.. يارب

.. يا رب
اغفر للمسلمين والمسلمات .. والمؤمنين والمؤمنات .. الأحياء منهم والأموات
.. يا رب
اسعد كل اللي اعرفهم وريّح بالهم وهيأ لهم الخير من عندك
.. يا رب
اشفي حمزة ابن اخويا واشفي مرضانا ومرضى المسلمين
.. يا رب
ارحم أمي وموتانا وموتى المسلمين
.. يا رب
.. اجمعنا بمن نحب في جنة الفردوس الأعلى .. وفي صحبة أشرف الخلق
سيدنا محمد عليه أفضل صلاة وأتم تسليم
.. يا رب
تقبل دعائي وأنت أرحم الراحمين

!! بروفر .. بـِربـِر

داخل البيت بعد كام مشوار طلع عيني فيهم مابين ضرايب على سجل تجاري عشان باعمل إجراءات مكتب ديكور ومقاولات .. والاقي (ياسمينا) و(حبيبة) بنات اخويا عندنا في البيت .. او زي مانا باحب ادلعهم .. سينا وبيبا
- لمعرفة المزيد عنهم .. يرجى قراءة موضوع بوب كورن ياعمو -
اول ما بيبا شافتني لقيتها مستغربه قوي كده وبتقولي
بيبا : ايه ده يا عمو .. حضرتك لابس بلوفر بـِربـِل ؟؟؟
سوووو : - مش مجمّع ولا فاهم أي حاجه - بروفر بربر .. بربر ايه يابت انتي !!!!؟؟؟
بيبا : البلوفر اللي حضرتك لابسه ده .. لونه بـِربـِل
!! سوووو : لونه بـِربـِل ازاي يا بت .. ماهو بنفسجي قدامك اهو
.. تدخلت سينا لفض الحوار .. حتى لا تتفاقم المشكله وتتضخم .. وقالت
سينا : ماهو البنفسجي بالانجلش يا عمو .. يعني بـِربـِل
سوووو : البنفسجي يعني بـِربـِل .. هم بيعلموكو غلط في المدرسه .. البنفسجي بالجريجي معروف ان اسمه موف
.. ثم استدرت موجها كلامي لـ بيبا أفندي
سوووو : وانتي اساسا مالك أبـِربـِر ولا ما ابربرش .. مانتي واخواتك بتلبسو بربر وفوشيا .. جيت قلتلكم لابسين كده ليه ؟؟
!!! بيبا : - مستعجبة وعاقدة حواجبها من الدهشة - فوشيا
!! سوووو : ايوه ياختي فوشيا .. قولي بقى انهم في المدرسه ما قالولكمش ايه الفوشيا
.. تدخلت سينا مرة أخرى لفض الحوار برضك .. وقالت لـ بيبا
سينا : الفوشيا اللي هو البينك يا حبيبه
بيبا : آها .. احنا يا عمو بنلبس بربل وبينك عشان احنا ليتل جيرلز .. انما حضرتك بيج بوي
.. تدخلت سينا مرة تالته .. وتقريبا كانت رامية ودنها معانا من أول الفيلم .. وقالت
سينا : لأ يا حبيبة .. عمو مش بيج بوي
!!!!! سوووو : نعم ياختي .. امال انا ايه بالصلاه عالنبي
سينا : يو آر مان .. يعني سوووو أولد ذان أ بيج بوي
سوووو : انا سوووو أولد يابت انتي وهي .. يلا اطلعو من هنا .. قومو روحو بيتكم .. اساسا جايين عندنا البيت ليه !!!؟؟؟
بيبا : احنا قاعدين في بيت جدو .. مش بيتك
سوووو : بقى كده .. مااااشي .. ماااشي .. وديني مانا جايبلكم شيبسي
سينا : احنا مش بناكل شيبسي .. بناكل روتيتو
سوووو : انتي بالذات يا سينا ماتفتحيش بؤك .. بقى انا سوووو أولد .. طب ده الدهن في العتاقي
!!!!!!!!! بيبا وسينا : - تو جاذر .. يعني سويا - عتاقي
سوووو : ايوه عتاقي .. قولو بقى انكم مش عارفين معناها ايه ولا قالوهالكم في المدرسة كمان
!!! سينا : لا طبعا مش عارفين
بيبا : يعني ايه عتاقي !!؟؟
!! سوووو : عتاقي يعني .. يعني .. يعني سوووو أولد

------
ملحوظة في السريع

.. اللي عايز يشتم يشتم .. اهي شوية ذنوب تتمسح من علينا ان شاء الله
أو شوية حسنات في أيام مفترجة زي الايام دي .. وربنا يتقبل

سوووو

!! لا تعقيم

سوووو

Stomp doing this !!

من كام يوم كده كنت في الاوبرا .. وشفت اعلان عن فرقة كنت اتفرجتلهم على كام كليب على اليوتيوب .. فرقة بتعمل مزيكا ايقاعيه بس بتجديد .. بيطبلو على صناديق زباله ومقشات .. يعملو ايقاع بصوت ارتطام كرة السلة .. يعملو مزيكا بأدوات المطبخ
.. الفرقة دي اسمها ستومب .. وهتلاقو كام لينك لكام كليب من حاجاتهم موجودين تحت

.. على يافطة إعلانات
!!! زبالة عالمسرح
!! حرب المقشات
!!! حرب المقشات .. عالمسرح
كرة الباسكت .. والمطبخ

.. ام هند .. بعد ما روّحت البيت .. قلت طب والله فكرة .. انا بقالي كتير ماحضرتش حفلات ولا بتاع
انا هدخل على موقع الاوبرا واشوف المواعيد امتى والتذكرة بكام !؟

وفعلا .. دخلت على الموقع ده .. وزي ماهو باين .. ماعملوش أي تجديد ولا تحديث في بيانات برامج مسارح الاوبرا من سنة الفين وخمسه
!!!!!!!!!!!!!!
قلت مش مشكله .. انا هتصل بمية واربعين دليل تليفونات مصر .. واسألهم شخصيا

سوووو : لو سمحت عايز رقم استعلامات الاوبرا
بتاع الدليل : استعلامات ايه .. الاوبرا !!؟؟
!!! سوووو : ايوه .. الاوبرا
بتاع الدليل : طب ثانيه واحده
وراح سايبني وشغلّي مزيكا اسمعها .. واغنية اعلان اتكلم ارضي يابن بلدي .. شويه ورجع
بتاع الدليل : الحقيقة هو مافيش استعلامات الاوبرا .. ينفع استعلامات مسرح الجمهورية ؟؟
سوووو : ايه اللي جاب الاوبرا لمسرح الجمهورية ياعم الحاج ؟؟؟؟
ولسان حالي بيقول .. ايه اللي جاب القلعه جنب البحر!!!؟؟؟؟
بتاع الدليل : للأسف هو دا اللي عندي

قلت خلاص بقى .. انا هنزل يوم للأوبرا اشوف ايه النظام .. وقعدت شوية عالنت ودخلت العب عالفيس بؤ .. لقيت اعلان عن الفرقه .. قلت فل قوي .. دوست طلعتلي الصفحه دي

طبعا اول حاجه بصيت عليها هي اسعار التيكت
!! وجالي شلل رعاش بمجرد ما شفت الصورة دي وعرفت الاسعار
المترجم الفوري
التذاكر
.. الآن متاحة
في دار الأوبرا المصرية
كرسي جانبي بـ 400 جنيه مصري
بلكون بـ 600 جنيه مصري
لوج بـ 800 جنيه مصري
مش عارف ايه بـ 1000 جنيه مصري

واعتقد ان (مش عارف ايه) دي .. اللي هو اني اقعد معاهم عالمسرح .. واخبّط زيهم
... ماهو انا دافع الف جنيه بحالهم بقى يا كفره يا ولود يا ولود يا ولود

ايه ياجدعان الاستعباط ده .. امال كمية الرعاة الرسميين والرئيسين دول دفعو ايه ولمين؟؟؟
لما التيكت توصل للمستهلك بالمبلغ ده .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
لما موقع الاوبرا بذات نفسه .. ما قعدش عليه أي مُدخل بيانات يحط برامج الشهر ولا يحط أي برامج من سنة الفين وخمسة .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
لما بتوع دليل تليفونات مصر نفسهم ماعندهمش أي معلومات عن استعلامات الأوبرا .. ومافيش أي مسئول من الأوبرا يعمل ده .. يبقى اسمه ايه !!!؟؟
الف جنيه على ايه يا ولود يا ولود يا ولود
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
!!! ومش عايز حد يقوللي دي فرقة عالمية وبتاع .. طب ما انا عالمي
!!! وأي حد عنده مدوّنه يعتبر عالمي
!!! اه طبعا .. مش مفتوحين عالعالم .. يبقى عالميين
قلنا لأي حد من اللي بيقرالنا .. هات ربع جنيه مخروم !!!؟؟؟

!!! واساسا اساسا .. يعني ايه شوية تخبيط في علب وبراميل زباله بـ ألف جنية
.. طب مانا باقعد اتخبّط في الميكروباظ كل يوم
.. وباسمع اصوات مايعلم بيها الا ربنا
!!! وبريحة كمان
!! أي نعم الواحد بيوصل لمرحلة العمى على آخر المشوار اللي هو رايحه .. بس كان بيشم ريحه برضك
ومش بادفع اكتر من خمخه وسبعين قرش .. او جنيه ونص لو مشوار طويل
وساعتها هسمع تخبيط وترزيع فترة أطول .. وهشم ريحة أكتر كمان
!!!!؟؟؟؟!!!!
!! وبعدين ازاي حفلة لباند كاجوال تتعمل في المسرح الكبير
وليه ألبس بدلة وكرافته عشان اسمع ناس بتخبّط في براميل زباله ؟؟
.. ده انا اصلا اصلا بافكر لو اتجوزت.. اعمل فرحي عالبحر
!!! وألبس قميص هاواي وبنتكور .. وكاب عشان أداري القرعه

والعالم ولود الذين بتوع الباند دول .. جايين من أمريكا عشان يخبطو ويرزعو هنا ويدوشونا ليه !!!؟؟؟
!!! ما يروحو أي دوله تانيه .. حبكت يعني يعملوها في قاهرة المعز
.. ماحنا عندنا أعلى مستوى ضوضاء في العالم كللو
!!! ولو مش مصدقينني انزلو أي منطقة شعبيه .. هتسمعو سيفونية عزف منفرد
منادي بطاطا .. على واحده بتبيع جبنه قديمه .. على تبّاع على ميكروباظ .. على خناقة بألفاظ قمة في الأدب ..على صوت كلاكسات عربيات .. على سارينة مطافي ولا اسعاف مزنوقه ومش عارفه تتحرك
سيفونيه الكلام ده ولا مش سيفونيه !!؟؟؟؟

انا فهمت دلوقتي بس هم اسمهم ستومب ليه
.. أكيد أكيد أكيد .. قصدهم
Stomp doing this !!
!!! واحذف الحرف اللي باللون الأحمر
-----
ملحوظة

لو فعلا ماعندناش نصب وسرقة في كل مرفق من مرافق الدولة .. كانت هتبقى أقصى تيكت للفرقة دي .. في حدود ميه أو ميه وخمسين جنيه .. بما ان في شركات واخده حق الدعاية والإعلان بالكم ده .. بس هي دي مصر فعلا

آه .. ياريت كل واحد وهو خارج من المدونة يسبلي خمخه جنيه .. وتسعين قرش
!!! ماهو كل كليب حطيت لينكايه ليه بجنيه .. والتسعين قرش الباقيين .. تمغة

سوووو

!!! آخر نكتة

.. آخر نكتة سمعتها على زيارة الريس للهند .. بتقول ان الريس وقف قدام قبر غاندي
.. قام لقى كلام كتير قوي مكتوب على شاهد القبر .. راح مميل عالمترجم وسألو
الريس : اليافطة دي مكتوب عليها ايه ؟؟
المترجم : دي مكتوب عليها الخطايا السبعة من وجهة نظر غاندي .. سياسة بدون مبادئ , ثرثرة بدون عمل , متعة بدون ضمير , معرفة بدون شخصية , تجارة بدون أخلاق , علم بدون إنسانية , عبادة بدون تضحية
!!! الريس : هممم .. ابقى فكّرني نقفش غاندي .. ونقرره مين اللي قالّو اني جاي النهارده

سوووو

هو في حاجه ؟؟؟

كنت مروح البيت وانا منشكح وزي الفل بعد ماشفت فيلم زي النهارده .. وانشكاحي زاد لما ركبت المترو ولقيت مكان لروحي عشان اقف بروقان .. وابص كده على يميني الاقي واد وبنت عمالين يبصو ناحيتي ويضحكو وكأنهم بيتريقو على البيريه اللي انا لابسه .. والواد كان من نوعية الشباب المتتامر اللي حاطط شعر على جِلّو .. قصدي حاطط جل على شعره وموقفه زي القنفد .. والبنت لابسه هدوم تكني كلر ومحزقه وملزقه .. وقال ايه لابسه حجاب ايراني عباره عن عدد اتنين كوفرتا صوف العسكري

في الاول قلت لروحي ياد كبر دماغك .. لكن لقيتهم عمالين يضحكو ويكركعو ضحك وبان قوي انهم بيتريقو علي .. قلت لأ بقى .. رحت متجه ناحيتهم .. وعلى فكره .. انا عمري ماكنت ضد ان واحد يحط جل على شعره ولا واحده تلبس حجاب ايراني ولا اسباني حتى .. لكن لما الحوارات تدخل في الدح .. يبقى ماحدش يقول أح

دخلت عالواد اللي اول ما شافني هو والبنت قلقو مني وكتمو ضحكهم
سوووو : هو في حاجه ؟؟
الواد : - وهو بيداري ابتسامته وبيحط مكانها نظرة اللامبالاه - انت اللي في حاجه ؟؟
سوووو : لأ اصل لقيتك انت واللي معاك عمالين تبصو ناحيتي وزي ماتكونو بتتريقو علي او حاجه كده
البنت : - وعينيها بتقول يكاد المريب يقول خذوني - وهنتريق عليك ليه يعني !!؟؟
سوووو : مانا برضه قلت اجي واسألكم .. لو انتي شايفه في حاجه غلط .. قولي
الواد : لو احنا عايزين نقول حاجه هنقول .. ومش هنخاف
سوووو : اه مانا عارف طبعا .. وعارف برضه انك لو هتتريق على البيريه اللي انا لابسه .. هتكلمني .. وانا ساعتها ممكن اتريق على شعرك اللي انت موقفه بجل كأنك قنفد متكهرب
!!!!! الواد : نعم
سوووو : ومش بعيد كمان اتريق على حجاب الانسه اللي معاك .. واللي شكلها هربانه من قضية تار في الصعيد ومتلفحه بجلابية العمده وفاكراها حجاب
البنت : هو في حاجه ؟؟؟؟؟
سوووو : لأ ابدا .. انتو في حاجه ؟؟؟؟


ملحوظه

بعد ما قلت الكلمتين اللي قلتهم .. لقيت في كام واحد حوالي بيبصو وهم منشكحين قوي .. تقريبا انبسطو من اللي عملته .. وشكل الواد والبت كانو عمالين يتريقو ويضحكو على كل اللي في المترو
انا شفت فيلم زي النهارده واتكلمت عنه شويه في سينماتك .. صحيح رغيت كتير قوي قوي قوي .. بس قلت يمكن حد يحب يقرا اللي كتبته

سوووو

!! مساعد البطل

في فترة منصرمه في حياتي - وماحدش يستغرب من كلمة منصرمه دي ولا يربط مابينها وبين فردة الصرمه - كنت شايف نفسي زي مساعد البطل في الافلام العربي
وقت الهزار يقعد يهزر مع البطل ويضحكه ويخرجه من الموود الكئيب اللي هو فيه نتيجة انه بيعيش ضغوط في حياته .. راجع فيلم اسماعيليه رايح جاي

ولما بيروح هو والبطل أي انترفيو لشغلانه بيقوللو عليها مساعد البطل .. بيشغّلو البطل ويسرّحو مساعد البطل او يشغّلوه أي شغلانه عبيطه .. راجع فيلم أصحاب ولا بيزنس

ولما البطل ومساعد البطل بيروحو مكان ويشوفو بنت حلوة ولا حاجه .. يقوم مساعد البطل يقترح على البطل انه يروح يتعرف عليها .. يقوم البطل مكشّم في وش المساعد ويقوللو بلاش هطل .. ويقوم مساعد البطل يتعرف على البنت دي عشان يظبط البطل والبنت ويتعرفو ببعض ويعيشو قصة حب تبقى هي الفيلم .. راجع فيلم رحلة حب

ولو ظهر قريب للبنت دي وعادة بيكون شرير وعايز يتجوز البطله عشان طمعان في فلوس ابوها والمصانع والمزارع والشركات اللي باسمها .. يقوم مساعد البطل هو اللي يتحمق للبطل ويتخانق مع الشرير وينضرب ويتدغدغ مليون دغدوغه .. وعادة بتكون خناقه كوميدي وبيرمي افيهات وهو بينضرب عشان يسلّي المشاهدين .. راجع فيلم أحلام عمرنا

ولو البطل اتخانق مع البطله يقوم مساعد البطل هو اللي يصالحهم على بعض وفي الاخر يتريقو عليه وعلى قميصه وهو ياخدها بضحك وهزار .. راجع فيلم الحب الأول

واللي يغيظ بجد .. ان على آخر الفيلم .. مساعد البطل ده بيختفي .. وبيتحول البطل لتنين خرافي وبيحارب عصابات المافيا وبينقذ البطله من براثن العدو
!!!!! وياريت حد يقوللي يعني ايه (براثن) عشان عاجباني وعايز اعرف معناها
ولو ظهر مساعد البطل مره تانيه .. بيظهر عشان يرمي افيه ولا بتاع يقفل الفيلم عليه .. والبطل بياخد البطله في حضنه
وتنزل اغنية الفيلم .. واللي بتكون عادة اغنية لمدحت صالح
-----------
كنت بافتكر الحاجات دي والاقي نفسي متضايق واقول امتى هبقى البطل بقى ؟؟؟؟
امتى تنزل صورتي على أفيش وجنبي بطله بطله .. مش بطله من بتوع أفلام المقاولات

لكن لما قعدت مع نفسي وفكرت بروقان .. اكتشفت حاجه كانت غايبه عن بالي
لقيت ان لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيبقى ليه لازمه
!!! لولا مساعد البطل .. البطل كان هيبقى متنكد ومش لاقي اللي يخليه يضحك
والجمهور هيتنكد ويسيب الفيلم
!!! لولا مساعد البطل .. البطل كان هيفضل عاطل ومش لاقي شغل ومافيش أي دراما
والجمهور هيزهق ويسيب الفيلم
!!! لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيتعرف على البطله ويعيشو قصة حب
والجمهور هيتخنق ويسيب الفيلم
باختصار شديد .. لولا مساعد البطل .. البطل ما كانش هيبقى بطل
ولولا مساعد البطل .. ما كانش هيبقى في فيلم

ياترى في حد فكر في الحياه زي تفكيري .. ولا انا لوحدي !!؟؟

سوووو