!! نُص فرخة مشويّة

.. ماشي من قُدّام القهوة لقيت واحد صاحبي مش باشوفه غير كل فين وفين
.. وبعد ازيك و ايه الاخبار والحبشتكانات دي .. لقيته بيقولّي
صاحبي : شفتك انا لما طلعت في التلفزيون
سوووو : امتى ده ؟؟؟
!!! صاحبي : لما طلعت انت وكام مدوّن تانيين و بتتكلموا عن حاجه فيها لسعان
سوووو : ااااه .. قصدك حارة لسعان - اضغط هنا لمشاهدة البتاع - طب وايه رأيك ؟؟؟
صاحبي : مش عارف .. بس كنت حاسك بتتكلم على طبيعتك قوي
سوووو : هو انت كنت عايزني اتكلم على طبيعتك انت ولا ايه !!؟
صاحبي : لأ مش قصدي .. بس يعني المفروض كنت تتكلم زي ما الناس بيتكلموا في التلفزيون
سوووو : ده على اعتبار اني كنت باتكلم في السخّان مثلا !!!؟؟
صاحبي : مانا عارف مش هاسلك معاك , بس قولّي .. اشمعنا الكتابة الساخرة المهتمين بيها ؟؟
سوووو : هممم .. طب بما اننا هنتكلم وبتاع .. اعزمني على نيسكافيه بلاك
صاحبي : ماشي
!!!! سوووو : و نُص فرخة مشويّة
صاحبي : خلاص مش عايز اعرف حاجه
سوووو : ده انت غريب والله .. اعزمني ياض على نُص فرخة مشويّة دلوقتي .. عشان لو طلعت
.. تاني فالتلفزيون - لا قدّر الله يعني - تتفشخر وتقول للناس انك ياما عزمتني , بص قدام يابني
!!!!!! خليك ذات نظرة مبعديه
!!! صاحبي : مش عايز اعرف حاجه خلاص .. انا غلطان اني جيت القهوة اساسا
سوووو : - محاولا إنقاذ العزومة - خلاص خلاص .. نيسكافيه بس شغال
صاحبي : - مستسلما - ماشي
!!! سوووو : - الطمع حلو برضك - وعلبة سجاير بوكس
صاحبي : - متنرفزا - يووووو
سوووو : ياجرع باداعبك .. ها .. كنت بتقول ايه بقى ؟؟
!!! صاحبي : طب والله نسيت كنت باقول ايه

سوووو : اقولك وتعزمني على نُص فرخة مشوّية !!؟؟
!!! صاحبي : يادي النيله على نُص الفرخة المشويّة
.. سوووو : يابني ماهو نُص الفرخة المشويّة ده .. غير النُص الأولاني بتاع الشرح
!!!! صاحبي : - وهو يَعضُّ على نواجِذه - ياسلااااام
!!!!! سوووو : - بنظرة المتآمر الأهبل - آه طبعا .. النُص ده عشان تفتكر كنت بتقول ايه
!!!!! صاحبي : ..... - صمت واكتفاء بنظرة اللي هو يالهوي
سوووو : - في محاولة للكلام بجد بقى - كنت بتقول اشمعنا الكتابة الساخرة ؟
صاحبي : ايواااا - كمن وجد ابنه الغائب عنه منذ زمن !!! - اشمعنا بقى ؟؟؟؟؟؟؟
.. سوووو : بص يا قط .. خلينا نتفق الأول إن الكتابة ماهي إلا عملية تأريخ
- صاحبي : - مندهشًا في صمت
سوووو : مالك ؟؟؟
صاحبي : خايف اقولك مش فاهم يعني ايه الكتابة تأريخ .. تقولّي اعزمني على نُص فرخة !!!؟؟
!!!!! سوووو : ده هيبقى تالت نُص فرخه مشويّة .. انت مبذر قوي على فكرة
صاحبي : انا بقول امشي عشان امي عايزاني اجبلها شوية طلبات
سوووو : اوعى تقول هتجبلها نُص فرخة مشويّة !؟؟
!!! صاحبي : انا حاسس اني هيطلعلي ريش من كتر الكلام عن الفراخ المشوية
سوووو : انتوا بتاكلو الفراخ المشوية بالريش دلوقتي !!؟؟
صاحبي : - وقد استبد به الغيظ - انا قايم .. اشوف وشك بخير
سوووو : خلاص خلاص .. هاقولك وأمري لله
!!!! صاحبي : من غير نُص فرخة مشويّة ولا مقليّة
سوووو : هنشوف الحوار ده بعدين , بص يا قط .. فاكر أفلام ومسرحيات زمان .. مش الحاجات
الابيض واسود .. لأ .. أفلام أواخر السبعينات مثلا , مش كنت بتشوفهم بيقولوا في المشاهد بتاعة
المصالح الحكومية .. إن الفراخ جات في الجمعية .. وهوب تلاقي كل الموظفين خرجوا رايحين
!!!!!! يجيبوا الفراخ
صاحبي : آه فعلا
سوووو : يبقى بالقياس .. الكتابة بتأرخ الفترة اللي بيحصل فيها الحدث نفسه .. وبتقول حاجات يقدر الأجيال اللي جايين بعدهم يفهموها , زي ماحنا فهمنا لما شفنا الأفلام بتاعة فراخ الجمعية .. إنه كانت في أزمة في توزيع السلع والاحتياجات الأساسية للناس .. ومن ضمنها الفراخ
صاحبي : اه
!!!!! سوووو : بينما دلوقتي في فراخ .. وانت مش عايز تعزمني على نُص فرخة مشويّة يتيمة
!!!!!! صاحبي : - قام من عالكرسي واتخنق مني خالص - يووووووو
!!!! سوووو : - في محاولة لإثنائه عن رغبته عشان يدفع حق النيسكافيه - ياجرع باداعبك
صاحبي : - وهو يجلس - طب ماشي .. ليه مهتمين بالكتابة الساخرة بس في حوار اللسعان ؟
سوووو : - مغتاظًا - أولا .. اسمها حارة لسعان بدل ما الطشك على بوزك وانت بخيل ومش راضي
!!!!!! تعزمني على نُص فرخة مشويّة
صاحبي : - محاولا تغيير النقاش فيما يخص نُص الفرخة المشويّة - وثانيا !!؟
سوووو : ثانيا .. الكتابة الساخرة بتعيش أطول , يعني مثلا ممكن تقرأ موضوع مكتوب جد ومافيهوش سخريه أو حاجه تضَحّك .. تقراه من هنا وهوب تنساه من هنا , بينما ممكن تقرأ موضوع فيه سخريه وتلاقي نفسك بتحكيه لاصحابك او لمعارفك عشان يضحكوا .. وبكده الكتابة الساخرة بتنتشر اكتر .. فخمتو !!؟؟
صاحبي : فخمتو .. وايه بقى حوار باركن الهاكستب ده ؟؟؟
سوووو : ده يا سيدي حوار اتكلمت عنه باختصار في البرنامج .. وان شاء الله هاكتب عنه موضوع في الكتاب اللي ناوي اكتبه
صاحبي : بس انا ماشفتش الورقة .. الصورة ما كانتش باينه
سوووو : غالي والطلب رخيص .. هاورّيك ياسيدي الورقة .. وهعملّك موضوع مخصوص في
!!!!!!!!! المدونة واتكلم فيه عنك كمان .. بس اعزمني انت على نُص فرخة مشويّة
!!!!!!!!!!!!!! صاحبي : - وقد جاب جازًا - كوكوكوكوووووو
---
.. دي صورة الورقة بتاعة باركن الهاكستب

وللي مش عارفين .. الهاكستب ده منطقة سكنيه عاديه جدا في القاهرة .. فيها وحدة التجمع المركزية للي بيقدموا في الجيش .. ومعمول جراج هناك عشان لو حدّ معاه عربية و عايز يركنها .. وجنب الجراج ده في اتوبيسات بتنقل الضحايا - المجندين - لغاية المركز الرئيسي لإدارة التجنيد
والجراج ده - أو الباركن - عاملاه وزارة الدفاع .. وهي اللي طابعه التيكت في مطابع خاصة بيها
.. وتحت اشرافها , وبالتالي لما تغلط وزارة الدفاع في كتابة تيكت لركنة العربية

.. ويتكتب فيها "باركن" بدل "باركينج" او "جراج" حتى
!!!!!!!! يبقى بجد بجد .. ربنا يستر

--
.. السؤال اللي بيشغل بالي و عقلي و كل جارحه من جوارحي
هل صاحبي هيعزمني على نُص فرخة مشويّة دلوقتي !!!!!؟؟؟؟؟

ملحوظة

.. ياريت ياللي عايزين تشتموني .. تشتموني لشخصي أو للكلام اللي باكتبه
.. وبلاش الله يكرمكم - ياللي بتشتموني - تشتموني بأمي الله يرحمها
لأنها عند ربنا .. وربنا هو اللي هيحاسب اللي بيشتم

اه .. لما اتفرجت على الحلقة بتاعة الثقافية كافيه تاني .. افتكرت ان في الجزء اللي كنت لسه
.. هتكلم فيه عن موضوع هيفاء وهبي .. جات مكالمة للمذيع على الموبيل الخاص بتاعه
!! وافتكرت ان فريق الاعداد قالولنا اقفلوا موبيلاتكم
الإفية بقى .. ان المذيع هو اللي ساب موبيله مفتوح مش احنا .. واقسم بالله العظيم أول ما طلّع
.. الموبيل من جيبه ولقيته هايشوف مين بيتصل بيه .. كنت خلاص هاقولّو

!!!!!!! لو حد عايزني .. انا مش موجود

سوووو

!! ساعات الحب

ساعات احس اني بجد بجد .. باحب كل الناس

حتى المُعارض بكلام دبش مافيهوش احساس

وحتى اللي بيكفّرني .. واهو كده وخلاص !!

واخاف اقول على حبي .. يقولوا ده واد ميّاس

---

سوووو

!!! النشأة السوووويّة

.. بعد ما رحت اسكندرية في الحوار ده .. اتفاجأت بصورة للسوووويون القدماء موجوده في بحري
وبالتحديد .. في منطقة القلعة

.. وهنا لقيت انه من واجبي كإنسان سووووي - نسبة إلى جدي سوووو الكبير - أن أشرح للعالم أجمع
!!! النشأة السووووية

يقول الفلاسفة والمؤرخون .. أن الإنسان الـسووووي القديم ظهر في منطقة صعيد مصر .. وبعد أن استقر به الحال وتزوج من بنت سوووويه كده و نِغشه .. أنجب منها مجموعة من الصبيان والبنات .. وأطلق عليهم كللهم اسم سوووو .. ويعقبه رقم يبيّن ترتيب إنجابه .. مثل سوووو واحد , سوووو اتنين .. وهلّم جرجر

قام سوووو الكبير ببناء بيت كبير من الطين .. لكي يستظل بِظله كل آل سوووو , ولكن القدر كان يخبئ له وللـسوووويون .. حدثَا ليس سعيدا
وذلك لأنه عقب بناء البيت المفتخر .. حدث فيضان لنهر النيل .. مما جعل البيت الـسووووي عبارة عن عجينة طين .. وكانت ليله مطينه بطين , وما أن شاهد سوووو ما حاق ببيته الذي طلع ترابانتينه في بنائه .. هاج وماج
.. وعندما علم الناس بهياجه .. أطلقوا على المنطقة التي كان يقيم بها الـسوووويون .. سوووو-هاج
!!!! والتي تحوّرت بفعل الزمن إلى .. سوهاج

عقب هذا الحدث المرير .. تشتت الـسوووويون الصغار .. في مختلف بقاع الأرض , وسوف نتحدث عن أكثر الـسوووويون تأثيرا في البشرية
-----
سوووو خمسه : وهو الابن الخامس لـسوووو الأكبر .. وقد كان سوووو خمسه مهتما باللغات .. وظهر وضوحة في اللغة الاجنبية .. وتحديدا .. في اللغة الانجليزية .. لدرجة أنه قام بتغيير اسمه من سوووو خمسه .. إلى سوووو فايف

انتقل سوووو فايف شمالا بعد حادثة فيضان النيل .. وكان ينتقل شمالا وهو يحمل على كتفه أخاه الأصغر .. سوووو عشرطاشر .. وذلك لأن سوووو عشرطاشر كان وقتها طفلا صغيرا يكره أن يلبس أي حاجه في قدمه لتحميه من أشواك و وعورة الطريق
!!! بعد أن أنهك التعب سوووو فايف .. رمي اخوه سوووو عشرطاشر وقال له : يا اخي غور بقى قرفتني
وغار سوووو عشرطاشر من أمام أخيه سوووو فايف

استقر المقام بـ سوووو فايف على ضفاف نهر النيل أيضا .. وكان قد تعرّف على بنت من على تويتر – اتضح ان تويتر ده من زمان قوي – وضرب معاها صحوبية وقصة عشق فاقت قصص العشاق القدماء أمثال .. عنتر وعبله .. قيس وليلى .. روميو وجولييت .. أي أنها كانت قصة عشق .. قوية كقصة طرزان وشيتا
ولكن الاختلاف في قصة حب سوووو فايف ومحبوبته - والتي أغفل التاريخ ذكر اسمها - كان في أنهم قد تزوجوا سرًا بعد أن رفضة ابو البت .. وضربوا ورقة عرفي عند محامي صاحبهم .. فاتح شقة دعارة .. بيقلبها مكتب تأجير سيارات
!!! وكانت دي أول حالة للزواج العرفي المُتعة المسيار .. في التاريخ

بعد أن تزوجوا واستقروا والحياة بقيت منجهه .. عرف ابو البت .. قام جايب رجالة العيلة وناطط بيهم في ميكروباظ .. وطلعوا على المُكنة اللي كان واخدها سوووو فايف ومراته إيجار جديد .. ومسكوا سوووو فايف عدموه العافية .. بل إنهم غفلقوه ضرب .. ومات في أيديهم وهو يلفظ آخر أنفاس حجر الشيشة اللي كان بيشربها قبيل الاعتداء الغاشم عليه

بعد أن ضرب ابو البت والرجاله اللي معاه سوووو فايف .. وبعد أن ضربوا حجر الشيشه بالمرّه .. خدوا بنتهم ورجعوا على نفس الميكروباظ , ولكن ابنتهم كانت حامل .. فهربت بمعاونة سائق الميكروباظ .. وانجبت ابنًا قررت أن يحمل نفس اسم أبيه .. سوووو فايف
وبعد أن أنجبت الطفل .. منعها تعب الولادة من أن تذهب بنفسها للسجل المدني كي تستخرج له شهادة ميلاد .. فطلبت من سائق الميكروباظ أن يذهب إلى السجل المدني .. وكتبت له الاسم في قطعة من ورق البَردي
وعندما عاد اليها واعطاها شهادة الميلاد .. نظرت مليّا في اسم ابنها .. فوجدت اسمه ليس سوووو فايف , و سألت عن السبب .. فقال لها عم الاسطى بتاع الميكروباظ .. أنه جاع في السكه .. قام فايت على عربية كبدة وضرب خمس ترغفه عالسريع .. وبعد ما ضرب الكبده لقى شَغَته عالقة بين أسنانه .. فقام ببرم ورقة البردي وسلّك بيها أسنانه .. وعندما ذهب لمكتب السجل المدني .. فتح الموظف الورقة فوجد أن بعض الحروف قد مُسحت من تأثير تسليك الأسنان .. فقام بكتابة الاسم كيفما رآه مناسبا له من وجهة نظر اللي خلفوه
.. وكان هذا الاسم هو .. سويف
!!!! وتزوج سويف .. وأنجب مجموعة من الأبناء .. وأطلقوا على المنطقة .. بني سويف
-----
سوووو عشرطاشر : وهو آخر من أنجب سوووو الكبير قبل فيضان النيل على بيتهم .. يعني عيّل بوزو فقر , ويبدو أن سوووو عشرطاشر .. وقع في غرام الماء والزروطة منذ نعومة حوافره عندما فاض النيل على دماغه ودماغ أهله .. وجعله هذا الحب يرغب دوما في المشي في الماء والبلبطه .. ولذلك كان دوما حافي القدمين ولا يحب لبس الأحذية

بعد أن أنزل سوووو فايف .. سوووو عشرطاشر من على كتفيه وقال له ما سبق ذكره في قصة سوووو فايف , آخذ سوووو عشرطاشر على خاطره واتكدّر .. وهامَ على وجهه وهو مش داري بحاله يا ولداه .. إلى أن استقر به المقام على البحر المتوسطل .. وقد أعجبه منظر المياه الزرقاء - أيام ماكانت لسه زرقاء - التي لا تنتهي , وقرر أن يتخذ هذا المكان مقراً له ولحياته الجديدة

في أحد الأيام .. وبينما كان سوووو عشرطاشر يُبلبط في البحر وهو في قمة استمتاعه .. ظهرت سفينة تجارية تتبع أهل الشام .. وعندما نزل رُكّاب السفينة ونظروا الى سوووو عشرطاشر .. استغربوا كونه حافي القدمين وبدون حذاء .. فأطلقوا عليه اسم .. سوووو كُندَري .. وذلك لأن الكُـندره تعني الحذاء بلغة أهل الشام
.. وبعدها بفترة .. عُرفت المنطقة التي يعيش بها سوووو عشرطاشر بإسم .. سوووو-كُندُريّه
!!!!! والتي تحوّلت بعدها إلى .. الإسكندرية

: وهنا يتحدث الفيلسوف عبده حشيشه ويقول وهو يشرب بوب الحشيش
يُخطئ من يعتقد أن الإسكندرية سُمّيت بهذا الاسم نسبة إلى الاسكندر المقدونس .. وذلك لأن اسكندر اصلا كان اسمه وائل البهبيشي .. وهو أصغر أبناء الحاج سِعده البهبيشي .. حاكم دولة بهبيشيا العُليا , والتي قد أُغرقت في الديون نتيجة الفشخرة الكدابه للحاج سِعده , الذي عندما أدرك انه يا الحبس يا الحبس برضك .. قام ببيع كل ممتلكاته وباع الدولة كلها .. بل انه قد باع ابنه الأكبر "هيثم" قطع غيار - كلاوي و قلب وكبده وكده يعني - وعندها خاف وائل على روحه .. وهبأ على اسكندريه

: يأخد الفيلسوف سبروس العِرسه بوب الحشيش من الفيلسوف عبده حشيشه ويستطرد في الحوار قائلا
لما وائل اتعرّف على سوووو عشرطاشر أو سوووو كُندَري كما قال عليه أهل الشام .. كان معجبا به أشدما إعجاب .. خاصة فيما يتعلق بأن سوووو كان دوما حافي القدمين .. وقرر وائل عندها أن يتخذ لنفسه اسما آخرا غير وائل البهبيشي .. لعدة أسباب .. أول سبب .. خوفه أن يعرف أحد بأنه ابن سعده البهبيشي .. وساعتها ممكن يتباع قطع غيار زي اخوه هيثم , وتاني سبب

: يقاطعه عبده حشيشه ويأخذ منه بوب الحشيش ويقول
تاني سبب .. انه كان خايف لما يكبر ويروح الحج .. يرجع والناس تقولّو حمدلله عالسلامة يا حاج وائل .. وتضحك في سِرّها على الحاج وائل دي , وعندها صرّح وائل لـ سوووو أنه معجب به .. ويريد أن يغيّر اسمه ويجعله اسكندر البهبيشي .. فقال له سوووو : انت غبي ياض .. يعني يوم ماتغيّر اسمك لإسم تاني .. تختار اسم ابوك اللي عامل كل المشاكل !!!!!؟؟؟؟

.. الحقيقة .. العائلة الـسووووية عائلة عريقه - بدليل إنّي باعرق كتير - وكان نفسي احكي اكتر عنها
.. بس الخرفان بتمأمأ والجزّار جه .. وخايف يطلع اهبل ويدبح ابني
!!!! وساعتها النسل السووووي .. ممكن يتقطع


ملحوظة

.. معنى كلمة سوووو موجود هنا , بس لقيت الجو متكهرب والناس متضايقه
.. قلت اهزر واحاول ارسم بسمة على وشوش اللي بيقرالي
ولو عجبكم الموضوع .. اعتبروه العيدية بتاعتكم
ولو ماعجبكمش .. حقكم عليّ .. و آديني حاولت على الاقل

وكل سنه ومصر .. واللي بيحب مصر .. بخير وسعادة يارب

سوووو

!!! حرامي العِدّة

سمعت عن مهرجان تبادل الكتب اللي معمول في مكتبة الإسكندرية .. وعرفت إن في ندوات هتتعمل هناك .. من ضمنهم ندوة لعمي "جلال عامر" .. قلت لأ .. لازم اروح , اتفقت مع الصباغ و يوسف المصري و مروة و أسماء رمضان .. واتقابلنا في ميدان رمسيس الساعة تمانية الصبح .. ونطينا في ميكروباظ طالع إسكندرية .. وطلعنا

عدّينا بوابات إسكندرية والسواق قاللنا حمدلله عالسلامه وخد الأجرة , وعند الكمين بتاع الشرطة
.. اللي بعد البوابات .. لقينا أمين شرطة - اسم الله عليه - لابس نضارة شمس كبيره قوي
!!!!!! نضارة ايه .. ده لابس موتوسيكل في وشه
سيادة الأمين - اسم الله عليه - عمّال يحوم حوالين العربية على أمل انه يطلع بأي حاجه في رغيف .. وراح فاتح باب الميكروباظ وشاور على واحد ملتحي و واحد صعيدي لابس جلابيه .. وشاور عليّ .. وقاللنا بطايقكم .. إدّينالو البطايق بحسن نيه وعن طيب خاطر .. وراح يكشف عليها على الكومبيوتر اللي موجود في الكشك بتاع الشرطة

.. الجو اتكهرب شوية .. قمت قلت بهزار كده للواد يوسف المصري
!!! ياخوفي يكتشفوا القضية اللي اتعملتلي من تسع سنين لما شربت سجاير في الاتوبيس :
.. وضحكنا .. وبعد ما ضحكنا لقيت اللي قاعد جمبي بيقوللي
ماتستبعدش حاجه .. من كام يوم لقيت مُحضر جايلي البيت ومعاه جواب إعلام بقضية مرفوعة عليّ :
.. واتحددلها جلسة نُطق حكم .. رحت لقيتني كنت مُستعير كتاب من مكتبة المدرسة وانا في ابتدائي
!!!!! ونسيت أرجع الكتاب واتعملتلي قضية , يعني مش بعيد يكون عليك قضية وانت مش واخد بالك
لا ياعم .. الحوار بتاع السجاير ده خلص محبة مع المفتش .. غمزته بخمسه جنيه ومات الحوار :

رجع أمين الشرطه .. بص للراجل المُلتحي وقاللو انت بتتابع في أمن الدولة !!؟؟
المُلتحي استغرب وقاللو لأ , قام الامين إدّالو البطاقة , و بص عالجدع الصعيدي وعليّ وقاللنا انزلو
نزل الصعيدي ونزلت وراه .. ومش عارف الراجل الصعيدي بصراحه راح فين .. لأني مشيت مع أمين الشرطة لوحدنا
أمين الشرطة : - مختفيا وراء نضارته الشمسية - عِدّة إيه بقى اللي خدتها ؟؟
سوووو : - مندهشا - عِدّة .. عِدّة إيه ؟؟؟؟؟
أمين الشرطة : - بنبرة صوت الخبير اللي فاهم الكوفت - هنشوف

!!!!! استغربت قوي .. يكونش قصده عِدّة موبيل .. طب ليه .. ده انا معايا عِدّتين موبيل
ولا يكونش قصدة عِدّة المطلقة .. اللي هي الفترة بتاعة الست لما تطلق .. بس دي هاخدها ازاي !؟؟
ده زمن .. هاسرق زمن ازاي !!!؟؟؟؟
أو يمكن أمين الشرطة ده ألدغ .. وكان يقصد عِتّه مش عِدّة .. بس برضه هاخد عِتّه ازاي !!؟؟؟
هاحطها عندي في الدولاب تاكل الهدوم مثلا .. واصلا اصلا شكل العِتّه دي ايه !!!!!!؟؟؟؟؟؟
!!!!!!!! ياخوفي يكون شافني لابس البيرية وافتكرني خواجة .. وسارق عِدّة بني آدم

دخلنا على الأوضة بتاعة الكمين .. الأوضة عبارة عن مكتب كبير شكله بتاع الظابط النبطشي .. ومكتب تاني صغير عليه كومبيوتر .. وقاعد عليه واحد ماسك البطاقة بتاعتي , أمين الشرطة بَص ناحيتي وقال وكأنه فعلا فعلا يعني
أمين الشرطة : - مختفيا وراء نضارته .. مع إن مافيش شمس في الأوضة - انت شغال ايه؟؟
سوووو : مهندس ديكور
أمين الشرطة : - وهو لابس النضاره برضك وباصص عالكومبيوتر - همممم

قلت في عقل بالي .. ما داهية يكون شاف البيريه اللي انا لابسه وقال ده فنان تشكيلي وليه
!!!!!!! ميول يساريه يمينية أوسطية توسعية سلفيه شرقية غربية دقهلية رمسيس رمسيس رمسيس
!!! ولا يمكن حد من أسيادنا قرأ الموضوع ده .. و شاف الصورة دي وقال نقرصه قرصة خفيفه

أمين الشرطة : انت ليك حاجه في شارع كيلاني ؟؟
سوووو : - مندهشا بجد قوي بقى - حاجة ايه .. وفين شارع كيلاني ده اصلا !!!؟؟؟؟؟؟
سابني سيادة الأمين و بَص تاني عالشاشة بتاعة الكومبيوتر

!!!!! شارع كيلاني .. مين كيلاني ده .. يكونش يقرب لتوفيق الكيلاني
وأساسا مين توفيق الكيلاني اللي جه في دماغي ده !!!؟؟؟
!!!!!! ثم اني ماعرفش حد اسمه كيلاني
.. لأ ياربي .. كنت اعرف واحد أيام الصياعة الثانوية كان اسمه أشرف الكيلاني .. كان تاجر بانجو
.. بس الحمدلله ربنا تاب عليه بعدها بفتره .. واشتغل في الدولارات المضروبة
!!!! وبعدين ربنا تاب عليه وهداه .. واشتغل في تسفير الشباب للخارج .. عن طريق البحر والآخره
.. وبعدين اختفى خالص
!!!!!! يكونوش عملوله شارع بعد ما اختفى
.. بس يعملوله شارع ليه .. ده ماعملش حاجه واحده كويسه في حياته
!!!!!!! ده البانجو كان بيخلطه بملوخية ناشفه

.. أمين الشرطة إدّاني البطاقة وقال
أمين الشرطة : - تقريبا النضارة دي هي الديفولت بتاعه .. أو مولود بيها - اتفضل
!!!!!!! سوووو : - إندهاشه مابعدها اندهاشه - نعم
أمين الشرطة : اتفضل .. خلاص
سوووو : - بصوت النرفزة المكتومة - خلاص ايه .. هو ايه الموضوع اصلا ؟؟؟؟
أمين الشرطة : - بيزعق - مافيش حاجه .. اتفضل امشي
!!! سوووو : - متنرفز- بتزعق ليه .. من حقي افهم الموضوع .. انت بتكلم مهندس ديكور محترم
!! اللي قاعد عالكومبيوتر : - محاولا تهدئة الأجواء - خلاص يا باشمهندس .. تشابه أسماء

سوووو : تشابك أسماك .. ازاي تشابك أسماك !!!!!؟؟؟

ابتسم اللي قاعد عالكومبيوتر .. وامين الشرطه هو كمان ابتسم .. بس ابتسامة أمينية شرطية
أمين الشرطة : - وهو بيقلع النضارة .. واتضح ان عنده عينين زيّ البني آدمين - انا لو مش محترمك كنت دخّلّتك مع ابو جلابيه اللي نزل معاك مالعربيه

.. اكتشفت ان ابو جلابية فعلا مش ظاهر في الكادر
.. يكونوش عايزينه يعترف ان جاموسة قطر العياط دي بتاعته
!!!!!!!! وكان بيدربها في مزارع تبع تنظيم القاعدة

.. لأ .. انا بقول أمشي بدال مايدعبسوا ويعرفوا حوار السجاير اللي شربتها في الاتوبيس
!!!!!! أو ألبس قضية الكتاب اللي استعاره اللي قاعد جمبي .. لما كان طفل بيتفرج عالصور

.. مشيت واتجهت عالميكروباظ .. وبمجرد ما الناس شافتني زي مايكون قريبهم طلع من تأبيدة
!!!!!!!! فرحانين وعلى وشوشهم ابتسامة حلوة .. ده حتى السواق كان مبسوط

!!!! ظهر أخينا أبو جلابية .. وركب هو كمان في العربية .. بس المُلتحي مش باين في اللقطة
سوووو : - باسأل يوسف المصري - هو المُلتحي اللي كان معانا .. راح فين ؟؟
!!!! يوسف : نزل يشرب سيجارة .. قاموا خدوه عالاوضة
إيه ده .. يعني لمّا كان مُلتحي قالوا أمن دولة وسابوه .. ولما شرب سجاير قالوا شيوعي وقفشوه !!؟؟؟
!!!! وأساسا بيشرب سجاير ليه وهو ملتحي .. يشيل اللحيه ويشرب سجاير .. وبعدين يحطها تاني

رجع أخونا المُلتحي - لأ أخونا إيه .. أخوهم هُمََّ .. انا وحيد ماليش اخوات !!!! - واتحرك الميكروباظ

في أثناء ما العربية ماشيه .. سرحت بخيالي وتخيلت لو ما كانوش سابوني .. ايه اللي هيحصل ؟؟
أول تخيل جه في دماغي .. ان العالم اللي كانوا مسافرين معايا .. الصباغ و يوسف و مروة و أسماء .. هينزلوا من العربية ويعملوا اعتصام ومظاهرات وحبشتكانات .. ويبلّغوا اللي يعرفوهم في حوار مهرجان تبادل الكتب ويصعّدوا الموضوع , وبعد ما الحوار يبقى قضية قومية .. يتقال لهم ان صاحبكم اللي قالبين عشانه الدنيا .. حرامي
!!!!!! وهايبقى منظرهم وحش انهم محموقين لحرامي .. وحرامي عِدّه كمان
.. وبعدها على طول .. هيظهر مجموعة أشخاص سيس يلقّحوا عليّ بالكلام

!!! شخص سيس 1 : أنا كنت عارف ان سوووو سيس - جُملة صعبة قوي- بس مارضتش اقول
!!!!!! شخص سيس 2 : يا جماعة اقروا الموضوع ده .. هتعرفوا انه مُنحرف من وهو صغير
!!!!!!!!!!! شخص سيس 3 : عندك حق .. ده النصب في الصِغر .. كالشُرب في الحجر
!!!!!!! شخص سيس 4 : انا اتسرق مني سَبَع موبيلات .. وشايفه وهو بياخدهم
!!!!!! شخص سيس 5 : أنا مش قلتلكم ابعدوا عنه وانتوا ماكنتش مصدقين

.. ممكن يبقى في ناس محموقين ليّ .. بس هايخافوا أحسن يتقال انهم شُركائي في تنظيم العِدد
ما داهيه يكون في تنظيم إسمه تنظيم العِدد .. ويكون مسئول عن سرقة العِدد الصيني اللي في مصر
!!!!!!!!!!!!!!!
يوسف : ايه ياعم مالك .. أوعى تكون متضايق مالحوار اللي حصل ؟؟؟
!!!!!! سوووو : لأ .. بس كنت خايف الميكروباظ يسيبني ويمشي .. بعد ما خد الأُجرة

ملحوظة

.. الموضوع ده - إن شاء الله - هيكون أحد الموضوعات اللي هتنزل في الكتاب اللي باكتبه حاليا
خصوصا ان في فصل في الكتاب اسمه "حاجات في المواصلات" .. والموضوع ده - بعد ماهشيل منه الجُمَل اللي عاملها لينكات - أحد مواضيع الفصل ده .. هو والموضوع ده والموضوع ده , و فصل تاني بعنوان "حاجات عالقهوة" .. و ده هيكون عن الحوارات اللي بتدور بين الشباب عالقهاوي .. زي الموضوع ده والموضوع ده والموضوع ده
.. بس قلت اشوف رد فعل الناس و رأيهم في فكرة الكتاب ككل
وهل لو في كتاب بيتكلم عن المواقف دي .. ممكن حد يفكر يشتريه ولا لأ ؟؟؟

آه .. احتمال - إن شاء الله - أسافر اسكندريه يوم الاتنين الموافق ستاشر حداشر .. هاقعد حوالي اربع خمس تيام .. منها شغل ومنها تغيير جو .. وبافكر اتفرج على ماتش مصر والجزاير هناك
ياترى حد هيعزمني من جرعان اسكندريه على القهوة وعلى غدوة في بلبع ؟؟
ولا ناويين تبلغوا عن إني جاي اسرق عِدد الاسكندرانية !!!!؟؟؟؟

سوووو

!!! سوووو .. البَطّيخي

نِمت نومة غلط وضهري شادد عليّ .. قلت آخدلي أجازة كام يوم لغاية ما ارتاح , وابويا سافر البلد لظروف عوائلية معينة .. يعني بقيت في البيت لوحدي .. ومش طالبه أي حوارات فاكسانه بصراحه .. بس هعمل ايه يعني !!؟؟
بس .. لقيتها .. اتفرج عالتلفزيون .. طب والله وحشني وقرّبت انساه .. خصوصا ان ابويا على طول بيتفرج على إيه آر تي الحكايات .. كأنه بيعاقبني مثلا , وكل شويه يقوللي دلوقتي هيحصل كزا كزا .. ويحصل فعلا الكزا كزا اللي ابويا قال عليه .. طب لزومها ايه الفرجه !!!؟؟؟

قلت لـ اسماعين البواب يجبلي شوية حبشتكانات لزوم القعدة .. ماهو انا مريض ولازم أتغذى كويس , وفعلا جابلي شوية رفايع وحاجات خفيفة .. رُبع كيلو لانشون .. رُبع رومي .. رُبع بسطرمه .. طبق بيض .. بأربعه جنيه عيش فينو .. قزازة بيبس اتنين رتل .. علبة ايس كريم واحد رتل .. تٌمن كيلو لب اسمر سوبر .. تُمن فول سوداني و كيس شيبسيكو الحجم العائلي
!!!! حاجات خفيفه اهي اكمني مريض

اتفرشحت عالكنبه بتاعة الليفنج وحطيت الترابيزه جمبي على طول عشان مش طالبه أي مجهود .. ولولا الملامه كنت فرشت القعدة دي كلها في الحمام
!!!! عشان الواحد يبقى فعلا فعلا .. في بيت الراحه

مسكت الريموت .. طب اجيب ايه اجيب ايه اجيب ايه !!!؟؟؟
.. اه .. اشوف إيه آر تي سينما بتعرض ايه .. لقيتهم جايبين فيلم نمس بوند .. شكرا .. اللي بعده
.. قناة سيما .. عارضين فيلم اريد خلعا .. هممم .. هو شغال بس ناخد لفة تانيه .. اللي بعده
.. نيل سينما .. فيلم ملك وكتابه .. مش عارف .. ناخد لفة .. اللي بعده
.. إم بي سي تو .. فيلم قديم عن الغرب الأمريكي وشغل كاوبويز .. اللي بعده
إم بي سي أكشن .. مسلسل بتاع سي إس آي .. لا مش طالبه تشغيل مخ .. انا عايز أأنتخ
!!!!!!!!
!!! طب بما انها ليلة أنتخه .. ما أأنتخ بضمير واجيب أي قناة من بتوع الاغاني .. ليه لأ

جبت قناة من بتوع المسابقات .. اللي بيجيبو بنت موزه على انها مذيعه .. وفي سؤال في جنب الشاشه .. والشاشة كلها بتبقى مليانه ارقام اتصالات
وطول ما المذيعة واقفه .. بتترقص على أنغام الاغاني اللي بتشتغل وهي بتقول : اتصل .. شارك .. هتربح .. معانا .. الف .. دولار .. يلا .. منتظره .. اتصالاتكو .. هوبا .. معايا .. يلا .. هوبا
شوية شوية حسيت انها هتقول : يلا .. هوبا .. معايا .. فين .. السقفه .. يلا .. سقفولووووو
!!!! القناة اسمها قناة الإمارة .. والمفروض يبقى اسمها أمّاره .. اختصارا لـ أمّارة بالسوء
السؤال عبيط قوي .. بلد أولها حرف الألف واللام .. وآخرها حرف الألف واللام .. ووسطها ركن من أركان الاسلام
الصومال
ايه العبط ده؟؟؟؟

.. لا ياعم .. لو عبط بعبط بقى .. يبقى اجيب قناة سترايك .. حتى دي أول قناة ابتدعت الفكرة دي
.. جبت قناة سترايك .. ولاجل الحق .. المذيعة بتاعة استرايك أكثر مزازة من موزة الإمارة
.. لابسه منطلون جينز محزّق و زَيّ الفل .. وفوقيه توب اسود وعليه كتابه بالدهبي
Kenzo
!!!! الله .. ده البيرفيوم بتاعي .. لا الحوار شكلو خير خير خير
.. بس ايه ده .. دول كاتبين مكان السؤال
رانه واحده على رقم بلدك وهنتصل بيك
تقريبا قصدهم "رنه" مش "رانه" .. هي العالم دي ساقطة ابتدائي ولا ايه !!؟؟؟؟
!!!! بس رنه ازاي .. ده المفروض انه يبقى اتصال
.. السؤال بقى أكثر عبطا من سؤال قناة الإمارة
ايه المدينة اللي لونها أحمر وأسوارها خضراء وسُكّانها لونهم اسود ومفتاحها حديد !!؟؟
البطيخة
بس ايه الهطل ده .. ايه "مفتاحها حديد" دي .. هو في مفاتيح بلاستيك اليومين دول؟؟؟
!!! يعني يا ربي حتى اللي عامل السؤال اهبل
بس ازاي اديهم رنه وهم هيتصلو ؟؟؟؟
معقول يعني ؟؟؟؟
.. مسكت الموبيل .. اتصلت بالرقم المختصر اللي كاتبينه بتاع مصر .. قلت اديهم رنه زي مابيقولو
.. وهوووب .. لقيتهم فتحو عليّ
!!!!!!!!!!! يا ولاد الكلللللب
.. طب والحل .. انا كده كده اتغرّمت حق المكالمه .. خلاص بقى .. اكمل معاهم واشوف ايه الحوار
!!! عفوا .. نظرا لكثافة الاتصال .. نرجو منك الانتظار
ده صوت بنت موزه تبعهم .. بتثبتني عشان ما اقفلش
!!! عفوا .. نرجو منك الانتظار .. نظرا لكثافة الاتصال
.. خلاص ياستي عرفنا .. شويه شويه هتقوليلي
!!!!!! عفوا .. لكثافة الاتصال منك .. نظرا نرجو الانتظار
!!!!!!!
.. اربع دقايق .. اربع دقايق معاهم في الهسس لغاية ما قلتلهم كل بياناتي
.. اسمي .. رقم الموبيل .. ساكن فين
لدرجة اني كنت خايف يسألوني عن مقاس البوكسر بالمرّه !!؟؟؟؟

.. بس يلا .. مش مشكله .. كللو يهون قصاد الجايزة
100000 $
.. مية ألف دورار امريكاوي
!!! يالهوي لو المبلغ ده جه
!!!!! يادين النبي
.. طب والنعمة هاعمل بلاوي
اول حاجه .. هاوضب البدروم بتاع العمارة و اعمله استوديو .. خصوصا ان سقفه عالي وينفع اعلّق عليه شبكة اضاءه حلوة
.. وبما اني مهندس ديكور .. يبقى هاقدر اعمل الديكورات باقل تكلفه
.. وهعمل برنامج من اعدادي وتقديمي
.. برنامج توك شوو بجد بقى
.. هيبقى اسمه سوووو شوو
!!!! طب والله اسم فني
.. وهاضرب كل برامج التوك شوو
.. دارك ده مافيش حد هيسمع عنه تاني
.. ساعة مع سمير غانم برضه نفس الحكايه
!!!!!! هتقعدو في بيوتكم يا اشرف يا عبدالباقي ويا سمير يا غانم

المذيعه : ومعانا اتصال .. الو
المتصل : هلا والله .. معاكم مبارك من الكويت
!!!!! سوووو : - مع نفسي - هي الكويت فيها مبارك برضه .. سبحان الله .. منتشر منتشر يعني
المذيعة : ياترى ايه الاجابه يا مبارك ؟
مبارك : الصومال
سوووو : انت اهبل يا مبارك - قصدي مبارك اللي بيتصل بيهم والله يا تامر باشا - الصومال اجابة السؤال اللي على قناة الإمارة .. انما هنا بطيخه
المذيعة : غلط يا مبارك .. معلش .. جرب معانا تاني
- سوووو : جريئة قوي البت دي .. قالت غلط يا مبارك عادي - شكلها ماتعرفكش يا تامر باشا

حقه لو الحوار بتاع المية الف دورار ده حصل .. هعمل ستوديو للمسلسل الست كوم اللي كاتبه .. هعمله لرمضان الجاي .. يعني هي جات عليّ .. مافي عشرطاشر ست كوم اتعملوا السنه اللي فاتت .. أي نعم مافيش حد شاف أي حاجه .. بس كللو باع اعلانات .. انا كمان هابيع

المتصل : معاكي زياد من تونس
!!!!!! سوووو : غريبه .. ده هو هو صوت مبارك مصر .. قصدي الكويت .. ده منتشر بجد بقى
المذيعة : ها يا زياد .. عارف الاجابه
زياد أو مبارك : الخرطوم
!!!! سوووو : خرطوم ايه يابن الخرطومة .. البطيخه ياد .. البطييييييخه يابني البطيخه
-----
المذيعه : يلا .. شاركو .. معانا .. هوبا .. بسرعه .. اتصلو .. هتكلموني .. من غير كونترول .. من غير مراقبه .. هتقولولي .. كل .. اللي .. عايزينه .. انا .. لوحدي .. هابقى .. معاكو
!!!!!!!!!!!!!
.. يادين النبي .. طب ماهو طبيعي الناس تسخن وتتصل و هُمَّ مش باصيين على السؤال اصلا
!!!! وهيتصلوا عشان يعاكسوا البت ويشتموها .. ويقولوا ألفاظ قبيحة ممكن تخدش حياؤها وتحرجها
.. لألألأ .. انا لوكسبت .. هاجيب البت دي واسترها .. اه والله .. اخليها تشتغل شغلانه محترمه بجد
هاخليها تبقى سكرتيره .. سكرتيرتي الصبح .. وعشيقتي بعد الضهر .. محترمه ولا مش محترمه !!؟؟

!!!!!!!!!!!! موبيلي بيرن .. ورقم غريب .. يافرج الله .. الحمدلله .. الحمدلله
.. سوووو : - في قمة الانشكاح المرئي – الو .. البطيخه
!!!! المتصل : بطيخه .. بطيخة ايه يا باشمهندس .. انا حمدان النجار
سوووو : حمدان النجار !!!! - تحوّل الانشكاح المرئي .. للفظ اعتراضي يصاحبه صوت .. مُصاحب للنوم
حمدان : انت نايم ولا ايه ياباشمهندس ؟؟
!!!! سوووو : آه نايم .. عايز ايه .. قول بسرعه عشان مستني مكالمه ضروري
حمدان : مكالمة وانت نايم .. ازاي !!!؟؟؟
سوووو : - مغتاظا - باتكلم مع الملايكه .. مقضينها ميسدات مع بعض .. انت مالك !!!!؟؟؟
حمدان : ماشي ماشي .. دلوقتي انا مش عارف اعمل التعديل اللي قلت عليه .. ماينفعش تيجي النهارده !!؟
!!!!!! سوووو : يا حمدان انا ضهري بايظ .. وكمان مستني مكالمه .. مكالمه مهمة قوي والله
حمدان : معلش والنبي يا باشمهندس .. عشان لو الحوار ده اتعطل .. يبقى هنتأجل اسبوع ولا حاجه
!!!!!! سوووو : أمري إلى الله .. وحسبي الله ونعم الوكيل فيك .. وفي كل بطيخ البلد

ملحوظة

!!!! لو كسبت المبلغ ده .. هعمل قناة زي سترايك , قناة سوووو تي في .. طب والله اسم حلو
!!!! وهاجيب نفس البت تعمل الشويتين بتوعها .. وهتبقى سكرتيرتي .. وعشيقتي برضك
!!!!!! وهعمل برنامج هيفجر الدنيا .. هيبقى اسمه .. الفضائيات .. مابترميش بطيخ

سوووو

!!! تي شيرك العيد

نتيجة لظروف معيّنة ماعرفتش افطر مع المدونين اللي راحوا الحوار ده .. وقلت اقابلهم عالبورصه بعد الفطار , بعد ما قابلتهم وقعدنا شويه مع بعض .. خطفت رجلي و رحت محل رافين بتاع الهدوم اللي في أول الشواربي .. وده لأن خطوط الموضه بتاعتهم جريئة شويه .. بيفكروني بكونكريت زمان أول ما كان لسه فاتح , وبالرغم من ان رافين فاتح فرع في المعادي في شارع اللاسلكي .. يعني بيني وبينه بتاع عشر دقايق مشي من بيتنا .. لكن مش بالاقي هناك مقاسي .. وشغالين عالأجسام الفرافيري بتاعة شباب اليومين دول
الحمدلله لقيت في فرع الشواربي كام حاجه عجبتني على مقاسي - الاتنين مع بعض وماعرفش ازاي - منهم تي شيرك لونه رمادي .. وفيه شغل سمبوكسات لونها اسود ونازله بديجراديه أو تدريج من فوق لتحت .. يعني السمبوكسات اللي فوق لونها رمادي غامق .. وبتغمّق كل مابتنزل لغاية مايبقى لونها اسود خالص من تحت .. من الناحية الشمال للتي شيرك بقى .. في نقشه زي ما تكون زخرفه هاند ميد .. والنقشه دي معموله بالقطيفه .. عجبتني الحركة الجريئة دي .. قمت سألت بكام لقيته بمية جنية .. أو بمعنى أدق .. بتسعه وتسعين جنيه ونص , وبالرغم من ان كان في تخفيض على كل حاجه معروضه هناك .. لكن التي شيرك ده ماعملوش عليه تخفيض .. ولما سألت ليه يعني .. قاللي البياع اللي واقف ان الخط ده لسه نازل من اسبوع .. وعليه طلب كتير .. والإدارة مش بتعمل تخفيض غير على الحاجات اللي الطلب عليها خفيف شوية , همممم .. بصراحه هو يستاهل .. وكمان افتكرت اني من يومين جبت تي شيرك من محل عندنا في المعادي - كان عامل تخفيض - بتلاتين جنيه .. قمت قلت في عقل بالي .. اعتبر التي شيرك بتاع المعادي مع التي شيرك ده .. الاتنين كل واحد منهم بخمسه وستين جنيه .. يعني معقول .. وجبت التي شيرك , واهو يعتبر تي شيرك العيد
!!! أصل انا مابعرفش ادخل عالعيد غير وانا جايب أي حاجه جديده .. انشالله حتى بوكسر

اقسم بالله العظيم .. يمين أُحاسب عليه يوم القيامة .. لبست التي شيرك ابو مية جنيه ده مرتين .. لأ يا ربي .. تلات مرات عشان الحلفان , مرّه لما قيسته في المحل .. ومرّه لما خرجت وقابلت اخواننا المدونين في الحوار ده .. وآخر مرّه لما رحت احضر حفلة لـ نصير شمّه هو وباقي عازفين بيت العود في قصر الأمير طاز , لما جيت اغسله بعد المرتين دول .. حطيته في طشط فيه ميّه بس .. لأني عارف ان الحاجات الجديدة لازم يتعمل فيها كده عشان الالوان ماتروحش , حطيت التي شيرك وسبته خمس دقايق فقط .. جيت لقيت النقشة اللي عالشمال - اللي مشتري التي شيرك عشانها أصلا - راحت
!!!!!!!!
أتاري ولود الايه .. لازقين فتافيت القطيفة على غرا او مادة لاصقه .. وبمجرد ما اتحطت في الميه مع الاملاح اللي طالعه من جتتي - باعتباري باعرق بمُعدّل عشرة ليتر ميّه بملح في اليوم - اللزق فك .. وباظت النقشة .. وباظ التي شيرك

.. طبعا رحتلهم وانا على آخري بمعنى كلمة على آخري .. بقى يا ولود اللذين تقولوا البتاع عليه طلب
!!!!! ومش عاملين عليه تخفيض .. ولما اغسله بميّه بس من غير أي صابون ولا حاجه الاقيه باظ
أمال لو كنت حطيته في الغسالة الفول أوتوماتيك كان ايه اللي حصل !!!؟
!!!!!! كنت هلاقي ورقة بدالو مكتوب فيها عفوا .. التي شيرك الذي جبته ربما يكون قد باش

كان قدامي حل من اتنين .. اروح اتخانق معاهم وادخل عليهم دخلة بلدي .. أو أدخل دخلة معدّاوي

تعريف الدخلة البلدي : وتنطق "الدخلة" بفتح الدال وليس بضمها .. لأن "الدخلة البلدي" ام دال مضمومة حاجه تانيه خالص .. والمدونة بتاعتي هتعتبر مدونه سكس لو قلت تعريفها
الدخلة البلدي - ام دال مفتوحه - هي أن تدخل على المحل من دول .. ومن غير أي مقدمات تروح زاعق ويا ولود يا ولود يا ولود ويك ويك ويك , وساعتها تبقى عارف انك مش هتاخد حقك و هتاخد على قفاك .. بس أهو أي زيطه ولبش للمحل وخلاص , ويتم اللجوء لهذه الدخلة وهذا الاسلوب في محلات من عيّنة التوحيد والنور .. لطفي و زلط بتوع الجزم .. داندي بتاع زمان قبل ما يعمل لنفسه مصنع وخط انتاج

الدخلة المعدّاوي : سُميت بهذا الاسم نسبة لسلوك معظم شباب المعادي .. وذلك لأنها تتميز بالدهاء والفهلوة المعدّاوية .. حيث تدخل المحل بمنتهى الهدوء راسماً على وجهك ابتسامه هادئة .. وواثقاً من نفسك .. وتقول بصوت معتدل : فين "البرانش مانجر" !!؟ - يعني فين مدير الفرع بس بالجريجي - ولما يجي مدير الفرع تروح بنفس الابتسامه ونفس الهدوء تقول : هو مش المفروض انكم عايزين تعملو اسم "براند" ولا دي شركة عبد الحميد الترزي !!!؟؟
ساعتها المدير هيقول انه بيتكلم مع ابن عضو في مجلس الشعب .. او ابن عضو في شبكة مافيا عالمية - والاتنين واحد تقريبا - ويقولك وهو عنده استعداد ينفذ كل طلباتك .. خير يافندم !!!! , هنا بقى خلاص .. لو قلتله عايز المحل كللو .. هيدوهولك وهو فرحان انه عمل شغلو صح

قمت داخل عالمحل الدخلة المعدّاوي .. وقلت للي واقف لو سمحت فين "البرانش مانجر" !!؟ , قام الواد اتخض واتنفض وقام من مطرحه وقاللي ثانيه واحده .. ومشي من قدامي
!!!!!!!!
لاجل الحق اتخضيت .. قلت يمكن "البرانش مانجر" دي كلمة سِر لتسليم شحنة مخدرات ولا حاجه .. والواد قام ينفذ المطلوب وهيديني البضاعه وهو بيقوللي
!!!!! البرانش الكبير بيسلّم عليك .. وبيقولك فوت عليه في البرانشيشه بتاعته :
هوب لقيت الواد جه .. ووراه واحد شكلو البرانش مانجر بجد .. قمت نفذت الدخلة المعداوية بحذافيرها .. وقلتله كما يقال في التعريف بتاعها فوق .. والغريب انه رد عليّ نفس الرد اللي بيترد بيه في التعريف فوق .. قمت قلتله حصل كزا كزا كزا .. قاللي خلاص يافندم تحت أمرك .. ممكن حضرتك تختار القطعة اللي تعجبك بنفس القيمة
طلعت عالدور اللي فوق بتاع الملابس الرجالي .. ولمحت بطرف عيني اخو البتاع اللي انا جبته
ولقيته نزل عليه تخفيض وبقى بخمسين جنيه .. هنا بقى لقيتني باضرب كف على كف وباقول في
!!!! عقل بالي يالهوي .. في شهر نزل سعره النص .. النص .. من مية جنية لخمسين جنيه
لما سألت البياع قاللي ماهو الموديل ده حصل فيه مشاكل والمُرتجع كان عالي قوي .. وبرضه لنفس السبب بتاع مشكلة حضرتك .. قامت الادارة عملت عليه التخفيض ده
!!!!!
!!!! حمرا .. تي شيرك حمرا شفتها وعجبتني , عشان ما ابقاش قليل ادب
سوووو : يعني ايه المُرتجع عالي .. هو حصل الحوار ده مع حد غيري كتير !!!؟؟
البياع : لغاية دلوقتي اربع تي شيرتس رجعو من عشره اتباعو .. بما فيهم تي شيرت حضرتك
يعني في حوالي سته شيرتاتهم باظت وقالوا لروحهم خلاص بقى مية جنيه وراحت .. و فداك ياحبيبي
- ده لو أم باظ تي شيرت ابنها منها .. او واحده باظ تي شيرت جوزها منها -
ايه ده ؟؟؟
بجد ايه ده ؟؟؟
احنا ليه بنسكت على حقوقنا مع اننا قادرين ناخدها !!؟؟؟
لأ بجد يعني ايه !!!!!؟؟؟؟؟
يعني السته اللي اتدبسوا في الهدوم اللي باظت دي .. مارجّعوهاش ليه .. فيها ايه لو قالوا انه باظ يعني .. ولا هي الفلوس سهلة قوي كده .. دي مية جنيه ياخواننا .. المية جنيه دي اسره كامله بتعيش عليها لمدة اسبوع بحالو .. واحنا بنصرفها في تي شيرت بمنتهى السفه .. نقوم نبقى منتهى منتهى منتهى السفه .. ونقول خلاص بقى .. كويس انها جات على قد كده
!!!!!!!!!!
لأ بقى .. انا مش سفيه .. اه باجيب تي شيرك بمية جنيه - وفي ناس ممكن تكون شايفاهم مبلغ كبير في تي شيرت - وبيطلع عيني و ربنا عالم انا باجيب القرش ازاي .. لكن مش هانضرب على قفايا واقول معلش وكلام المحايله ده
واللي بيطالب بحقه مش بيروح منه .. بدليل انه اهو .. البرانش مانجر - عاجباني قوي الكلمة دي - قاللي اختار اللي يناسب حضرتك بنفس قيمة القطعة المُرتَجعه .. وبقيمتها الأصلي قبل التخفيض كمان
بنسكت ليه بقى على حقوق كتير بتضيع مننا !!!!!؟؟؟؟

ملحوظه

التي شيرك ابو تلاتين جنيه اللي جبته من المحل اللي كان عامل تخفيض .. بانام بيه .. وباخرج بيه .. وتقريبا باستحمى بيه .. واتغسل عشرطاشر مره .. وزي الفل والحمدلله

آه .. كنت بافكر بجديه - والله العظيم - اجيب اتنين تي شيرك من نفس ستايل التي شيرك اللي باظ
!!! تقريبا العرق الصعيدي النبيه اللي جوّايا .. اشتغل

سوووو

!!! نوكيا .. مِيت فُل وعشره

ساتت يوم العيد الصغيّر .. لقيت نفسي صاحي عالصبح فايق ورايق وزهقان , دخلت عالنت أشات شويه مع أي حد .. وإذ بي الاقي الواد مصطفى زوجاجا - اسمه كده عشان عندهم مصنع لشغل الزجاج - وبعد السلامات والاحضانات والقبلات الفرنسية الإيحاء - عن طريق إثير النت فقط والله - قلتله وانا بانكشه
سوووو : امال فين ياد العيديه .. اللي ماشوفتني حتى بموبيل نوكيا مِيت فُل وعشرة !!؟؟
- زوجاجا : - صمت
!!! سوووو : أيوه ياخويا اعمل انك اصنجيت دلوقتي
زوجاجا : طب خد شوف الموبيل ده

واداني لينك حاجه عالنت .. دخلت لقيت زي مايكون في حاجه فلاش بلايير بتعمل لودينج عشان تعرض فيديو .. خفت الاول احسن يكون فايرس .. وساعتها كنت هاروح للواد زوجاجا في المصنع اكل القزاز بتاعهم كللو , لكن هو خاف .. خصوصا انه عارف اننا خارجين من رمضان وممكن اعملها , قام حلفلي يمين طلاق - مع انه مش متجوز - ان الحوار في العادي ومافيش ولا فايرس ولا بطيخ

بعد ما التحميل خلص .. لقيت البتاع ده بيتكلم عن موبيل شكله غريب قوي .. آدي صورته اهي

الموبيل ده بقى فيه شوية أوبشنز انما ايه .. حاجه في الخيال العلمي بجد , يعني كل الموبيلات عادي انها تكون جي بي إس .. عادي انها تكون ثري جي .. عادي انها تشغل اغاني .. عادي انك تدخل بيها عالنت .. وساعات بنتصل بيها بالناس .. و- سبحان الله - بيردّو علينا نفس الناس اللي كنا بنتصل بيهم
!!! ساعات يعني مش على طول عشان ما ابقاش كداب

: الموبيل ده حاجه فوق الفظيع بقى .. ولتعديد مميزاته .. هنقولها كالتاتي

أولا .. بيشتغل بروجيكتور .. تدوس على زرار كده وتشغل الفيلم ولا الحاجه اللي عايز تعرضها .. وتروح سانده بستاند مخصوص عشانه قدام أي حائط .. ويعرض الحوار على الحيطه

ثانيا .. بيشتغل مترجم فوري ناطق .. تحدد اللغه اللي عايزه يترجمها .. يعني لو بتتكلم عربي وعايزه يترجمها لجريجي تختار كده من الأوبشن .. وتتكلم في الشاشه عند السنسور بتاع المايك بتاع الموبيل .. يروح مطلّع كلامك من السمّاعه الخلفيه بتاعة الموبيل باللغه اللي اخترتها

ثالثا .. لو في حالة انك زهقان .. وعايز تعمل حاجه جديده بدل الفرجه على الكليبات والجيمز والهسس ده كللو .. تروح دايس على اوبشن يعمللك شوية فتحات صغيره على جنب الموبيل .. والفتحات دي تقدر تنفخ فيها وكأنك بتعزف هارمونيكا , أي نعم احنا مالناش في الهارمونيكا دي وبنستعيض عنها بالشيشه واهو كللو ألعاب هوا .. لكن أهي حاجه جديده برضك

رابعا .. ساعات الواحد بيبقى نازل مشوار على غفله .. وبيبقى محتاج يظبط دقنه عالسريع .. ومابيلاقيش الحلاقين فاتحين .. ولو لقى حلاق فاتح يلاقي في بتاع خمسه سته هايحلقو قبليه .. وقتها الواحد بيتمنى لو كان الموبيل بتاعه ده ماكينة حلاقه
.. ايوان .. هذا الموبيل يا حضرات بيتحول لماكينة حلاقة .. وماكينه تشتغل على كل لون
!!!! يعني رجالي وحريمي .. لو واحده عايزه تظبط السوالف يعني

خامسا .. وخامسا دي هي اللي لسعتني وقلت الموبيل ده لازم اجيبه مهما كان تمنه .. انشالله حتى ابيع كلوه من الاربع كلاوي اللي عندي , الموبيل الظريف الشيك ابن الحلال ده .. بيعمل قهوة .. ومش أي قهوة .. ده بيبقى نازل مع الموبيل مجموعة قواشيط صغيّره قد الجنيه المعدن كده أو اكبر سيكا .. بتكون عباره عن بُنّ مضغوط .. تحط القشاط في مكان معين في الموبيل .. وتروح جايب الماج وفيه الميّه .. وتحط على الماج الاستاند المخصوص بتاع القهوة .. وتحط الموبيل فوقيه .. تقوم نازله من الموبيل مصاصه كده تسحب الميّه من الماج .. وتروح مسخناها وخالطاها بالقشاط بتاع القهوة .. وفي خلال تلاتين ثانيه .. تروح القهوة نازله على المج .. واشرب يا معلم قهوتك
.. الجميل في الموضوع بقى .. ان القواشيط دي بنكهات مختلفه
!! يعني في قواشيط كولومبيان .. قهوة كولومبي بنكهة المخدرات الكولومبي لاخواننا الضرّيّبه
!!!!! قواشيط قهوة فرنسية الإيحاء .. يعني تشرب وتبوس وش
!!!! قواشيط قهوة بطعم البندق .. ومش بعيد يعملوها للـ ميدل إيست بطعم الجوز واللوز وعين الجمل
.. قواشيط بنوع غريب كده اسمه سومارتان بليند بس شكله حلو السومارتان ده
!!! خاصة لو كان البليند بتاعه خفيف

وأكيد طبعا شركة نيسكافيه لما تلاقي البتاع ده انتشر .. تقوم هي كمان عامله قواشيط نيسكافيه بلاك .. وقواشيط نيسكافيه تلاته في واحد .. وقواشيط نيسكافيه اتنين في واحد
!!! بعد ما سعر السكر ارتفع عقب أحداث كحك عيد

بعد ماشفت كل حاجه في الموبيل ده - خصوصا اخر حاجتين اللي هي بتاعة ماكينة الحلاقه والقهوة - قمت بدون وعي ولا إدراك أو إعمال للعقل البشري .. رايح على اللينك اللي بيقول امتى الموبيل ده هينزل في السوق .. ودايس عليه
!!! وهنا كانت الفاجعه
.. لقيت صوت المذيع بتاع الموبيل بيقوللي .. فيما معناه يعني
!!!!! أن تجد كل هذه المميزات في موبيل واحد .. قمة الهسس يا شقيق
.. ولكن هناك مكان واحد .. تستطيع أن تجد فيه كل ما تحب
انه .. نوفا سكوتشيا
!!!!!!!!!
#########
@@@@@@@
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!! يا ولاد الصايعه .. كل ده إعلان عن مقاطعة نوفا سكوتشيا في كندا
بتشتغلوني يا ولود اللذين وتعشموني بالموبيل ابو قهوة .. واقول بس ده انا ساعتها بدل ما الناس تحط ورقة المكالمه بنص جنيه .. هاحط ورقة اكتب فيها .. الماج بنص جنيه
!!!!!!!!!!
بتشتغلوني بموبيل بيحلق الدقن وتخلّوني احلم اني انافس سميح الحلاق بتاعي .. واقول ده انا هاقف على ناصية الشارع اقول حلاقه عالسريع .. واحتمال اعمل تسعيره للحلاقه الدولي بما انه موبيل بقى
!!!!!!!!!!!!!!
.. ملعوبه يا ولاد المجنونه
.. ملعوبه وفي الجون كمان
... يخرب بيت ابو اللي يقوللكم تلت التلاته كام
!!!!! إعلان يا ولاد الجاحده
!!!!!!!!! إعلان
.. وإعلان عن ايه .. عن مقاطعه في كندا اسمها نوفا سكوتشيا
!!!!! يعني إعلان من الحكومه .. وهيّ اللي دافعه حقه
!!!!!!! يالهوي
.. واحنا هنا يوم ما الدوله بتعمل اعلان .. تروح قايله مصلحتك أولا
!!!!!! من غير ما نشوف أي إنجاز ولا أي حاجه في رغيف حتى

.. اعلان واحنا بنتكلم عن المدن الجديده وبيعرضو صور شغل جرافيكس لناس قمة في الشياكه
.. وتروح هناك تلاقي الناس الوحيدين اللي موجودين هم الصنايعيه والعالم العرباويه
!!!! اللي بياخدو فرده وإتاوة من كل واحد جاي يبني حاجه أو ياخد حاجه

إعلان مدفوع الاجر من الحكومه .. واحنا يوم ماعملو اعلان عن حديد عز جابو واحد في آخر الاعلان
!!!!! بيقول انا نفسي ابني يشتغل هنا .. في دعوة لتوثيق مفهوم التوريث

إعلان من حكومة كندا ومقاطعة نوفا سكوتشيا عشان يبقى شكلها حلو .. واحنا هنا يوم ما وزارة النقل حبت تعمل إعلان عن سكك حديد مصر وعن القطارات .. قعدو يقولو ماحدش يتشعبط ولا يسطّح عالقطر من فوق
!!!!! وكأنهم بيقولو اركب القطر وموت محروق جوّاه .. أشيك وأكرم للبلد مالشعبطة

!!!!! اعلان يا ولود الصايعه
.. بجد بجد بجد .. احنا عالم تالت .. وهنفضل طول عمرنا عالم تالت
انما هم .. عالم صايعه .. بتعرف تلعب .. وبتنجح في اللي بتلعبه

ملحوظه

وانا بادعبس على أي حاجه عن نوفا سكوتشيا دي .. لقيت اللينك ده
.. وساعتها اتأكدت اننا بجد بجد بجد .. عمرنا ما هنبقى حاجه زي نوفا سكوتشيا
!!!! احنا آخرنا نبقى عربيه نوفا .. ومرشوشه دواخل كمان

سوووو