!! توك توك السهرة

.. لما صاحبي - في الحوار ده - طلب مني اكتب أي حاجه للقناة بتاعة المجلة
جه في دماغي على طول برامج زمان .. برامج اخترنا لك و حدث في مثل هذا اليوم و عروستي و سينما الأطفال و داتا داتا كومبيوتر

لكن أكتر برنامج من برامج زمان كان بيستفزني قوي .. هو برنامج تاكسي السهرة
!! يمكن لأن البرنامج كان بيتعرض يوم إتنين .. وساعتها ماكانش في حد بيسهر في وسط الاسبوع

.. وبعدين اسم البرنامج نفسه مستفز .. وكأنك عشان تسهر في أي مكان لازم تركب تاكسي
!! بينما لو هتتشعبط في اتوبيسات او ميكروباصات .. يبقى تتبط وتقعد في بيتكم

.. إضافة على إن نوعية الحاجات اللي بيعرضوها في البرنامج .. كانت حاجات عبيطه
!! ده حتى الفيلم .. كانوا بيعرضوا افلام مقاولات نازله فيديو .. ومافيش حد بيأجرها أساسا

.. ولا المسلسلات اللي كانوا بيعرضوا منها مقتطفات .. يالهوي
!! كانت كلها شبه بعضها .. زي ماهي لغاية دلوقتي

.. ويا عيني عالأغاني اللي كانوا بينفردوا بعرض الكليبات بتاعتها لأول - وآخر - مرّه
!!! اغاني عبيطه ومتصورة في حديقة الأندلس .. الممنوع دخولها للناس
- حاولت ادخلها كذا مرّه زمان مع امي الله يرحمها وخالتي .. لكن منعونا بحجة ان في تصوير -
.. واللي يغيظ اكتر .. ان الكليبات دي كانت من إخراج نفس مخرج البرنامج
!!! المخرج .. شكري ابو عميرة

.. بس .. وعنها وقررت اعمل موضوع عن هاذوها البرنامج الفلته

!! توك توك السهرة

-

مذيعة 1 : أهلا بكم أعزائنا المشاهدين .. وحلقة جديده من برنامج .. توك توك السهرة

-

!! المطربة "جادون" تُغني : توك توك

-

مذيعة 2 : النهارده هنعرف آخر اخبار المطرب "محمود التيسي" .. وهنشوف آخر كليباته

-

!! جادون : توك توك

-

مذيعة 3 : وهنشوف آخر المشاهد اللي اتصورت في أحدث مسلسلات رمضان القادم

-

!! توك توك

-

مذيعة 1 : وهنختتم سهرتنا بفيلم .. أرجوك أعطني هذا الزغروف

-

!! توك توك

-
.. واحد ومراته وعيالهم لابسين فانلات حمالات وحالتهم قحط .. وبيتفرجوا على ماتش لمصر
!! صوت : اللي مش لاقيين اللضى بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم

-

!! توك توك

-

المذيعة : أهلا بيكم مشاهدينا .. معانا النهارده المطرب "محمود التيسي" .. ازيك يا تيسي !؟؟

التيسي : الحمدلله تمام .. واحب ارحب بيكي وبكل التكاتك وسواقين التكاتك

المذيعة : تيسي سمعنا انك بعد نجاح آخر البوناتك في احتمال تشتغل سينما .. الكلام ده صح ؟؟

التيسي : هو آه اتعرض علي حوار السيما .. بس ماعرفش استقرا السيماريو .. ولوما الحوار ده كنت على طول افلام

المذيعة : طب ياريت .. عشان الجمهور عايز يشوفك على طول

التيسي : الله كريم

المذيعة : تيسي كلّمنا عن آخر أغانيك المصورة

التيسي : هي غنوة عاتفيه .. كصة حب حصلتلي زمان .. حاجه بتلمس المشاعر الجوّانيه يعني

المذيعة : جميل جدا .. انت اللي مألف كلامها ؟؟

!! التيسي : لأ مشتريها جاهزة .. مشتريها بخمستاشر جنيه والخِتمه الشريفه

المذيعة : ياااه .. كتير قوي يا تيسي

!! التيسي : اصل انا بابعد عن الكلام المبتزز

المذيعة : جميل قوي .. طب مش هنشوف الكليب ولا ايه يا تيسي !!؟

.. التيسي : عيني حالا - يشير للمجاميع اللي بيشربوا سجاير وشاي - يلا يا جدعان هنشتغل

: الراقصات والراقصين يرقصون - رقاصة وبترقص !! - والكورال يغني ويقول

سوو سوو سوو .. الليله نهيصو
ماحنا صُحبتنا حلوة .. وتهيسنا مافيش اخوه
سوو سوو سوو

التيسي : هِس هِس بِس .. امتى بي تحِس
انت عمّال تتخن .. وانا عمّال اخس

الكورال : هو عمّال يخس .. هو عمّال يخس

التيسي : لاع لاع لاع .. اهدى يا واد واسمع
حُبك كلبش في قلبي .. قلبي يا ناس إوجع

الكورال : قلبو يا ناس إوجع .. قلبو يا ناس إوجع

-

.. عيال متشردين واقفين تحت كوبري وبيشدو كوللا .. وبيتفرجوا على ماتش لمصر
!! صوت : اللي بيشدّوا كوللا بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم

-

!! توك توك

-

المذيعة : وفي استوديا "الهجاص" بيتصوّر أحدث مسلسل لرمضان الجاي .. بطولة الفنانه "تيتي عندو" .. ازيك يا تيتي ؟؟

تيتي : الحمدلله يا حبيبتشي .. وربنا يجعلها أيام متباركه ويرزقنا الحلال الطيب يارب

المذيعة : إحنا والسامعين يا حاجه , تيتي كلمينا عن المسلسل بتاع السنه دي ؟

تيتي : هو الصراحه بعد ما النقادين قالو ان مسلسل "خدّامه ولكن" اللي عملته السنه اللي فاتت .. هو نفسه مسلسل "غساله ولكن" اللي عملته السنه اللي قبلها , قلت لأ بقى أنا لازم اغير من شخصياتي .. قمت عملت حاجه جديده خالص

المذيعة : بجد .. ايه !!؟

تيتي : مرات بواب ولكن

!!! المذيعة : واااو .. ده تجديد شامل يا تيتي

تيتي : طبعا يا حبيبتشي .. ماهو لازم اثبت للناس اني بقيت ممثله مش رقاصه زي زمان

المذيعة : طب ليه يا تيتي ما بقاش اسم المسلسل "بوابة ولكن" !؟؟

تيتي : عشان ساعتها كنت هاخبط في صديقة عزيزة .. عملت مسلسل بالاسم ده السنه اللي فاتت

المذيعة : الله .. شعور نبيل منك .. فعلا هي دي روح الفن

تيتي : طبعا يا حبيبتشي .. انا فنانه من زمان .. يعني لما كنت بارقص قالو حرام وعيب وكده .. مع ان الرقص مش حرام .. ده عمل .. والعمل عباده

المذيعة : ربنا يكرمك يا حاجه تيتي , ودلوقتي مشاهدينا .. هنشوف مشهد من مسلسل .. مرات بواب ولكن

-

!! توك توك

-

!! مشهد داخلي خارجي .. يعني على بير السلم

تجلس مرات البواب - تيتي عندو- على دِكّة في مدخل عمارة .. ويدخل المهندس "أحمد" وهو أحد سكان العمارة

أحمد : والنبي يام محمد ابقي هاتي الهدوم بتاعتي من عند المكوجي
مرات البواب : لأ .. عيب ياسي أحمد
أحمد : عيب ايه ؟
مرات البواب : احنا صحيح غلابه ومش بنلاقي ناكل .. لكن مانحبش الحرام
أحمد : حرام ايه يا وليّه ؟؟
!!! مرات البواب : لو عايزني يبقى في الحلال
أحمد : حلال ايه يا بنت المجنونة .. وبعدين انتي متجوزه اصلا !!؟؟؟

مرات البواب : وكمان عايز تطلقني من جوزي .. يا خراااااااااااااابي

-

.. مجموعة فتيات في شقة دعارة والبوليس قابض عليهم ومحاوطهم .. وبيتفرجوا على ماتش لمصر
!! صوت : بتوع الهِشك بِشك بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم

-

!! توك توك

-

المذيعة : وآخر فقرة من برنامجنا هتكون مع فيلم "أرجوك أعطني هذا الزغروف" .. ابقو معنا

-

!! مشهد ليل نهاري .. يعني وقت الفجر تقريبا

المجرم : انا .. اللي .. قتلت .. ابوك
البطل : انت .. اللي .. قتلت .. ابويا !؟
المجرم : - مندهشا - انت عبيط ياض !!!!؟

.. يستدير البطل ليواجه البطلة ويمسكها من كتفيها
البطل : انا عرفت مين اللي قتل ابويا
البطلة : عرفت مين اللي قتل ابوك !؟؟
المجرم : - مندهشا - هو الفيلم ده كل اللي شغالين فيه عُبط !!!؟؟

-

!! توك توك

-

المذيعة : ومعانا النجم "حسن سوكا" بطل الفيلم .. اهلا بيك
سوكا : اهلا بيكي
المذيعة : كلّمنا عن الفيلم
!! سوكا : هو الفيلم اكشن كوميدي رعب رومانسي .. يعني كل حاجه بعون الله
المذيعة : مافيش خيال علمي !!؟
سوكا : انتي داخله محل فيديو !!؟ , وبعدين مانتي عارفه الخيالي مالوش سوق اليومين دول .. وكمان احنا حاطين شوية رعب .. هي الناس هتنهب يعني !!؟
المذيعة : هل كان في مشاكل في موضوع الأفيش .. خصوصا ان الفيلم بيشهد عودة الممثل الكبير "باراهيم نافاخو" في دور المُجرم ؟
!! سوكا : بالعكس .. ده لما قرا الورق قال انه حابب يشتغل حتى لو ببلاش .. هو لاقي شغل
المذيعة : طب في سؤال بيدور في ذهني وذهن كل المشاهدين .. ايه هو الزغروف ؟؟
!! سوكا : لا بقى .. تعالوا اتفرجوا عالفيلم .. وفي جايزة مالمُنتِج .. زغروف لكل مشاهد
المذيعة : زغروف بحالو .. يا ألف نهار ابيض .. لولولولوللولولولولولويييي

-

اربع أشخاص شبه الزغروف قاعدين فـ غُرزة .. وبيتفرجوا على ماتش لمصر
!! صوت : اللي شبه الزغروف بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم

-

!! توك توك

-

المذيعة : وهنا بتنتهي فقرات التوك توك .. ونرجوا أن نكون قد أسعدناكم .. تصبحوا على خير

-

!! توك توك

-

.. مريض في العناية المركزه وقاعد جنبه عالسرير ممرضة و دكتور .. وبيتفرجوا على ماتش لمصر
!!! صوت : اللي هيتشيّعوا في أي لحظه بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم
-----
ملحوظه

فكرة وإسم البرنامج .. تم تسجيلهم في الشهر العقاري برضك
!! عشان الحراميه يتعظو شوية ويعرفو ان الله حق

سوووو

!! صباحو قلق

واحد صاحبي بيشتغل في أحد المجلات الشهرية الشبابية .. عرض عليّ اكتب معاهم في المجلة
في باب عبارة عن قناة تلفزيونيه .. ونظام سخرية على البرامج والحاجات اللي بتتعرض

.. طلبت من صاحبي كام عدد من المجله لأني مش باشتريها الصراحه
!! اصلها بسبعة جنيه والواحد بيكح تراب بأمانة

.. وبعدين قلّبت في دفاتري القديمة .. ولقيت الحوار ده
!! صباحو قلق
---------------
- صباحو قلق .. برنامج صباحي يهتم بكل ماهو جديد وفريد في عالم - إسم باب المجلة
صباحو قلق .. إعداد و تقديم .. قلقان الأرناؤوطي .. و مقلق سيكا
!! صباحو قلق .. ابدأ يومك .. بحبّة قلق
-
فيسكافيه .. الراعي الرسمي لـ صباحو قلق
-
.. قلقان : أهلا بكم أعزائي المشاهدين
.. مقلق : ويجعل صباحكو قلق بعون الله
.. قلقان : في حلقة اليوم من صباحو قلق .. سنتحدث عن
.. مقلق : آخر علاوين جرانين النهارده
.. قلقان : ثم سنتحدث مع ضيف من نوع خاص
!! مقلق : هناخد فاصل .. سيكا .. وجايين
-
فيسكافيه .. الراعي الرسمي لـ صباحو قلق
-
هِس هِس بِس .. إمتى بيّ تحِس
انت عمّال تتخن .. وانا عمّال اخس

هِس هِس .. ألبون جديد للفنان .. محمود التيسي
-
المجرم : أنا .. اللي .. قتلت .. أبوك
البطل : انت .. اللي .. قتلت .. أبويا !؟
المجرم : - مندهشا - انت عبيط ياض !!!!؟

!! حاليا بجميع دور العرض .. فيلم .. أرجوك أعطني هذا الزغروف
-
.. قلقان : ورجعنالكم مره تانيه أعزائنا المشاهدين
مقلق : ومعانا خبر من "الواشنجطن بوسط" الأمريكاوية .. بيقول
.. قلقان : بناءا على مقترحات مجلس الأمن .. سيتم نقل الفلسطينين لجزيرة مالطه
!! مقلق : عشان يدَّنوا في "مالطه" براحتهم
.. قلقان : وخبر من جريدة "الصياح" الفلسطينية عنوانه
!! مقلق : فلسطينيين "مالطه" يطالبون بنقل القدس .. عشان مافيش هناك "جوامع" يدَّنوا فيها
.. قلقان : أما جريدة "يديعون حرناكوش" فقالت
!!! مقلق : نطالب بالذهاب لـ "مالطه" .. عشان القدس وعشان الفلسطينيين .. برضك
.. قلقان : أمّا على الصعيد المحلّي وفي جريدة "الهرم" المصرية
.. مقلق : استيراد مائة وعشرون ألف شمبانزي .. بمناسبة اقتراب موسم الانتخابات
.. قلقان : ويقول المصدر .. أن وظيفة الشمبانزي ستكون في التهييص والتهجيص لبعض المرشحين
.. مقلق : جرنان "الخبر" قال ايه بقى
.. قلقان : عرض مائة وعشرون ألف شمبانزي للبيع
!! مقلق : وده لأن نتيجة الانتخابات معروفة .. زي ما قال جرنان "دستوركم يا اسيادنا" المُعارض
.. قلقان : كانت هذه هي عنواين جرائد اليوم
!! مقلق : هناخد فاصل ونرجعلكم .. وهيكون معانا ضيف غير متوقع .. سيكا وجايين
-
فيسكافيه .. الراعي الرسمي لـ صباحو قلق
-
البطل : انا عرفت مين اللي قتل ابويا
البطلة : عرفت مين اللي قتل ابوك !؟؟
المجرم : - مندهشا - هو الفيلم ده كل اللي شغالين فيه عُبط !!!؟؟

!! حاليا بجميع دور العرض .. فيلم .. أرجوك أعطني هذا الزغروف
-
.. قلقان : رجعنالكوا مشاهدينا ومعانا ضيف غير عادي , ظهر في فترة زمنية .. ثم اختفى
مقلق : ولأن ضيفنا مش بيتكلم اللغة بتاعتنا .. قررنا نستعين بخبراء قسم الترجمة في القناة .. يعني
.. عشان يركّبوا سماعات في ودانه و يفهمنا
.. قلقان : كما أنهم أضافوا مايك في فمه .. لكي يستطيع الحديث معنا
مقلق : ضيفنا النهارده هو .. حيوان السلعوة .. اهلا بيك يا حيوان
!! السلعوة : اهلا بيكم .. بس بلاش حيوان دي .. قولّي يا سلسع
مقلق : ايه "سلسع" دي عدم اللامؤاخذه ؟؟؟
.. سلسع : ده اسم دلع كانت امي - الله يرحمها - بتناديني بيه , اصل احنا تلات اخوات .. انا سلسع
!! واخويا سللع .. و اختي الكبيره اللي متجوزه وعايشه في ليبيا .. سلسوعه
قلقان : أخ "سلسع" ممكن تعرّف نفسك للمشاهدين
سلسع : والله يعني .. انا حيوان عادي .. اعيش واتعايش
قلقان : "سلسع" يقال ان السلعوة حيوان ظهر مؤخرا نتيجة تزاوج الكلاب والثعالب .. فما هو تعليقك على هذا ؟
سلسع : السلعوة موجوده من زمان .. تقريبا كده من ايام الفراعنه , وفي بعض البرديات بتقول ان
!! السلعوة كان حيوان الفراعنه المفضل , لكن للأسف .. تم تدمير هذه البرديات لمصلحة القطط
مقلق : ايه ده يابو السلاسيع .. ده انتو من زمان بقى !!؟
! سلسع : امال ايه ياعم الحاج
قلقان : أخ "سلسع" لقد ظهرتم منذ فترة .. ثم اختفيتم .. ما معنى هذا ؟؟
سلسع : احنا كنا عايشين في الصحرا عادي .. لكن لمّا انتو يابني أدمين عملتوا حوار سته اكتوبر وعشره فبراير والمُدُن الجديدة دي .. ابتديتوا تشوفونا
مقلق : يعني احنا اللي جينا وضايقناكم ؟
.. سلسع : احنا الاول ما كناش متضايقين .. لكن لما لقيناكم بتشوفونا وتخافوا وتطلعوا تجروا مننا
قلنا ايه العالم الهِبل دي !!؟؟
قلقان : هل معنى كلامك انكم حيوانات أليفه ؟؟
!! سلسع : يابا بقولك كنا مأنتمين مع الفراعنه .. والحياه كانت بيس
قلقان : إذًا مالذي جعلكم تتحولون لحيوانات مفترسه ؟؟
سلسع : - ابتدى يتنرفز - ليه العَوَق ده .. هالبت انا قاعد معاك وباتكلم راس بـ راس .. ولا شايفني باعُضّ فيكم ؟؟
قلقان : إطلاقا
سلسع : - قام من عالكرسي وخلاص هايتحوّل !!- طب ليه الغلط وتقول حيوانات مفترسه !!؟؟
مقلق : - في محاولة للتهدئة - مايقصدش يا جرع .. استهدى بالله انت بس
سلسع : لا اله الا الله - قعد عالكرسي تاني - ماهي حاجه تجن يا مقلق ياخويا .. ماتخلّوش السلعوة
!!! مننا يتغاظ .. ويطلع برّه فَروته يا جرعان
قلقان : سؤال آخر .. لماذا اختفيتم بعد أن ظهرتم ؟
سلسع : ياخي ده انتوا ناس غريبه .. كل واحد فيكم بياكل في اخوه ويسرق في أبوه , دانا شفت منكم بلاوي .. خُد عندك يا سيدي .. هاو هاو هااااو
!! مقلق : ابو السلاسيع .. اتكلم بني ادميني وحياة ابوك
سلسع : هاو هاو هااااووووو
.. قلقان : نعتذر مشاهدينا .. حيث يبدو ان هنالك مشكله في الصوت
.. مقلق : وبيتهيألي ضيفنا ماعندوش جديد يقوله
.. قلقان : خاصة وأننا نعيش ونتعايش مع بعضنا البعض في سلام
.. مقلق : وما حدّش فينا بياكل اخوه ولا بيسرق ابوه
قلقان : وهذا لأننا بشر .. نستطيع التفاهم بيننا وبين بعض
!!!!! سلسع : هأو أو أاااااووو
-
فيسكافيه .. الراعي الرسمي لـ صباحو قلق
-
واحد قاعد على قعدة تواليت في حمّام ومعاه موبيل صيني .. وبيتفرج على ماتش لمصر
!! صوت : اللي بيعملوا "إإح" بيشجعوا مصر .. واحنا معاهم
-

ملحوظة

.. فكرة البرنامج ده والاسم والشخصيات .. قلقان و مقلق
متسجلين فعليا في الشهر العقاري وحقوق الملكية الفكرية
!! يعني لو حد سرقهم هاخرب بيته تعويضات وشغل لبط

.. الموضوع ده و موضوع تاني - هنشره فالمدونة بعدين - تم رفض نشرهم في المجلة والحمدلله
.. وكانوا عايزين ينشروا عندهم موضوع بروفر بربر .. بس بصراحه مارضيتش
!!! اصل الموضه دلوقتي .. مش اللون البربر

سوووو

!! لعل وعسى

.. لفت انتباهي ان في ناس من أمريكا بيدخلوا المدونة
.. وافتكرت ان في واحد صاحبي من ايام اعدادي سافر امريكا .. قلت لروحي طب والله فكرة
!!! ابعتلو جواب .. و لعل وعسى
-
بسم الله الرحمن الرحيم

صديقي العزيز .. عادل يوسف تادرس .. كل سنه وانت طيب

!! عادل .. واحشني قوي ياض .. و واحشني الهلس اللي كنا بنعمله ايام اعدادي
!! واحشني و واحشاني المغامرات بتاعتنا

فاكر لما هربنا مالمدرسة واحنا في تانيه اعدادي .. و رُحنا جنينة الحيوانات !؟؟
!! قلتلك ساعتها ان دي أول مرّه اروح جنينة الحيوانات .. وأول مرّه اهرب مالمدرسة

فاكر لما اتفقنا اننا لو توهنا من بعض واحنا في الجنينه .. نتقابل عند سيد قشطه !؟؟
!! ساعتها قلتلك (سيد بيه قشطه) .. وقعدنا نضحك

فاكر البنتين اللي اتعرّفنا عليهم هناك .. اللي انت اتعرفت عليهم بصراحه !؟؟
.. مانت عارفني يا عادل ياخويا .. كنت راجع من السعودية طفل خام ولا افهم في أي حاجه
!! لكن انت جريء من يومك .. اتعرفت انت على عاليا وعرّفتني على اختها عائشة
!!! واستغربت قوي ساعتها ان في طفلة اسمها عائشة .. على اسم ميدان السيدة عائشة
!!! وتخيلّنا واحنا مروحين .. اننا في المرّه الجايه هنتعرف على التحرير و رمسيس

.. اقولك على سر .. الحمدلله اننا ماتوهناش من بعض ساعتها .. اصل بصراحه يا عادل ياخويا
ماكنتش اعرف ساعتها ايه هو (السيد قشطه) ده ولا شكله ايه !!؟
!!! وكنت - والله العظيم - فاكره الراجل بتاع الايس كريم .. ايس كريم يعني لبن .. يعني قشطه

.. فاكر لما العيال (اسامه عبد الفتاح) و (ابراهيم) و (عبده) اتخانقوا معانا واستنونا برّه المدرسة
!! خدنا يومها علقة محترمه .. والنضارات بتاعتنا اتفشفشت
فاكر الخناقه دي اصلا كانت ليه !!؟
.. كانت عشان جابوا (إإح) من حمّام المدرسة .. وحطوه عالكرسي بتاع المُدرّس
!!! عشان لما يقعد المُدرّس .. يروح متلغمط (إإح) كأنه عاملها على روحه
!!!! عيال مجرمين قوي بجد
لكن احنا لحقنا مِس (نعيمة) وحذّرناها مالكرسي قبل ما تقعد .. وقولنالها ساعتها ان العيال دول هم اللي عملوا كده .. قامت هزأتهم وطردتهم .. وقالتلهم يستنوها عند الناظر
!!!!! واستنوها فعلا عند الناظر .. واستنونا احنا بعد المدرسة

فاكر اول يوم لي في المدرسة .. لما جيت عالحصة التانيه .. كانت حصة عربي !؟؟
.. وعشان انت كنت بنضاره وقاعد تاني صف .. قمت قعدت معاك
!! والوادين التانين اللي كانوا جنبك قعدوا ورانا .. عشان ما كانوش بنضارات

فاكر ساعتها انت كنت فرحان عشان قعدنا احنا الاتنين بس على دِكه واحده !؟؟
.. اكمني تخين وماينفعش يقعد معانا تالت زي باقي دكك الفصل
!!! تلاقيك كنت فرحان وبتقول يارب مايخِس ولا يبقى رفيّع

فاكر لما سألتك هو احنا مابنقعدش على أول دكه ليه واحنا بنضارات !؟؟
!!! في حين ان أول دكة العيال اللي قاعدين عليها من غير نضارات
.. ساعتها قلتلي أصل اللي قاعدين عليها .. (محمد مغاوري) ابن مس (منى) بتاعة الانجليزي
.. و(سامي بخيت) اللي أبوه أستاذ في مدرسة الثانوي اللي جنبنا .. و أساتذة المدرسه عارفينه
!! و(عزازي) أراجوز الفصل .. والأساتذة بيبعتوه يجبلهم أكل مالمحل اللي على ناصية المدرسه

فاكر لما جات حصة مس (نعيمة) بعد حصة العربي .. اللي كانت أول حصة لي في المدرسة !؟؟
أول ما دخلت مس (نعيمة) والفصل كلو وقف على رجليه الا انا .. وساعتها راحت هي باصه عليّ
و زعقت وقالتلي قوم اقف يا حيوان .. وانت رحت ساحبني موقفني من ايدي .. وقلتلها معلش اصلو
!!!! تخين وكان مزنوق في التخته
ماهو انا معذور برضه يا عادل .. اصل في السعودية في المدرسة .. ماكناش بنقف لما المُدرّس
.. يدخل الفصل .. كنا بنقف – احتراما - لما نيجي نقرا القرآن عشان ده كلام ربنا
!!! انما هنا في مصر اللي بيحصل العكس .. نقف لما يدخل المُدرّس .. ونقعد لما نقرأ القرآن

فاكر لما جبت امي - الله يرحمها - عشان تاخد بـِ تاري من ميس (نعيمة) على كلمة حيوان !؟؟
!!! امي ساعتها ضربت معاها صحوبيه .. وعيّنتها جاسوسه عليّ عشان تنقلّها أخباري في المدرسة
فاكر لما سألتك على البتاعه الغريبه اللي حاطاها مس (نعيمة) في رقبتها !؟؟
!!!!! وساعتها انت قلتلي ده صليب

فاكر لما جات الفسحه وانت وقفت في الطابور بتاع الكانتين عشان تجيب لروحك أكل !؟؟
!!! وقلتلك هاتلي معاك أكل .. عشان ماكنتش فاهم الزحمة والطابور والزيطه دي

فاكر أول حصة الدين حضرتها .. لقيتك رحت للمدرس قلتله حاجه .. وبعدها طلعت برّه الفصل !؟؟
.. وبعدين لقيت واحد جاي يقعد مكانك .. ساعتها قلتله في واحد قاعد هنا .. قاللي ماهو مسيحي
!!! هايحضر حصة الدين المسيحي تحت
.. ساعتها استغربت قوي يا عادل .. احنا بناكل من كانتين واحد .. وقاعدين على دكة واحده
ليه قمت من جنبي في حصة الدين .. ليه سبتني لوحدي !!!!؟؟؟؟

فاكر لما قابلنا شيخ الجامع اللي ابويا بيصلي فيه .. وسلمنا عليه وسألك اسمك ايه !؟؟
!!! قمت انت قلتله عادل .. قام قالك ياريت تكون عادل زي الفاروق عمر رضي الله عنه
.. ساعتها كتمنا الضحكه , بس اعذرني ماقدرتش اكتم الضحكه لما قالك واسم ابوك ايه
!!! لما قلتله يوسف .. وقالك كن صادقا كما الصدّيق يوسف .. ولا تكذب
ولما ضحكت ساعتها .. الشيخ استغرب وسألني بتضحك على ايه !!؟
!!!!! قلتله اصل اسمه .. عادل يوسف تادرس
.. قام رجع الشيخ وابتسم تاني .. وقالنا طب شدوا حيلكم وذاكروا كويس يا ولاد
فاكر الشيخ ده .. مات يا عادل .. مات و زعلت عليه قوي

فاكر لما كنا بنتقابل قدام الكنيسة اللي قدام المسجد الكبير .. كل يوم جمعة !؟؟
.. لما كنت با روح ومش بالاقي مكان في الجامع في الضِلّه عشان الزحمة
.. وكنا نقف تحت التنده بتاعة الكنيسة نسمع الخطبة مع بعض
!!!! ولما الصلاة تقام أروح اصلي .. واجيلك بعدها عالكنيسة عشان نرسم سوا

فاكر لما طلعت معاكم رحلة تبع الكنيسة .. كانت رايحه مش فاكر (دير) مين !؟؟
.. لمّا زوّغنا من الرحلة وكان معانا بنتين طالعين معاكم من الكنيسه
.. كنا عايشين دور العيال الصايعه .. وطلعنا على الكورنيش ركبنا المعدّيه رايح جاي رايح جاي
!!! لغاية ما معاد الرحلة خلص .. ورجعنا مع بعض

فاكر (ماريان) صاحبة اختك .. البت اللي انت كنت بتحبها وعايش جو الأفلام العربي !؟؟
.. اقولك على سر .. بس ده سر تاني غير السر بتاع سيد قشطه
!!!! انا كمان كنت معجب بيها .. وتقريبا كده كنت بحبها .. بس مافيناش من ضرب

فاكر لما اتخانقنا وقعدنا مخاصمين بعض فترة طويله !؟؟
.. وما اتصالحناش غير لما الاستاذ بتاع التربية البدنية قالنا عايزكم تجروا حوالين الملعب
!!!! عشان نسينا نجيب الشراب الرياضي يومها
.. ساعتها انت هدّيت جريتك عشان تجري معايا
!!! مانت عارفني تخين وباكره حصة الألعاب دي كُره العمى
.. ساعتها اتكلمنا مع بعض عادي .. ماعتذرناش لبعض حتى
!!!!! ونسيت والله ايه سبب الخناقه يا عادل يا خويا

.. عادل .. اوعى تصدق الكلام اللي بيتقال ان مصر فيها مشاكل بين مسلمين و مسيحين
.. لأ
.. اهلك في رقبتي يا عادل ليوم الدين
زي مانا عارف ومتأكد ان الموضوع لو كان بالعكس .. هاتشيل أهلي في عينيك

!!!!! عادل .. وحشتني قوي يابن الايه
كل سنه وانت .. و مصر كلها بخير يارب

ملحوظه

.. ياريت لو حد يعرف عادل في أمريكا .. يبلغه بالموضوع ده
!!!! ويبلغه كمان اني عايز جزمة نايك .. لونها احمر

سوووو

!! شوية نـُقط

في تحديث في آخر الموضوع .. ياريت لو في حد بيدخل هنا لسه ..

يقرا ويقوللي رأيه !!

-

جالي تعليق محترم جدا على آخر موضوع كتبته .. تعليق فعلا يعتبر نقد ايجابي ..
واحتراما لكاتب التعليق .. قلت لازم انشر تعليقه واجاوبه على اسئلته ..
وبالمره احط شوية نقط .. على كام حرف متنطورين حواليّه
--
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حقيقة تعجبني مواضيعك التي تتميز بخفة دم فطرية استطعت وبجدارة أن تصوغها في مجموعة كلمات ترسم الابتسامة على وجوه من يقرأ لك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وألف شكر على كلامك الحلو ده .. وربنا يسعدك دنيا وآخره يارب
--
ولكنني اتعجب ياصديقي , أين مواضيعك الساخرة الجادة مثل موضوع كلبش العربية والحمار ؟؟

والله ياغير مُعرف ياخويا المواضيع الساخرة الجادة موجودة .. بتاع عشرين موضوع مثلا ..
بس محتفظ بيها لحوار الكتاب اللي عايز اعمله
ومش معنى كلامي اني بابخل على اللي بيقرالي لا سمح الله .. لا والله ..
بس زي ماتقول كده اتخنقت من السرقة اللي بتحصل لمواضيعي ..
ياراجل ده موضوع الحمار جالي عالميل مرتين .. وموضوع الهسس جالي مرّه !!!
مُتخيل !!؟؟
--
وايضا اين مواضيعك مع أطفال اخوك؟؟

اسكت .. لاهو انا ماقلتلكش .. سافروا مع اخويا ومراته .. اه والله ..
وبعيد عنك سايبين حالة فراغ بشعه .. مش لاقي حد اعضه يا جدع !!!
--
كما أتعجب ايضا , لماذا اصبحت مواضيعك دائما يتم بها ذكر اسمك سوو

أرجو ألا تكون بارانويا يا عزيزي !

اعوذ بالله .. بارانويا ايه بس ياعم الحاج .. لا والله .. الحوار بيتلخص في سببين فقط ..
أول سبب .. هو كُرهي الشديد لكلمة "انا" دي ..
شايفها نوع من التباهي والأنانية والغرور .. وبالتالي لما باتكلم عن موقف حصل معايا ..
باستعيض عن كلمة "أنا" واقول سوووو .. باعتباري شخص يعيش ويتعايش !!!!

وكمان سمعت ان الرسول عليه الصلاة والسلام .. نَهىَ أحد الصحابة لما كان بيخبط عليه في البيت .. والرسول صلى الله عليه وسلم سأل من بالباب ؟ .. قام الصحابي قال أنا .. فسيدنا محمد عليه الصلاة والسلام استغرب وقال أنا أنا !!؟؟

في إشارة يعني لوجوب أن يقوم الشخص بتعريف نفسه بإسمه

وسمعت حكايه بس مش فاكر تفاصيلها الحقيقة .. وآسف لو غلطت فيها ..
إن سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام لما كان في رحلة الإسراء والمعراج .. سُئل من أنت ؟؟
قام سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام قال محمد بن عبدالله .. وما قالش أنا .. أو أنا محمد بن عبدالله
والله أعلى وأعلم طبعا

تاني سبب بقى .. هو اعتقادي - الخاطئ - إن الحركة بتاعة "سوووو" .. هاتردع أي حرامي
تسوّل له نفسه أن يسرق موضوع من مواضيعي .. لكن اكتشفت إنهم عالم متسوّلين خلقة !!!
وبيسرقوا الموضوع ويروحوا مغيرين الاسم .. وعادي خالص فُل في الجنينه !!!!!

ياراجل يا مؤمن دول سرقوا مذكرات طفل طخين مع انها ماخلصتش !!!!
ومش هتخلص عشان يبقوا عارفين لو حد بيقرا دلوقتي ..
واحتمال - ان شاء الله - تتعمل قصة مصوّرة على غرار الكوميك الأمريكاني
استنوا شوية واسرقوها "بي دي إف" بقى !!!

وفي بعض الحراميه إفيه لوحدهم .. بيسرقوا الموضوع زي ماهو كده ..
زي الموضوع ده مثلا !!!!
--
اعلم انك لن ترد على هذا التعليق , ولكنها مجرد استفسارات اتمنى ان تجيبيني عليها أو على الأقل تضعها في اعتبارك , واعذرني على الإسهاب في التعليق

ياخبر .. اهو انت كده هتخليني ازعل والله .. لا بجد هازعل ..
ازاي ياعم تخيلت اني مش هارد على تعليقك ده .. والله ابدا ..
الحكايه ومافيها ظروف متلخبطه بس في الشغل وفي الحياه .. يعني متابعتي للمدونة مش زي الاول .. انما باتابع التعليقات اللي بتيجيلي والله .. وبابقى عايز اتكلم مع كل الناس بس الظروف متلخبطه .. معلش .. حقك علي انت وكل الناس اللي بينوروني بتعليقاتهم .. واسف لو كنتوا فهمتوا كده

وبعدين ايه اعذرني على الاسهاب دي .. انت هتخليني ازعل بجد بقى !!
يا باشا انت تسهب براحتك ..
اه والله ..
وانا كمان هاسهب معاك ..
ونشوفلنا كام مدون تانيين يسهبوا معانا ويبقى اسهاب جماعي !!!
احنا في ديك الساعه لما نسهب مع بعض يا غير مُعرف باشا
--
ملاحظة

كنت افضل أن تتحدث عن ورقة _باركن الهاكستب_ أكثر من نص الفرخة
وأعلم انك قادر على انتزاع الضحكات من مجرد ورقة ,,,بها كلمتين !!

شخص يحبك في الله

قاريني انت وفاهمني .. اه والله .. خبيث انت ياغير مُعرف
سوري في اللفظ .. بس انت خبيث بجد
ماشي ياسيدي .. ماشي
هو فعلا الموضوع بتاع باركن الهاكستب يطلع فيه حاجات كتير .. خصوصا ان دي مش غلطة في يافطة محل ولا حاجه عبيطه .. لأ .. دي غلطه يتحاسب عليها أعلى حاجه في البلد واللي هي .. القوات المسلحه و وزارة الدفاع
اللي رايحلهم كل ميزانية البلد والمِنح اللي بتيجي من أمريكا والدول الكريمة المعطائه دي
!!!!!!!
وفعلا عامل زي مانت بتقول .. كاتب موضوع مشحور فيه الدنيا .. بس محتفظ بيه للكتاب ..
استنى بقى لغاية ما الكتاب ينزل واشتري قد ألف نسخه كده ..
نفعّني يا شقيق !!!

وصدقني والله .. تعليقك ده بيؤكدلي ان في أمل في الحوار الايجابي بين الناس
خصوصا ان تعليقك جه في فترة منيّله بنيله .. فترة اتوجهلي فيها كمية شتايم واتهامات بالعمالة
والخيانه .. ومؤخرا .. تم اتهامي بالحشاشه - نسبة للحشيش يعني - وحاجه مرار !!!

وياريت كل اللي عايز ينتقد نقد ايجابي .. يفهم يعني ايه نقد ايجابي ..
ويجي يتكلم معايا باحترام .. ووالله ساعتها هاشيلو على راسي من فوق

ملحوظة

اسف يا استاذي لو كان اسلوبي في الهزار معاك تخطى الحدود ..
بس حبيت اعبرلك عن احترامي ليك من خلال الهزار والضحك معاك ..
ومقامك محفوظ والله .. انت وكل الناس المحترمين اللي بيقرولي وبيشجعوني

بالنسبة للإخوة الحرامية .. آسف .. الموضوع ده مافيهوش حاجه تتسرق عارف
بس اوعدكم هعمل موضوع فرقعة بجد ..
موضوع هايخلي العضو في أي منتدى .. يبقى مشرف ..
موضوع هايخلي المشرف .. يبقى أدمن ..
موضوع هايخلي الأدمن .. يبطل إدمان !!!
. موضوع هيكون اسمه ..
اسرقوني بس بالراحه .. إنهبوني بس بالذوق !!!!!!

-

في موضوع في سينماتك .. بيتكلم عن الفرق بين الاقتباس واللطش .. في السينما

ياريت اللي بيفتكر انه بتغيير اسمي من اي موضوع بيسرقه مني ..

يبقى كده بيقتبس مش بيسرق .. يقرا الموضوع ده

ويمكن .. يحصل في الامور أمور !!

سوووو

!! نُص فرخة مشويّة

.. ماشي من قُدّام القهوة لقيت واحد صاحبي مش باشوفه غير كل فين وفين
.. وبعد ازيك و ايه الاخبار والحبشتكانات دي .. لقيته بيقولّي
صاحبي : شفتك انا لما طلعت في التلفزيون
سوووو : امتى ده ؟؟؟
!!! صاحبي : لما طلعت انت وكام مدوّن تانيين و بتتكلموا عن حاجه فيها لسعان
سوووو : ااااه .. قصدك حارة لسعان - اضغط هنا لمشاهدة البتاع - طب وايه رأيك ؟؟؟
صاحبي : مش عارف .. بس كنت حاسك بتتكلم على طبيعتك قوي
سوووو : هو انت كنت عايزني اتكلم على طبيعتك انت ولا ايه !!؟
صاحبي : لأ مش قصدي .. بس يعني المفروض كنت تتكلم زي ما الناس بيتكلموا في التلفزيون
سوووو : ده على اعتبار اني كنت باتكلم في السخّان مثلا !!!؟؟
صاحبي : مانا عارف مش هاسلك معاك , بس قولّي .. اشمعنا الكتابة الساخرة المهتمين بيها ؟؟
سوووو : هممم .. طب بما اننا هنتكلم وبتاع .. اعزمني على نيسكافيه بلاك
صاحبي : ماشي
!!!! سوووو : و نُص فرخة مشويّة
صاحبي : خلاص مش عايز اعرف حاجه
سوووو : ده انت غريب والله .. اعزمني ياض على نُص فرخة مشويّة دلوقتي .. عشان لو طلعت
.. تاني فالتلفزيون - لا قدّر الله يعني - تتفشخر وتقول للناس انك ياما عزمتني , بص قدام يابني
!!!!!! خليك ذات نظرة مبعديه
!!! صاحبي : مش عايز اعرف حاجه خلاص .. انا غلطان اني جيت القهوة اساسا
سوووو : - محاولا إنقاذ العزومة - خلاص خلاص .. نيسكافيه بس شغال
صاحبي : - مستسلما - ماشي
!!! سوووو : - الطمع حلو برضك - وعلبة سجاير بوكس
صاحبي : - متنرفزا - يووووو
سوووو : ياجرع باداعبك .. ها .. كنت بتقول ايه بقى ؟؟
!!! صاحبي : طب والله نسيت كنت باقول ايه

سوووو : اقولك وتعزمني على نُص فرخة مشوّية !!؟؟
!!! صاحبي : يادي النيله على نُص الفرخة المشويّة
.. سوووو : يابني ماهو نُص الفرخة المشويّة ده .. غير النُص الأولاني بتاع الشرح
!!!! صاحبي : - وهو يَعضُّ على نواجِذه - ياسلااااام
!!!!! سوووو : - بنظرة المتآمر الأهبل - آه طبعا .. النُص ده عشان تفتكر كنت بتقول ايه
!!!!! صاحبي : ..... - صمت واكتفاء بنظرة اللي هو يالهوي
سوووو : - في محاولة للكلام بجد بقى - كنت بتقول اشمعنا الكتابة الساخرة ؟
صاحبي : ايواااا - كمن وجد ابنه الغائب عنه منذ زمن !!! - اشمعنا بقى ؟؟؟؟؟؟؟
.. سوووو : بص يا قط .. خلينا نتفق الأول إن الكتابة ماهي إلا عملية تأريخ
- صاحبي : - مندهشًا في صمت
سوووو : مالك ؟؟؟
صاحبي : خايف اقولك مش فاهم يعني ايه الكتابة تأريخ .. تقولّي اعزمني على نُص فرخة !!!؟؟
!!!!! سوووو : ده هيبقى تالت نُص فرخه مشويّة .. انت مبذر قوي على فكرة
صاحبي : انا بقول امشي عشان امي عايزاني اجبلها شوية طلبات
سوووو : اوعى تقول هتجبلها نُص فرخة مشويّة !؟؟
!!! صاحبي : انا حاسس اني هيطلعلي ريش من كتر الكلام عن الفراخ المشوية
سوووو : انتوا بتاكلو الفراخ المشوية بالريش دلوقتي !!؟؟
صاحبي : - وقد استبد به الغيظ - انا قايم .. اشوف وشك بخير
سوووو : خلاص خلاص .. هاقولك وأمري لله
!!!! صاحبي : من غير نُص فرخة مشويّة ولا مقليّة
سوووو : هنشوف الحوار ده بعدين , بص يا قط .. فاكر أفلام ومسرحيات زمان .. مش الحاجات
الابيض واسود .. لأ .. أفلام أواخر السبعينات مثلا , مش كنت بتشوفهم بيقولوا في المشاهد بتاعة
المصالح الحكومية .. إن الفراخ جات في الجمعية .. وهوب تلاقي كل الموظفين خرجوا رايحين
!!!!!! يجيبوا الفراخ
صاحبي : آه فعلا
سوووو : يبقى بالقياس .. الكتابة بتأرخ الفترة اللي بيحصل فيها الحدث نفسه .. وبتقول حاجات يقدر الأجيال اللي جايين بعدهم يفهموها , زي ماحنا فهمنا لما شفنا الأفلام بتاعة فراخ الجمعية .. إنه كانت في أزمة في توزيع السلع والاحتياجات الأساسية للناس .. ومن ضمنها الفراخ
صاحبي : اه
!!!!! سوووو : بينما دلوقتي في فراخ .. وانت مش عايز تعزمني على نُص فرخة مشويّة يتيمة
!!!!!! صاحبي : - قام من عالكرسي واتخنق مني خالص - يووووووو
!!!! سوووو : - في محاولة لإثنائه عن رغبته عشان يدفع حق النيسكافيه - ياجرع باداعبك
صاحبي : - وهو يجلس - طب ماشي .. ليه مهتمين بالكتابة الساخرة بس في حوار اللسعان ؟
سوووو : - مغتاظًا - أولا .. اسمها حارة لسعان بدل ما الطشك على بوزك وانت بخيل ومش راضي
!!!!!! تعزمني على نُص فرخة مشويّة
صاحبي : - محاولا تغيير النقاش فيما يخص نُص الفرخة المشويّة - وثانيا !!؟
سوووو : ثانيا .. الكتابة الساخرة بتعيش أطول , يعني مثلا ممكن تقرأ موضوع مكتوب جد ومافيهوش سخريه أو حاجه تضَحّك .. تقراه من هنا وهوب تنساه من هنا , بينما ممكن تقرأ موضوع فيه سخريه وتلاقي نفسك بتحكيه لاصحابك او لمعارفك عشان يضحكوا .. وبكده الكتابة الساخرة بتنتشر اكتر .. فخمتو !!؟؟
صاحبي : فخمتو .. وايه بقى حوار باركن الهاكستب ده ؟؟؟
سوووو : ده يا سيدي حوار اتكلمت عنه باختصار في البرنامج .. وان شاء الله هاكتب عنه موضوع في الكتاب اللي ناوي اكتبه
صاحبي : بس انا ماشفتش الورقة .. الصورة ما كانتش باينه
سوووو : غالي والطلب رخيص .. هاورّيك ياسيدي الورقة .. وهعملّك موضوع مخصوص في
!!!!!!!!! المدونة واتكلم فيه عنك كمان .. بس اعزمني انت على نُص فرخة مشويّة
!!!!!!!!!!!!!! صاحبي : - وقد جاب جازًا - كوكوكوكوووووو
---
.. دي صورة الورقة بتاعة باركن الهاكستب

وللي مش عارفين .. الهاكستب ده منطقة سكنيه عاديه جدا في القاهرة .. فيها وحدة التجمع المركزية للي بيقدموا في الجيش .. ومعمول جراج هناك عشان لو حدّ معاه عربية و عايز يركنها .. وجنب الجراج ده في اتوبيسات بتنقل الضحايا - المجندين - لغاية المركز الرئيسي لإدارة التجنيد
والجراج ده - أو الباركن - عاملاه وزارة الدفاع .. وهي اللي طابعه التيكت في مطابع خاصة بيها
.. وتحت اشرافها , وبالتالي لما تغلط وزارة الدفاع في كتابة تيكت لركنة العربية

.. ويتكتب فيها "باركن" بدل "باركينج" او "جراج" حتى
!!!!!!!! يبقى بجد بجد .. ربنا يستر

--
.. السؤال اللي بيشغل بالي و عقلي و كل جارحه من جوارحي
هل صاحبي هيعزمني على نُص فرخة مشويّة دلوقتي !!!!!؟؟؟؟؟

ملحوظة

.. ياريت ياللي عايزين تشتموني .. تشتموني لشخصي أو للكلام اللي باكتبه
.. وبلاش الله يكرمكم - ياللي بتشتموني - تشتموني بأمي الله يرحمها
لأنها عند ربنا .. وربنا هو اللي هيحاسب اللي بيشتم

اه .. لما اتفرجت على الحلقة بتاعة الثقافية كافيه تاني .. افتكرت ان في الجزء اللي كنت لسه
.. هتكلم فيه عن موضوع هيفاء وهبي .. جات مكالمة للمذيع على الموبيل الخاص بتاعه
!! وافتكرت ان فريق الاعداد قالولنا اقفلوا موبيلاتكم
الإفية بقى .. ان المذيع هو اللي ساب موبيله مفتوح مش احنا .. واقسم بالله العظيم أول ما طلّع
.. الموبيل من جيبه ولقيته هايشوف مين بيتصل بيه .. كنت خلاص هاقولّو

!!!!!!! لو حد عايزني .. انا مش موجود

سوووو

!! ساعات الحب

ساعات احس اني بجد بجد .. باحب كل الناس

حتى المُعارض بكلام دبش مافيهوش احساس

وحتى اللي بيكفّرني .. واهو كده وخلاص !!

واخاف اقول على حبي .. يقولوا ده واد ميّاس

---

سوووو

!!! النشأة السوووويّة

.. بعد ما رحت اسكندرية في الحوار ده .. اتفاجأت بصورة للسوووويون القدماء موجوده في بحري
وبالتحديد .. في منطقة القلعة

.. وهنا لقيت انه من واجبي كإنسان سووووي - نسبة إلى جدي سوووو الكبير - أن أشرح للعالم أجمع
!!! النشأة السووووية

يقول الفلاسفة والمؤرخون .. أن الإنسان الـسووووي القديم ظهر في منطقة صعيد مصر .. وبعد أن استقر به الحال وتزوج من بنت سوووويه كده و نِغشه .. أنجب منها مجموعة من الصبيان والبنات .. وأطلق عليهم كللهم اسم سوووو .. ويعقبه رقم يبيّن ترتيب إنجابه .. مثل سوووو واحد , سوووو اتنين .. وهلّم جرجر

قام سوووو الكبير ببناء بيت كبير من الطين .. لكي يستظل بِظله كل آل سوووو , ولكن القدر كان يخبئ له وللـسوووويون .. حدثَا ليس سعيدا
وذلك لأنه عقب بناء البيت المفتخر .. حدث فيضان لنهر النيل .. مما جعل البيت الـسووووي عبارة عن عجينة طين .. وكانت ليله مطينه بطين , وما أن شاهد سوووو ما حاق ببيته الذي طلع ترابانتينه في بنائه .. هاج وماج
.. وعندما علم الناس بهياجه .. أطلقوا على المنطقة التي كان يقيم بها الـسوووويون .. سوووو-هاج
!!!! والتي تحوّرت بفعل الزمن إلى .. سوهاج

عقب هذا الحدث المرير .. تشتت الـسوووويون الصغار .. في مختلف بقاع الأرض , وسوف نتحدث عن أكثر الـسوووويون تأثيرا في البشرية
-----
سوووو خمسه : وهو الابن الخامس لـسوووو الأكبر .. وقد كان سوووو خمسه مهتما باللغات .. وظهر وضوحة في اللغة الاجنبية .. وتحديدا .. في اللغة الانجليزية .. لدرجة أنه قام بتغيير اسمه من سوووو خمسه .. إلى سوووو فايف

انتقل سوووو فايف شمالا بعد حادثة فيضان النيل .. وكان ينتقل شمالا وهو يحمل على كتفه أخاه الأصغر .. سوووو عشرطاشر .. وذلك لأن سوووو عشرطاشر كان وقتها طفلا صغيرا يكره أن يلبس أي حاجه في قدمه لتحميه من أشواك و وعورة الطريق
!!! بعد أن أنهك التعب سوووو فايف .. رمي اخوه سوووو عشرطاشر وقال له : يا اخي غور بقى قرفتني
وغار سوووو عشرطاشر من أمام أخيه سوووو فايف

استقر المقام بـ سوووو فايف على ضفاف نهر النيل أيضا .. وكان قد تعرّف على بنت من على تويتر – اتضح ان تويتر ده من زمان قوي – وضرب معاها صحوبية وقصة عشق فاقت قصص العشاق القدماء أمثال .. عنتر وعبله .. قيس وليلى .. روميو وجولييت .. أي أنها كانت قصة عشق .. قوية كقصة طرزان وشيتا
ولكن الاختلاف في قصة حب سوووو فايف ومحبوبته - والتي أغفل التاريخ ذكر اسمها - كان في أنهم قد تزوجوا سرًا بعد أن رفضة ابو البت .. وضربوا ورقة عرفي عند محامي صاحبهم .. فاتح شقة دعارة .. بيقلبها مكتب تأجير سيارات
!!! وكانت دي أول حالة للزواج العرفي المُتعة المسيار .. في التاريخ

بعد أن تزوجوا واستقروا والحياة بقيت منجهه .. عرف ابو البت .. قام جايب رجالة العيلة وناطط بيهم في ميكروباظ .. وطلعوا على المُكنة اللي كان واخدها سوووو فايف ومراته إيجار جديد .. ومسكوا سوووو فايف عدموه العافية .. بل إنهم غفلقوه ضرب .. ومات في أيديهم وهو يلفظ آخر أنفاس حجر الشيشة اللي كان بيشربها قبيل الاعتداء الغاشم عليه

بعد أن ضرب ابو البت والرجاله اللي معاه سوووو فايف .. وبعد أن ضربوا حجر الشيشه بالمرّه .. خدوا بنتهم ورجعوا على نفس الميكروباظ , ولكن ابنتهم كانت حامل .. فهربت بمعاونة سائق الميكروباظ .. وانجبت ابنًا قررت أن يحمل نفس اسم أبيه .. سوووو فايف
وبعد أن أنجبت الطفل .. منعها تعب الولادة من أن تذهب بنفسها للسجل المدني كي تستخرج له شهادة ميلاد .. فطلبت من سائق الميكروباظ أن يذهب إلى السجل المدني .. وكتبت له الاسم في قطعة من ورق البَردي
وعندما عاد اليها واعطاها شهادة الميلاد .. نظرت مليّا في اسم ابنها .. فوجدت اسمه ليس سوووو فايف , و سألت عن السبب .. فقال لها عم الاسطى بتاع الميكروباظ .. أنه جاع في السكه .. قام فايت على عربية كبدة وضرب خمس ترغفه عالسريع .. وبعد ما ضرب الكبده لقى شَغَته عالقة بين أسنانه .. فقام ببرم ورقة البردي وسلّك بيها أسنانه .. وعندما ذهب لمكتب السجل المدني .. فتح الموظف الورقة فوجد أن بعض الحروف قد مُسحت من تأثير تسليك الأسنان .. فقام بكتابة الاسم كيفما رآه مناسبا له من وجهة نظر اللي خلفوه
.. وكان هذا الاسم هو .. سويف
!!!! وتزوج سويف .. وأنجب مجموعة من الأبناء .. وأطلقوا على المنطقة .. بني سويف
-----
سوووو عشرطاشر : وهو آخر من أنجب سوووو الكبير قبل فيضان النيل على بيتهم .. يعني عيّل بوزو فقر , ويبدو أن سوووو عشرطاشر .. وقع في غرام الماء والزروطة منذ نعومة حوافره عندما فاض النيل على دماغه ودماغ أهله .. وجعله هذا الحب يرغب دوما في المشي في الماء والبلبطه .. ولذلك كان دوما حافي القدمين ولا يحب لبس الأحذية

بعد أن أنزل سوووو فايف .. سوووو عشرطاشر من على كتفيه وقال له ما سبق ذكره في قصة سوووو فايف , آخذ سوووو عشرطاشر على خاطره واتكدّر .. وهامَ على وجهه وهو مش داري بحاله يا ولداه .. إلى أن استقر به المقام على البحر المتوسطل .. وقد أعجبه منظر المياه الزرقاء - أيام ماكانت لسه زرقاء - التي لا تنتهي , وقرر أن يتخذ هذا المكان مقراً له ولحياته الجديدة

في أحد الأيام .. وبينما كان سوووو عشرطاشر يُبلبط في البحر وهو في قمة استمتاعه .. ظهرت سفينة تجارية تتبع أهل الشام .. وعندما نزل رُكّاب السفينة ونظروا الى سوووو عشرطاشر .. استغربوا كونه حافي القدمين وبدون حذاء .. فأطلقوا عليه اسم .. سوووو كُندَري .. وذلك لأن الكُـندره تعني الحذاء بلغة أهل الشام
.. وبعدها بفترة .. عُرفت المنطقة التي يعيش بها سوووو عشرطاشر بإسم .. سوووو-كُندُريّه
!!!!! والتي تحوّلت بعدها إلى .. الإسكندرية

: وهنا يتحدث الفيلسوف عبده حشيشه ويقول وهو يشرب بوب الحشيش
يُخطئ من يعتقد أن الإسكندرية سُمّيت بهذا الاسم نسبة إلى الاسكندر المقدونس .. وذلك لأن اسكندر اصلا كان اسمه وائل البهبيشي .. وهو أصغر أبناء الحاج سِعده البهبيشي .. حاكم دولة بهبيشيا العُليا , والتي قد أُغرقت في الديون نتيجة الفشخرة الكدابه للحاج سِعده , الذي عندما أدرك انه يا الحبس يا الحبس برضك .. قام ببيع كل ممتلكاته وباع الدولة كلها .. بل انه قد باع ابنه الأكبر "هيثم" قطع غيار - كلاوي و قلب وكبده وكده يعني - وعندها خاف وائل على روحه .. وهبأ على اسكندريه

: يأخد الفيلسوف سبروس العِرسه بوب الحشيش من الفيلسوف عبده حشيشه ويستطرد في الحوار قائلا
لما وائل اتعرّف على سوووو عشرطاشر أو سوووو كُندَري كما قال عليه أهل الشام .. كان معجبا به أشدما إعجاب .. خاصة فيما يتعلق بأن سوووو كان دوما حافي القدمين .. وقرر وائل عندها أن يتخذ لنفسه اسما آخرا غير وائل البهبيشي .. لعدة أسباب .. أول سبب .. خوفه أن يعرف أحد بأنه ابن سعده البهبيشي .. وساعتها ممكن يتباع قطع غيار زي اخوه هيثم , وتاني سبب

: يقاطعه عبده حشيشه ويأخذ منه بوب الحشيش ويقول
تاني سبب .. انه كان خايف لما يكبر ويروح الحج .. يرجع والناس تقولّو حمدلله عالسلامة يا حاج وائل .. وتضحك في سِرّها على الحاج وائل دي , وعندها صرّح وائل لـ سوووو أنه معجب به .. ويريد أن يغيّر اسمه ويجعله اسكندر البهبيشي .. فقال له سوووو : انت غبي ياض .. يعني يوم ماتغيّر اسمك لإسم تاني .. تختار اسم ابوك اللي عامل كل المشاكل !!!!!؟؟؟؟

.. الحقيقة .. العائلة الـسووووية عائلة عريقه - بدليل إنّي باعرق كتير - وكان نفسي احكي اكتر عنها
.. بس الخرفان بتمأمأ والجزّار جه .. وخايف يطلع اهبل ويدبح ابني
!!!! وساعتها النسل السووووي .. ممكن يتقطع


ملحوظة

.. معنى كلمة سوووو موجود هنا , بس لقيت الجو متكهرب والناس متضايقه
.. قلت اهزر واحاول ارسم بسمة على وشوش اللي بيقرالي
ولو عجبكم الموضوع .. اعتبروه العيدية بتاعتكم
ولو ماعجبكمش .. حقكم عليّ .. و آديني حاولت على الاقل

وكل سنه ومصر .. واللي بيحب مصر .. بخير وسعادة يارب

سوووو