثلاثاء، 7 شوال 1429 هـ

إقرار تدويني

أقر انا المدون سوووو صاحب المدونة دِيَت .. بأنني قد أسأت في حق أختي المدونة وزة الشهيرة بـ وزة .. برضه
وذلك في أحد التعليقات السابقة
وأنني قد أسأت الفهم في قضية شائكة كانت هي محور الحديث بيننا .. ونرجو من الله أن يكون سوء التفاهم هذا قد زال

وبالرغم من أنني قد تفوهت بكلمات غير مهذبة في رد على أحد تعليقاتها عندي ..
وليس في موضوع مستقل بذات نفسياته
إلا أنني قد فضلت أن أعتذر لها في موضوع خاص ومستقل لها

وهذا الاعتذار يكفل لها الحق الأدبي والمادي

بس اياكي تكلميني في عيديه .. أخوكي متكحرت ومش لاقي اللضى
الاقيش معاكي شوية لضى يا أوختشي ؟؟؟

سوووو

عالريق كده !!؟؟

.. طالعتنا جريدة الأهرام المصرية الغرّاء في يوم الثلاثاء الموافق سبعة اكتوبر وسبعه شوال برضك
... حلوه قوي الدخله دي - طالعتنا - بتفكرني ببريد الأهرام أيام مجده
المهم .. طالعتنا جريدة الأهرام الغرّاء بخبرين على الصفحة الأولى .. ولكم ان تتخيلو مدى اندهاشي واستغرابي عالريق كده من التناقض اللي في الخبرين

.. اول خبر بيقول عنوانه
بالإجماع .. انتخاب غالي رئيسا للجنة المالية بصندوق النقد الدولي
وكان فحوى هذا الخبر - فحوى وطالعتنا .. انا حاسس اني سوووو بن سيبويه وكتاب الله - ان وزير المالية يوسف بطرس غالي .. عشان عرف يحل أزمات الاقتصاد المصري .. وارتفع بينا وبقينا حاجه ايه .. قامو انتخبوه لرئاسة اللجنة المالية والنقدية بصندوق النقد الدولي .. شاخدين بالكو .. عشان عرف يحل أزمات الاقتصاد المصري

تاني خبر بقى .. واللي كان تحت الخبر الأولاني بمافيش موضوعين تلاته بس .. كان عنوانه
صفارات الانذار تنطلق عالميا
صندوق النقد الدولي يحذر من انتشار المجاعات في الدول النامية بسبب الأزمات المالية
-----
يالهوي .. يعني بمجرد ما مسك والي .. قام قال ان الدول النامية هتعيش في مجاعات !!؟؟؟؟

!!!! ده على اعتبار اننا لسه يعني ما وصلناش للمرحلة دي
وعلى اعتبار اننا بناكل لحمه كل يوم وبنتعشى سيمون فيميه .. وبنشرب ميه معدنية معبأه في زجاجات الشربانيا الفرنسية
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
يالهوي يا غالي .. طب ياجدع اكتم عالخبر ده عشان مايقولوش انك خربتها وقعدت على تلها .. قول ان الاقتصاد العالمي هيبقى زي الفل وان كل الدول هتبقى في اقتصاد مصر وان الناس هتبقى متنغنغه
!!!! انما أول يوم تمسك فيه المنصب ويطلع الخبر ده
وكمان في جرنان الأهرام !!!؟؟؟؟

طب والله ده كتير .. ده انا بقيت باقرا جرنان الاهرام عشان اصطبح وانا مشرئب ونفسي مفتوحه للدنيا .. تقوم تقفلها في وشي عالريق كده !!؟؟
-----
جنب الخبر التاني قريت خبر قلبني ضحك وجاتلي حالة هستريا على عته مغولي رهيبه .. الخبر بيقول ايه بقى
مبارك يصدر قرارا بالعفو عقوبة حبس إبراهيم عيسى

هأوأوأوووووو
نياهاهاهاهاها
هعهعهعهعهعهعه
فليتضخم الجحش
ههههههههههههههه
هيهيهيهيهيهيهيهيهي
هوهوهوهوهوههههه

!!!! شوفولي اقرب تربة ادفن نفسي فيها يا جرعان

سوووو

الثلاثاء، 30 رمضان 1429 هـ

(25)مذكرات طفل .. طخين

!! المحطة الخمخة وعششين .. بطيخة شيليام
-------------------------------
بمجرد ما دخلت المخزن انا وشمهورش اتلمو علينا العيال وهم فرحانين اننا رجعنا كويسين .. بصيت حواليّ لقيت دراكولا لابس عوامة بحر على وسطه وبيقولي
دراكولا : انا جاهز اهو .. يلا بينا
سوووو : جاهز ايه .. وايه اللي انت عامله ده؟
دراكولا : هو انت مش قلت للعيال يقولولي أجهز نفسي عشان هنروص نصيّف ؟؟
سوووو : نصيّف - بصيت على ميمون - انا جبت سيرة مصيف خالص؟؟
ميمون : انا مالي ياعم .. بشله هو اللي قال
بشله : انت هتلبسني نصيبه يا عم انت .. انا ولا اعرف أي حاجه
دراكولا : انتو هتشتغلوني .. انتو مش قلتو كده بعضمة لسانكم ؟؟
!!! ميمون : - وهو باصص لي - ياعم دراكولا بيخرّف .. ده من ايام اللسان ما كان بعضمه
سوووو : - وانا متعصب ومتشنج - لا ماهو كده مش هينفع يا جرعان .. يعني انا طالع عيني وانتو بتهزرو
بشله : لا بقولك ايه .. هتتشنّك علينا .. هنتشنّك عليك
ندى : ياخواننا صلو بينا عالنبي .. طب والله احنا اتحسدنا
سوووو : اللهم صلي عليك يانبي .. بص يا دراكولا .. انا كان قصدي تجهز نفسك وتصحصح للي هيحصل
دراكولا : طب وايه اللي هيصحل اصلا ؟؟
سوووو : هقولكم ايه اللي هيحصل .. باختصار كده لما عرفت ان الجهاز مش هيتحرك عشان يمسك الحراميه اللي بيسرقو الدقيق عشان صحاب المخزن ناس واصله .. قلت اضرب تلات عصافير بحجر واحد .. اول عصفور التوربيني هينقل الدقيق من هنا عالمخزن اللي فيه ابويا وامي وهيروحلو خالد صالح عشان ياخده منه
ميمون : طب وتاني عصفور !؟
سووووو : البوليس هيقبض عالتوربيني وخالد صالح متلبسين في حوار الدقيق
بشله : وتالت عصفور !؟
سوووو : الحوار كللو هيلبس في سونيا واللي معاها
شمهورش : ينصر دينك ياجدع
ندى : طب وابوك وامك ؟؟
سوووو : ماهو هنا بقى هايجي دورك يا دراكولا
دراكولا : - وهو بيهرش في نافوخه - عايزني اقتلهم ؟؟
سوووو : تقتل ايه بس .. عايزك تبقى مستخبي هناك .. عشان لو حصلت حاجه وحشه تتصرف وتنقذ ابويا وامي
دراكولا : اه .. طب والمصيف ؟؟
سوووو : ياسيدي اوعدك الحوار ده يخلص على خير وانا هاخدك اسبوع بحالو في الساحل الشمالي
ميمون : ايه ده .. هتاخده لوحده ؟؟؟
سوووو : هاخدكم كلكم .. بس يلا بقى عشان احنا ورانا مليون حاجه ولازم نعملها
بشله : مادام فيها ساحل شمالي .. قول واحنا ننفذ
سوووو : ميمون .. عايزك تروح المخزن عند ابويا وامي وتفضل متابع الجو .. ولو حصلت أي حاجه تيجي تديني خبر
ميمون : اراقب مخزن ايه بس ياسوووو .. احنا بقينا وش الفجر وانا تعبان ومانمتش ولا كلت لقمه بقالي يومين
سوووو : ياعم مش وقت نوم ولا اكل .. وانت يا شمهورش .. عايزك انت وبشله وندى ودراكولا تاخدو بالكم من الدقيق .. عشان انا شاكك ان التوربيني ممكن يكون باعت ورانا حد من رجالته وعايزين يسرقو الدقيق لحسابهم
شمهورش : ماتقلقش من الناحيه دي
سوووو : وانا هاروح عالجهاز عشان ابلغهم بآخر التطورات
ندى : انا هاجي معاك
سوووو : تيجي معايا فين .. هو انا رايح سيما !!!؟
ندى : ماليش دعوة .. انا هاجي معاك يعني هاجي معاك
دراكولا : طب ماتاخدوني معاكم انا كمان .. والنبي والنبي والنبي
سوووو : يالهووووي .. يا جرعان احنا في مهمة وطنيه
دراكولا : ايه مهمة وطنيه دي .. يعني ايه ؟؟؟؟
!!!! سوووو : والله ماعرف .. هم قالولي كده في اول الحدوته
-----
سونيا : عرفت هتعمل ايه يا سامبا ؟؟
سامبا : ماتقلقيش .. بس هتعملي ايه في تامر ؟؟
سونيا : هاوديه الصبح بدري عند سكينة اختي في باب الشعريه
سامبا : ايه ده .. هي رجعت من ليبيا امتى؟؟
سونيا : يوووه .. دي رجعت وعازمانا عالغدا عندها بس انا اللي مش لاقيه وقت اهرش
سامبا : لا مايصحش .. دي اختك وانتو الاتنين اتربيتو في ملجأ واحد
سونيا : ربنا يسهل .. ولازم تيجي معانا انت وخطيبتك .. حاكم هي نفسها تتعرف عليها والله
سامبا : فيها الخير .. انا كنت فاكرها هترجع وتتكبّر وتعيش علينا وتنسى ايام الملجأ والاصلاحيه
سونيا : عيب عليك .. سكينه دي اصيله طول عمرها .. وشايلالك الجميل من ساعة ماكتبت عليها في القسم في قضية الاداب اللي اتقفشت فيها من سنتين
سامبا : اهو الواحد بيعمل الخير .. وربنا هو اللي يجازينا بقى
----
بمجرد ماخرجت من المخزن انا وندى اللي أصرت تيجي معايا وانا وافقت عشان مش ناقص أكلان في نافوخي .. لقيت الموبيل بتاع خالد صالح بيرن .. وهو اللي كان بيتصل بي
سوووو : حليب هارتي
خالد صالح : بقولك ياسوووو .. في حاجه عايز اسألك فيها
سوووو : ومالو .. اسأل استشير
خالد صالح : هو احنا هننقل الدقيق ليه من المخزن مادام المخزن ده مش بتاع ناس مهمة زي ما كنا فاكرين في الاول ؟؟؟
سوووو : وانا اللي كنت فاكرك نبيه وهتفهمها وهي طايره .. اقولك ياسيدي
خالد صالح : قول
سوووو : بقى انا ياسيدي بعد ما سمعت عن التوربيني وعن قلبه الميت وانه ابن ليل .. لقيت انه ممكن يبقى معانا في العمليات الجايه .. بس عشان الواحد يبقى متطمن .. لازم نحطه في اختبار
خالد صالح : اختبار ايه؟؟
سوووو : الامانه .. أهم حاجه في شغلتنا دي يابو خللود الامانه .. ولو الواد ده نجح في اختبار الامانه ونقل الدقيق من المخزن اللي هو فيه ووداه المخزن التاني .. يبقى الواد ده امين وعايز لقمة عيش حلال
خالد صالح : اه والله عندك حق .. والمثل بيقول .. الأمانة كنز لا يفنى
سوووو : الامانه ايه .. هم بيغيّرو الامثال من غير مايدونا خبر ولا ايه !!؟؟
خالد صالح : طب في حاجه تانيه .. هو ماكانش ينفع حاجه تانيه غير نقل الدقيق .. اصل انا خايف الواد يطمع ولا المخزن التاني يكون فيه لبش ولا حاجه
سوووو : لا ماتقلقش .. المخزن التاني مهجور اكتر من المخزن الأولاني .. وكمان انا معايا رجالتي مراقبين التوربيني كويس
خالد صالح : - مقاطعا - رجالتك؟؟؟
سوووو : ايوه ياعم الحاج رجالتي .. انت فاكرني كنت بالعب ولا ايه .. ده انا مجرم قديم بس كنت ناوي اتوب
خالد صالح : لا تتوب ايه دلوقتي .. نطمن على العمليه وبعدين ابقى توب براحتك .. وليك ياسيدي اننا نروح نحج بيت الله سوا
سوووو : ان شاء الله .. وادينا ناويين التوبه من قبل أي حاجه .. يعني بأمر الله خدنا ثواب التوبة وثواب حج بيت ربنا
خالد صالح : ربنا كبير وغفور رحيم .. ادينا اهو واحنا مع بعض .. خدنا شوية حسنات .. نعمل شوية سيئات بقى ونتأكد ان الحوار بتاع بكره هيمشي فل ومن غير أي قلق
سوووو : اتطمن وحط في بطنك بطيخه شيليام
خالد صالح : الله يطمنك ياشيخ
سوووو : شيخ ايه بس دلوقتي .. قلنا بعد العملية دي نتوب ونبقى شيوخ
خالد صالح : على رأيك .. ويمكن يجيبونا في التلفزيون ونقول للناس الحلال بيّن والحرام بيّن
----
دخل بتاع البليله وهو ماسك شوية ورق على مصطفى شعبان و منى زكي و توفيق عبد الحميد وباين عليه القلق
مصطفى شعبان : مالك ؟
بتاع البليله : اقرو الورق ده وانتو تعرفو
منى زكي : - وهي قاعده قدام جهاز رئيس الجهاز - مصطفى .. اقرالنا انت الورق وقولنا عالمفيد .. عشان انا مزنوقه في الجهاز
توفيق عبد الحميد : - وهو بيكلم منى - مانتي لو كنتي خدتي الدورة التدريبيه اللي اتعملت في الجهاز .. كنتي عرفتي تصلحي الجهاز .. لكن انتي بقى ماكنتيش فاضيه ساعتها
منى زكي : ماهو انا ساعتها لو حضرتك فاكر .. كنت باوضبلك الشاليه بتاع مارينا مع مهندس الديكور اللي جايباه مراتك .. واتضح انه ولا فاهم أي حاجه في الذوق والالوان
توفيق عبد الحميد : ياسلام ياختي .. ماهو كان سهل تروحي الشاليه وتيجي من الشاليه كل يوم
منى زكي : قالولك علي شغاله سواق ميكروباز خط العلمين عشان اروح الشاليه وآجي من الشاليه كل يوم !!!؟
مصطفى شعبان : - وهو يصرخ - يا نهار اسود
التفت اليه توفيق عبد الحميد و منى زكي
توفيق عبد الحميد : - وهو مفزوع - الشاليه اتسرق !!!؟؟؟؟
----
!! ندى : انا بس ايه اللي خلاني اتشحطط معاك
سوووو : تتشحططي معايا في ايه ولا مؤاخذه؟؟
!!!! ندى : يا سوووو احنا ماشيين بقالنا اكتر من ساعتين ومش لاقيين أي حاجه تودينا المشوار بتاعنا
سوووو : وهو حد قالك اني قلت لوزير المواصلات يقطع المواصلات من بعد نص الليل !!!؟
ندى : طب وانا ذنبي ايه !!؟
سوووو : بقولك ايه .. اعتبري انك كنتي في بيتكم وحد من اهلك حصللو حاجه ورايحين تودوه المستشفى مثلا .. مانتو كنتو برضه هتمشو المشوار ده كللو
!!! ندى : اصلا اصلا .. لو حد من اهلي تعب هنطلب الاسعاف
سوووو : قال يعني الاسعاف كانت هتجيلك .. وبعدين هو انتو اصلا اصلا اصلا .. عندكم تليفون فـ بيتكم ؟؟
!!! ندى : هممم .. لأ
سوووو : يبقى تمشي وانتي ساكته
----
سامبا : سونيا .. وحياة ابوكي عايزينك تحت
سونيا : خير يا سامبا .. انا عايزه ارتاحلي ساعتين تلاته قبل الشمس ماتطلع .. ولسه هودي الواد تامر ابني لخالته .. وبعدها ارجع عشان البوص هياخدني ونطلع عالمؤتمر زي ماحنا مخططين
سامبا : ماهو انا كنت عايزك عشان الحوار ده
سونيا : طب هو الحوار ده مهم قوي يعني ؟؟
سامبا : اه طبعا مهم
نزلت سونيا مع سامبا ودخلو عالمطبخ .. لقو عيد بيعمل أكل في حله كبيره .. قام ماسك سامبا معلقه ودخلّها في الحله وخد معلقه من الاكل ودوّقها لسونيا .. سونيا بمجرد ما داقت الاكل بان على وشها الامتعاض .. وعلى فكرة كلمة امتعاض دي انا مالقتلهاش مرادف بالعاميه .. بس معناها ان وش المُمتعض بيكرمش ويبان عليه الامتعاض يعني
!!! سونيا : - وهي ممتعضه - الملح كتير قوي ياعيد
!!!!!!! سامبا : اهو انا عمال اقوللو كده وهو يقوللي لأ انت ايش فهمك
----
دخلت انا وندى على الجهاز لقيت مصطفى شعبان و منى زكي بيقرو شوية ورق .. و توفيق عبدالحميد كان واخد موبيل منى زكي وتقريبا بيلعب عليه سوليتير وباين على وشو الامتعاض هو راخر .. اول مالمحني مصطفى استغرب وساب الورق اللي معاه
مصطفى شعبان : - وهو باين عليه الغيظ - انت ايه اللي بتعمله ده؟؟
سوووو : - وانا مستغرب قوي - ايه ده .. انتو عرفتو منين؟؟
منى زكي : الخاتم ابو فص اللي معاك
سوووو : طب ايه رأيكم .. كده مافيش اي خوف عليكم !!؟
!!!!! مصطفى شعبان : مافيش أي خوف علينا .. انت مش فاهم حاجه
سوووو : مش فاهم حاجه ازاي !؟؟
مصطفى شعبان : - وهو ماسك الورق وبيشوّح بيه - اللي انت بتفكر فيه ماينفعش
سوووو : ماينفعش ليه ان شاء الله ؟؟؟
منى زكي : - وهي بتاخد الورق من مصطفى - ماتسألش كتير .. ماينفعش وخلاص
!!! سوووو : لأ بقى انا عايز اعرف
بص مصطفى شعبان لـ منى زكي وكأنه بيطلب منها انهم يوضحولي في ايه .. قامت منى راميه الورق بنرفزه عالمكتب
... مصطفى شعبان : المخزن اللي ابوك وامك مخطوفين فيه
سوووو : مالو ؟؟
مصطفى شعبان : تابع لسفارة دوله بيننا وبينهم اتفاقية سلام .. ولو عملنا حاجه زي اللي بتفكر فيها .. الحكومة هتتقلب علينا
سوووو : تتقلب عليكم ازاي .. وايه اتفاقية سلام دي ؟؟؟
منى زكي : اتفاقية سلام يعني ماينفعش ندخل المكان ده من غير مايكون معانا تصريح من الدوله نفسها
سوووو : تصريح ايه .. ده مكان على ارضنا مش ارضهم .. وبعدين سلام ايه وهم خاطفين ابويا وامي ؟؟؟
مصطفى شعبان : - بصوت واطي - ياسوووو لازم تفهم اننا مانقدرش نعمل كل حاجه
سوووو : هو انا كل ما اقولك على حاجه تقولولي مانقدرش نعملها .. امال انتو تقدرو تعملو ايه !!!!؟؟؟؟
توفيق عبد الحميد : - وهو بيتنطط فرحا - هيييييه .. اخيرا قفلتها وكسبت
----
ندى : ماتزعلّش نفسك ياسوووو
خرجنا من مبنى الجهاز وانا مش فاهم ايه اللي بيحصل .. ازاي دولة موقعين معاها اتفاقية سلام تبقى مش عايزانا نعيش في سلام .. واحنا اصلا وقعنا عالاتفاقية دي ازاي .. اكتشتفت اننا مالناش قيمة .. كبار البلد بيسرقو الصغيرين .. حتى الناس اللي المفروض نعيش معاهم في سلام مش عايزين السلام
ندى : ايه .. ساكت كده ليه؟؟
سوووو : انا حاسس اني واقف عاجز مش قادر اعمل أي حاجه
ندى : طب ممكن اسألك سؤال؟
!! سوووو : خير
ندى : انت شايل همّ الناس اللي بتسرق الدقيق ليه كده؟؟
سوووو : عارفه .. انا بابقى مبسوط وانا باكل .. بابقى فرحان .. ونفسي الناس كلها تبقى فرحانه وهي عارفه تاكل وتشرب
ندى : طب ولو قلتلك ابوك وامك .. ولا الناس .. هتختار مين ؟؟
سوووو : هختار الناس .. عشان ابويا وامي .. وانتي .. وكلنا كده .. ناس
----
دخل بتاع البليله على مصطفى شعبان و منى زكي و توفيق عبد الحميد وهو باين عليه القلق
!!!! بتاع البليله : - ونبرة صوته مرتفعة - الحقو يا اخواننا
مصطفى شعبان : في ايه تاني .. خير !!؟
توفيق عبد الحميد : الحوافز نزلت؟؟؟؟
----
سوووو : صلو بينا عالنبي
دراكولا وبشلة وشمهورش وندى : اللهم صلي عليك يانبي
سوووو : الحكايه كلها بقت في ايدينا دلوقتي .. وياتصيب .. ياتخيب
شمهورش : بعون الله هتصيب .. وهتصيب في مقتل كمان
بشله : قوللنا ايه المطلوب واحنا هننفذه
سوووو : شمهورش .. هتروح الصبح تجيب التوربيني ورجالته وتيجي بيهم عالمخزن ده
!!! شمهورش : طب ولو حد من بتوع المخزن ده جه واحنا موجودين
سوووو : يبقى التوربيني ورجالته يخلصو عليهم
شمهورش : فل عليك
سوووو : دراكولا .. هتروح مع بشله للمخزن المخطوف فيه ابويا وامي .. وهيرجع بِشله عشان انا وهو وندى هنروح مشوار تاني
دراكولا : طب اروح المخزن اعمل ايه يعني !؟؟
سوووو : عايزك تبقى مع ميمون لو أي حاجه حصلت لامي وابويا عشان تنقذهم .. وفي نفس الوقت .. لما التوربيني ورجالته يقابلو خالد صالح ورجالته .. عايزك تخلص عليهم كلهم
!!! دراكولا : اخلص عليهم كلهم
سوووو : ايه .. مش هتقدر ولا خايف ؟؟
دراكولا : لا طبعا .. ده انا ماهصدق اعمل كده .. ده انا هعمل عمايل فيهم
ندى : طب وانا وانت وبشله .. هنعمل ايه يا سوووو !؟؟
سوووو : هنروح المؤتمر .. انا لسه فاكر العنوان
----
مصطفى شعبان : يلا بينا يا منى
!!!! منى زكي : احنا مش عارفين هو هايجي على انهي طياره .. ولا رقمها كام حتى
مصطفى شعبان : ماتقلقيش .. انا مزاكر وعارف شخصيته كويس قوي
----
انا باكره اسرائيل .. وشيمون وياه شارون
واحب عمرو موسى .. وكلامه الموزون
احب عمرو موسى
احب عمرو موسى
هيييييييه

سونيا : الو
!!! دكتور رفعت اسماعيل : سونيا .. وحياة ابوكي ممكن تشوفي جنبك كده اذا كنت نسيت النضاره النظر بتاعتي
!! سونيا : ماعتقدش يا دكتور .. خصوصا انك كنت لابسها لما وصلتك البيت
دكتور رفعت اسماعيل : يادي النيله .. شكلي نسيتها في السوبر ماركت
سونيا : معلش بقى .. انت ممكن تروح السوبر ماركت تاني وتسأل عليها
دكتور رفعت اسماعيل : هسأل مين ولا مين .. دي كانت زيطه
سونيا : زيطه ازاي ؟؟
دكتور رفعت اسماعيل : اصل انا رحت اولاد رجب اجيب شوية حاجات .. وانتي عارفه هم بيعملو تخفيض على حاجات كتير .. والدنيا كانت زحمة قوي .. تلاقي حد من الناس لطشها كده ولا كده
سونيا : معلش بقى .. اعمل نضاره تانيه وامرك لله
دكتور رفعت اسماعيل : هممم .. نخلص من الحوار بتاعنا وهنزل العتبه اختارلي شمبر واعمل عليه عدسات جديده وامري لله
!!! سونيا : عتبة ايه يا دكتور .. العتبه وحشه قوي
دكتور رفعت اسماعيل : انتي ايش فهمك في النضارات .. واصلا اصلا بتوع العتبه بيعملو النضاره بربع تمنها في المحلات الكبيره .. أي نعم شنبر صيني والعدسات بايظه .. وبتبهدل العين بعد ما الواحد يلبس النضاره .. بس توفير برضك
سونيا : طب ومادمت عارف انها بتبهدل العين كده .. ماتطلع بالكشف بتاع النظر اللي معاك .. على أي محل نضارات محترم واعمل نضاره محترمه
!!! دكتور رفعت اسماعيل : يابنتي النضارات غاليه قوي في المحلات المحترمه .. ثم اني مش عامل كشف اصلا
سونيا : نعم .. ازاي مش عامل كشف !!؟؟؟
دكتور رفعت اسماعيل : زي مابقولك كده .. انا لابس النضاره ديكور .. مش معقول دكتور محترم زي حالاتي .. ومايلبسش نضاره .. دي تبقى عيبه في حقي
----
وفي مكتب رئيس الجهاز الأمني رفيع المستوى .. حيث يجلس توفيق عبد الحميد رئيس الجهاز أمام شاشة الكومبيوتر ويلعب سوليتير .. يدخل عليه شخص طويل وعريض المنكبين .. وبمجرد ان يراه توفيق عبد الحميد .. يقوم من عالكرسي وهو مفزوع .. ويقول وهو متلعثما
توفيق عبد الحميد : مين .. أدهم صبري !!!؟؟؟؟؟
-----
يتبع
سوووو